Ещё мне очень нравится история из писания про некого патриарха Авраама

Ещё мне очень нравится история из писания про некого патриарха Авраама.
Могучий дед был. Ему сто лет исполнилось, но вот чем бог его наградил так это каменной эрекцией.
Жена тоже давно не девочка, девяносто лет ей было. Всё говорила.
- Да когда ж ты угомонишься то,конь озабоченный. Мне уже пора сидеть тихонько за вязанием да слюну с уголка губ пускать а не в раскрячку ходить. Аж срамно ей богу, бабке девяносто лет а ты её крутишь каждую ночь так изобретательно как даже в Камасутре не рисуют.
- Так и буду крутить пока ты мне сынишку не родишь.
А детей надо сказать у них то и не было.
Бабка вздыхала и терпела. Потому что понимала что если деду не давать он тут всё в округе перетрахает, от соседок и до сусликов.
- А с чего ты взял что я родить могу то? В соответствии с критериями ВОЗ, репродуктивный возраст женщины от 15 до 49 лет. Безусловно, эти критерии имеют некоторую долю социальной составляющей. Реально верхняя граница репродуктивного возраста 40–42 года, поскольку вероятность рождения здорового ребенка после 30 лет снижается на 3,5% каждый год. А мне, на секундочку, 90 Годиков. То есть если я даже каким то чудом рожу ,то редкостного дебила, например Моргенштерна или Кирилла руки-базуки, оно тебе надо,такого дятла воспитывать?
- Не- отвечает Авраам- всё чётко будет. Мне создатель обещал. Даже ты выживешь.
И вот ведь чудо, реально забеременела жена и родила замечательного мальчика.
Аврам как возрадовался и давай мальчишку воспитывать да учить в футбол играть,рыбу ловить да яблоки у соседей [мат]. Весь накопленный за сто лет опыт передаёт.
И всё бы хорошо было. Но явился как то к Аврааму ангел и говорит.
- Тут это, дело такое. Надо бы жертву,внеурочно. Вот прямо позарез надо.
- Говно вопрос - отвечает Авраам-ща сделаем. Кого, телёнка, ягненка, козлёнка, ёжика ? Всё в ассортименте.
- Ну это, Исаака.
- Чегоооо?- [мат] патриарх а сам за дрыном руку тянет - А если я тебя крылатый сейчас как курку ощипаю и пёрьями твоими подушку набью?
- А я тут причем?- отвечает тот- мне на ваши квесты вообще [мат]. Мне сказали передать, я передал. Дальше [мат] как хотите. Но не сделаешь, босс очень огорчиться и [мат] тебя в голову молнией. Ты же знаешь какой он вспыльчивый, про потоп слыхал? То-то.
И испарится ангел.
А Авраам расстроится конечно,но хули делать, надо волю божью исполнять.
А на следующий день,нагрузил ослика хворостом, наточил ножик и говорит сыну.
- Исаак, мы с тобой на пикник идём, будем барбекю делать.
И пошли. Пацан счастливый, носится, аппетит нагуливает и вообще радуется жизни. А Авраам идёт и чувствует себя мудаком. Но, мудаком при этом, чрезвычайно ответственным. И это согревает его душу.
- Бать, а где мясо?
Спрашивает сын.
- Будет мясо, не парься.
Ну пришли. Авраам костёр сварганил, сына связал и нож вынимает.
Тот конечно удивился очень. Да что там удивился, прямо скажем, [мат]!
- Бать, ты чего [мат] творишь? Головой в пальму [мат]? Ты прекращай, не брал я твоей заначки!
- А хули делать?
Риторически спрашивает Авраам и только хотел пырнуть сынишку как из за куста ангел выпрыгивает.
- Стоп, стоп- Кричит- это пранк, пранк. Ну и рожа у тебя!
А сам ржёт.
- Авраам, ну первое апреля же. Что ж ты как маленький на всякие [мат] ведёшься. Хорошо что я тебя проконтролировал, до конца не мог поверить что ты настолько конченный что сына прирежешь, ну ты дед конечно редкостный ебобо.
- А как же, жертва,для бога?
Тормозит от счастья Авраам.
- Ну не тупи. Вон барашка запутался в кустах рогами, видишь? Такой же тупой видать как и ты. Ну вот его и режь.
И закончилась эта история в общем, хорошо. От Исаака потом пошёл целый народ и расселился по всем землям. Но папу Исаак с
тех пор недолюбливал и называл не иначе как долбойоб старый.
Нашел в просторах