Romytsch
20742
Дата регистрации:
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
СКАЗКА с грустным концом и выводом:
СКАЗКА с грустным концом и выводом:Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шаро@билась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком п@здуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла,...
СКАЗКА с грустным концом и выводом: Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну.
Из солянки от 27.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.05.2015 (1 фото)
Пост серых рамок - 3 (31 фото)
Не ищите смысл и систему -просто пост обо всём понемногу.
Не ищите смысл и систему -просто пост обо всём понемногу.
Арт Барышни - 7 (50 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Из солянки от 24.05.2015 (1 фото)
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Пентагон
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые...
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Мужик во время круиза свалился за борт
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом"
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь".
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе.
Из солянки от 21.05.2015 (1 фото)
Конец хIх века
Конец хIх века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не...
Конец хIх века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д.
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из...
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
Кабинет Обамы
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Победа коммунизма
Победа коммунизмаВ одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.Прибывший наряд милиции...
Победа коммунизма В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Из солянки от 20.05.2015 (1 фото)
Улыбнуло,беременные дамы - это что-то;(с просторов "тырнета" ...
Улыбнуло,беременные дамы - это что-то;(с просторов "тырнета" Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.- Кого? - спросил охреневший муж.- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!". "Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.- Хрен его знает...Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Улыбнуло,беременные дамы - это что-то;(с просторов "тырнета" Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне.
Из солянки от 19.05.2015 (1 фото)
По берегу реки прогуливается семья: папа, мама и ребёнок
По берегу реки прогуливается семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?!...
По берегу реки прогуливается семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы.
Из солянки от 19.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.05.2015 (1 фото)
- Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабитель...
- Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит . Он когда понял, рычал страшно.
- Но сдал?
- Сдал, а куда бы делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки...
- Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит .
Не моё- приятель рассказал:
Не моё- приятель рассказал: Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку»....
Не моё- приятель рассказал: Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась — подумала белочка. - Допилась — подумала смерть.
Взято из сети ,но очень хотелось бы,чтобы это был просто прикол
Взято из сети ,но очень хотелось бы,чтобы это был просто прикол! ВЕЛИК МАГУЧЕЙ РУССКЕЙ ЙЕЗЫКА!. Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем...
Взято из сети ,но очень хотелось бы,чтобы это был просто прикол! ВЕЛИК МАГУЧЕЙ РУССКЕЙ ЙЕЗЫКА! .
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалиста...
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ...
Из солянки от 13.05.2015 (1 фото)
… сижу, как-то, ем шашлык и думаю о всяком
… сижу, как-то, ем шашлык и думаю о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивый фантик якобы «изысканности» маркетологи.
… сижу, как-то, ем шашлык и думаю о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, — это кухня голода и отчаяния.
Из солянки от 12.05.2015 (1 фото)
У китайского магната спросили:
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
Из солянки от 11.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 10.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 10.05.2015 (1 фото)
10 Тайн ушедших времён (10 фото)
Неизвестное притягивает. Историки, охотники за сокровищами, научные работники, лучшие криптографы бьются над разгадкой некоторых тайн, но безуспешно. Писатели вроде Дена Брауна или Умберта Эко придумывают самые невероятные истории, но они, к сожалению, не имеют ничего общего с тайнами из реальной жизни. Перед вами десятка самых волнующих тайн столетия.
Неизвестное притягивает. Историки, охотники за сокровищами, научные работники, лучшие криптографы бьются над разгадкой некоторых тайн, но безуспешно.
Психическое здоровье зависит от цвета (3 фото)
Знаете ли вы, что цвет стен вашего дома, офиса да и вообще всего, что нас окружает, имеет огромное значение для жизни? Он влияет на состояние здоровья, работоспособность, настроение, аппетит и даже на количество, например, служебных романов.
Знаете ли вы, что цвет стен вашего дома, офиса да и вообще всего, что нас окружает, имеет огромное значение для жизни?
Из солянки от 06.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 06.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.05.2015 (1 гиф)
Из солянки от 04.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 02.05.2015 (1 фото)
Из солянки от 02.05.2015 (1 фото)
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий с другой стороны от жены, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.Муж:- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще...
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий с другой стороны от жены, кладет ей руку на колено. Потом на грудь.
Из солянки от 01.05.2015 (1 фото)