Да не на абы какую, а на Сельскохозяйственную, в самый разгар фермерских митингов.
Да, я все понимаю, надоели вам эти французы, но пройти мимо такого, признайтесь, сложно. Тем более не каждый день президента Франции по выставке гоняют и грозят насадить на вилы.
Ну, дорогие мои, усаживайтесь поудобнее, мы начинаем.
Итак, в Париже прошла торжественная церемония открытия Салона сельского хозяйства. На столь важное мероприятие приехал и сам Эммануэль Макрон. В честь этого события фермеры развязали драку со спецназом полиции и не давали президенту попасть на мероприятие. Но настырному Макрону все же удалось проникнуть и открыть выставку, правда, на 4 часа позже, чем это планировали организаторы.
Местные СМИ отметили, что за всю историю выставки такое происходило впервые.
Кстати, дабы всё было чинно и благородно, для обеспечения безопасности были задействованы более 1000 полицейских. Чувствуете этот вайб свободы, да?
В общем, как показала практика, полиции было чем заняться, они весело и с энтузиазмом два часа подряд оттесняли тружеников сельского хозяйства, которые громко орали - "Макрона в отставку!", ну а тем временем Макрон все же пытался провести конструктивный диалог с представителями профсоюзов. Несмотря на то, что большие дебаты между фермерами, дистрибьюторами, промышленниками и организациями по защите окружающей среды были отменены.
Дабы все не закончилось кровавым побоищем, было принято решение блокировать каждый зал, в который переходит президент, от фермеров и посетителей. Таким образом Макрон отобедал, пообщался с рыбаками и пивоварами. Ну а в открытой части выставки протестующие носили туда-сюда гроб и скандировали «Отставка Макрона».
Сам президент назвал протесты фермеров «контрпродуктивными» и выступил с их осуждением, назвав инициативы, выдвигаемые профсоюзами «проектом упадка и глупости», попутно попытался сбежать.
Выехать с мероприятия, на котором он застрял на 13 часов, Макрону оказалось еще труднее, чем туда попасть. Выходы оказались заблокированы, ну а сами фермеры, несмотря на усиленную охрану активно пытались добраться до президента, но шустрый французский лидер, в окружении охраны, умудрился покинул мероприятие.
Префект парижской полиции подвел итоги выставки и сообщил о шести задержаниях демонстрантов, троим выдвинуто обвинение в «насилии над лицом, представляющим государственную власть». А также о восьми раненых среди сотрудников правоохранительных органов, двое из которых «серьезно пострадали».
Всего же по скромным подсчетам полиции буянило от 300 до 400 фермеров, остальные пришли поглазеть.
Источник:
- Французские СМИ выяснили, кто виноват в психозе клопов
- Во Франции протестующие фермеры стали перекрывать дороги к Парижу
- Французские фермеры замуровали въезд в префектуру
- Макрон остался без любимого десерта из-за неприязни к России
- В Польше пообещали разобраться с фермером, который попросил Путина навести порядок в Европе
Не побоялся, приехал, и даже попытался пообщаться с протестующими, так их мало того, почти не кого и не посадили.
И полиция под стать, 8 пострадавших, против 6 задержанных, при такой то давке, не как у нас на мирных шествия женщин в грудь с ноги пинать.
Наиболее эффективным средством разгона демонстрантов долгое время считались резиновые пули, дубинки и газы. Разумеется, газы не отравляющие, а слезоточивые. Вдохнув дурмана, люди начинали захлебываться в слезах и соплях, и чаще всего забывали напрочь, зачем вообще вышли на улицы.
Во Франции в период разгула хиппи, правительство применяло против женских выступлений довольно оригинальные, хотя и унизительные газовые атаки. На бастующих дам выпускали газ, вызывающий неконтролируемое срабатывание кишечника. Дамы, почувствовав, что у них случился «большой конфуз», бросали на землю плакаты и довольно быстро и мирно разбегались по домам.
На мужской организм этот газ, разумеется, действовал аналогичным образом, но суровые французские хиппи подобные неудобства не воспринимали всерьез, быстро принюхивались друг к другу и продолжали марш протеста. А поскольку многие из них вместе с содержимым своих штанов рано или поздно попадали в участок, полиция от использования этого оружия, в конце концов, сама отказалась.
В Британии не так давно вспомнили французский опыт и несколько усовершенствовали его. А именно, создали пули, которые, прилетев в толпу, лопаются и покрывают окружающих маслянистой дурно пахнущей жидкостью. Разработчики уверяют, что разливающееся в воздухе «благоухание» разгонит даже самых закоренелых обитателей помоек, что уж говорить о благородных джентльменах.
Удивительный во Франции президент, несообразительный...
Эх, негриков не хватает на мероприятии: они спалили бы все ангары вместе с Макароном и ментами.
*тем более в это время..когда ублюдки уже самолеты и ракеты на пятьсот км начали передавать.