3952
11
Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!))))
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
— А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!
— А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!
×
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии… Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги… Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало… Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по-своему…
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало… Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по-своему…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. .
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор…!!! Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор…!!! Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске…
— А что, хороший холодильник…
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске…
— А что, хороший холодильник…
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) — Бля, чего делать? Не срать же в окопе…
(2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) — Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) — Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка — закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) — Ну а в рот то хоть дал?
(1) — (задумчиво) Ты знаешь… а голову то я и не нашел…
Терпеть уже невмоготу.
(1) — Бля, чего делать? Не срать же в окопе…
(2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) — Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) — Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка — закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) — Ну а в рот то хоть дал?
(1) — (задумчиво) Ты знаешь… а голову то я и не нашел…
Полковник — лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Источник:
Ссылки по теме:
- Старые добрые еврейские анекдоты
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- Короткие анекдоты - смешные до слез!
- 15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
- 20 анекдотов о сотрудниках ГИБДД
Метки: Анекдоты юмористические цитаты
Новости партнёров
реклама
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."
- Ты куда едешь, и что у тебя это необычный багаж?
- В Москву еду, на конкурс, художникоа, моя картина, 2 года рисовал.
- А что рисовал?
- Картина называется Женщина в поле, кормит ребенка грудью .
- Ну удачи тебе
Всречаются они через пару месяцев.
- Ну как друг, картина выграла конкурс?
- Нет. забраковали,
- Почему?
- Сказали - ребенок слишком вздрослым получился.