32313
1
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Еще крутые истории!
- "Мой муж живет в страхе, что я уйду от него"
- Преданная собака целый месяц ждала хозяев, которые бросили её
- Женщину осудили за убийство мужа после того, как попугай повторил "последние слова" жертвы
реклама
Потом уже жены тех шутников, пытали их, куда те дели свои презервативы из пайка )))
Кладет гандоны в бардачок,
А вот Сережа не дурак,
Отмазал брата кое как.
Ну, на самом деле рожу бы этому ходоку жена расцарапать должна. Никогда своим девушкам не изменял. Был правда случай, когда я в армии служил и залез на одну мадам. Но это случилось после того, как я узнал, что моя мадам меня из армии дожидаться не собирается.
19 ОКТЯБРЯ 2010
НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Согласен, мне тоже жаль тех жен, для которых "натянутая улыбка" - это стиль жизни, но я думаю жалеть женщин, которых искренне это не беспокоит(или жалеть тех, кто этого не знает) нет особого смысла.. Во многих семьях такие эпизоды случаются - и во многих остаются неизвестными и эти семьи прекрасно живут до самой старости - воспитывают детей и внуков.. а было бы лучше, если бы муж, изменив по пьянке, например, утром пришел бы к жене "с повинной" - и было это скажем лет 20 назад..? как бы все кончилось? возможно разводом.. итог - дети растут, в необычной атмосфере разведеной семьи, и 2 несчастных человека, которые и любят друг друга, но в силу ситуации не могут быть вместе - получается по случайности... это был бы лучший исход?
Я согласен - изменять плохо, но это не смертный грех, и такое случается у многих..
"Рассказывают, некогда к одному китайскому мудрецу пришла в гости очень образованная по тем временам дама и попросила:
— Разъясни мне, о мудрый, почему когда у женщины много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить, мудрец молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он удивлённую гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись, сказал мудрец. — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, но и противно и противоестественно."
Собственно коротко и ясно..=)
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:«Презервативы кончились.»
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Ребенку надо сдать анализы, покупаю в аптеке баночки под это дело.
Продавщица - вам для мочи или кала?
Я - а в чем разница?
Пр-ца - баночка для кала с ложечкой.
Мужик сзади в очереди - а баночка для мочи с трубочкой.
Приходит мужик в аптеку, а название препарата забыл,
долго вспоминает, потом говорит блин забыл, но
помню что в названии есть что то про фен, типа "я не знаю где твой фен"
Продавщица: ибупрофен?
Мужик: во! точно! )
P.S. Повторю: ****** мне знать, что ты, даун, уже где-то читал эту байку? Прочитал, так живи с этим, не заходи в пост и не сри в комментах.