2032
1
Как правильно менять постельное белье или заметки кошатника :)
Как меняет постельное белье обычная женщина? Все правильно: сначала снимает старое, потом сворачивает его и уносит в стирку. Берет новое, расстилает простынь, надевает наволочки, кладет или заправляет пододеяльник и вуаля! Свежая постель благоухает стиральным порошком, зовет прилечь и отрешиться от проблем.
А как меняю постельное белье я? Для начала я долго собираюсь с духом, потому что операция эта - не из легких. Бегемоты ходят рядом, подозрительно посматривают на меня и переглядываются. Им давно уже понятно, что мать затеяла скверное.
Но как бы мне не было страшно, менять надо, ибо крошки наполнителя, шерсть, мячики и иногда даже собственный кроссовок в моей заднице меня совершенно не устраивают.
Первым делом начинается операция по зачистке территории. Я вежливо выпроваживаю с кровати Шуню, Зою, Моню, Раю, Индиру, Моню, Шуню, Моню, Шуню, Индиру, Моню, Раю, Шуню, Шуню, Шуню... Да, ЕДРИТВАШУМАТЬ!!! Пошли все вон отсюда, сейчас ноги повыдергиваю!!!
Моня пожимает плечами:
- Так бы и сказала, зачем повышать голос?
Итак, можно приступать. Быстро собираю пододеяльник, вытряхиваю из него Шуню. Но он все равно подозрительно тяжелый - засовываю голову внутрь, снова вытаскиваю Шуню. Сворачиваю комком и показываю Шуне кулак.
Снимаю наволочки. Тяну на себя простынь и ругаюсь с Зоей, которая с другой стороны кровати тянет ее на себя. Ловлю Шуню, которая скачет по квартире в наволочке и орет:
- Я Каспер, доброе привидение!
Отбираю наволочку, отбираю у Зои простынь, ловлю Шуню во второй наволочке и несу все это в машинку. Быстро запихиваю, возвращаюсь на крик и достаю Шуню из машинки. Уффф, первая часть окончена.
Время для второй части Мерлезонского балета. Снова провожу зачистку территории, последовательность действий та же самая, только теперь бегемоты еще и раздраженно ругаются, ибо им надоело и полежать больше негде.
Волшебный взмах простыней - и на нее уже висит три тушки, а еще две с криком: "Юхууу!" ныряют под нее. Фантастика!
- Зоя, уйди оттуда!
- Шуня, брысь! Брысь, я кому сказала! Вон пошла! Я сказала вон, а не на простыню!
- Раюша, ну ты-то чего...
А бегемоты радуются, весело скачущая вокруг кровати мать, разумеется, приглашает их поиграть, чего же еще? Так надо ловить момент и прыгать, пока она в компьютер не уткнулась. Правда, она орет почему-то, глаз у нее дергается и пена изо рта идет - но это мелочи.
Если простыня положена, то это уже полдела, ибо наволочки можно надеть и заперевшись в туалете (темной ночью, в тишине). А пододеяльник вообще не стоит внимания, ибо я одеяло в него не заправляю.
После чего можно возликовать и... приступить к зачистке территории в третий раз, чтобы накрыть свежее великолепие покрывалом. Неудивительно, что операция по смене белья выматывает котинек, как ничто другое. Они замертво валятся на покрывало и отдают от трудов праведных, пока я на кухне пью валерьянку.
А как меняю постельное белье я? Для начала я долго собираюсь с духом, потому что операция эта - не из легких. Бегемоты ходят рядом, подозрительно посматривают на меня и переглядываются. Им давно уже понятно, что мать затеяла скверное.
Но как бы мне не было страшно, менять надо, ибо крошки наполнителя, шерсть, мячики и иногда даже собственный кроссовок в моей заднице меня совершенно не устраивают.
Первым делом начинается операция по зачистке территории. Я вежливо выпроваживаю с кровати Шуню, Зою, Моню, Раю, Индиру, Моню, Шуню, Моню, Шуню, Индиру, Моню, Раю, Шуню, Шуню, Шуню... Да, ЕДРИТВАШУМАТЬ!!! Пошли все вон отсюда, сейчас ноги повыдергиваю!!!
Моня пожимает плечами:
- Так бы и сказала, зачем повышать голос?
Итак, можно приступать. Быстро собираю пододеяльник, вытряхиваю из него Шуню. Но он все равно подозрительно тяжелый - засовываю голову внутрь, снова вытаскиваю Шуню. Сворачиваю комком и показываю Шуне кулак.
Снимаю наволочки. Тяну на себя простынь и ругаюсь с Зоей, которая с другой стороны кровати тянет ее на себя. Ловлю Шуню, которая скачет по квартире в наволочке и орет:
- Я Каспер, доброе привидение!
Отбираю наволочку, отбираю у Зои простынь, ловлю Шуню во второй наволочке и несу все это в машинку. Быстро запихиваю, возвращаюсь на крик и достаю Шуню из машинки. Уффф, первая часть окончена.
Время для второй части Мерлезонского балета. Снова провожу зачистку территории, последовательность действий та же самая, только теперь бегемоты еще и раздраженно ругаются, ибо им надоело и полежать больше негде.
Волшебный взмах простыней - и на нее уже висит три тушки, а еще две с криком: "Юхууу!" ныряют под нее. Фантастика!
- Зоя, уйди оттуда!
- Шуня, брысь! Брысь, я кому сказала! Вон пошла! Я сказала вон, а не на простыню!
- Раюша, ну ты-то чего...
А бегемоты радуются, весело скачущая вокруг кровати мать, разумеется, приглашает их поиграть, чего же еще? Так надо ловить момент и прыгать, пока она в компьютер не уткнулась. Правда, она орет почему-то, глаз у нее дергается и пена изо рта идет - но это мелочи.
Если простыня положена, то это уже полдела, ибо наволочки можно надеть и заперевшись в туалете (темной ночью, в тишине). А пододеяльник вообще не стоит внимания, ибо я одеяло в него не заправляю.
После чего можно возликовать и... приступить к зачистке территории в третий раз, чтобы накрыть свежее великолепие покрывалом. Неудивительно, что операция по смене белья выматывает котинек, как ничто другое. Они замертво валятся на покрывало и отдают от трудов праведных, пока я на кухне пью валерьянку.
Источник:
Ссылки по теме:
- 50 оттенков салата: что россияне подают к столу
- Киселёв подвёл итоги года, зачитав рэп
- 25 инцидентов, прошедших под девизом "Упс"
- Таланты и гении в одной подборке. А вам слабо?
- Тренд предстоящего лета - покемоны!
Новости партнёров
реклама
У меня вопрос другой: Возможно ли рождение женщины, которая будет радостно совмещать всё, что Вы описали выше, троих сыновей и работу воспитательницей в детском саду для неадекватных детей?