6398
1
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
Еще крутые истории!
- 20 добрых историй, которые дарят веру в завтрашний день
- Как ChatGPT избавил пользователя от пятилетней боли в челюсти за одну минуту
реклама
Интернациональный магазинчик
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты ***!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла ***?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ***, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам ***песда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ***, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти *****, патом вазмёщ, адин ***, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты ***!
"Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль в кредит на 5 лет и отдающих за него 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и, конечно, на бензин денег тоже нет, остатки зарплаты идут на бомжпакет и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Civic/Accord либо Toyota Avensis). Обожают мыть её каждый день после работы, залезть в салон, посидеть, послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя, если ВНЕЗАПНО кто-то ещё на парковке начал движение. Впрочем, пять-шесть раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать», как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, при этом обливаются потом, руки дрожат, сердце стучит, ладони скользкие, взгляд мутный… Собственно, от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущяя шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять. "
Хороший розыгрыш.