FISHKINET
Roborock Zeo One: тестируем стиральную машину, которая понравится даже мужчинам Roborock Zeo One: тестируем стиральную машину, которая понравится... Умер Паша Техник Умер Паша Техник В Испании  одним из самых прибыльных бизнесов для крепких мужчин стало выселение нелегальных жильцов В Испании одним из самых прибыльных бизнесов для крепких мужчин... Действенный метод борьбы с глистами Действенный метод борьбы с глистами Мысли бывшего мусульманина⁠⁠ Мысли бывшего мусульманина⁠⁠ Котики из-за ленточки Котики из-за ленточки Пенсионеры очистили от хвороста газораспределительный пункт и заработали штраф Пенсионеры очистили от хвороста газораспределительный пункт и... «Общественность против»: в Курске власти отказались переименовывать советские улицы по предложению местного митрополита «Общественность против»: в Курске власти отказались... Удивительное рядом: 10 невероятных фактов, которые изменят ваш взгляд на мир Удивительное рядом: 10 невероятных фактов, которые изменят ваш... Уборщица из Бангкока внезапно стала невероятно популярной моделью после одного видео в TikTok Уборщица из Бангкока внезапно стала невероятно популярной моделью... Суд арестовал гендиректора крупнейшей в стране компании по производству подсолнечного масла Суд арестовал гендиректора крупнейшей в стране компании по... Как снимали фильм "За двумя зайцами": 14 интересных фактов о фильме Как снимали фильм "За двумя зайцами": 14 интересных фактов о фильме Реакции собак на прививку Реакции собак на прививку Самостоятельный пёс показал, как он моется после прогулки Самостоятельный пёс показал, как он моется после прогулки В Турции есть парк, где вместо голубей вас окружат котики В Турции есть парк, где вместо голубей вас окружат котики Как переучить индусов: история самого чистого города Индии Как переучить индусов: история самого чистого города Индии Просто гифки, всякие и разные Просто гифки, всякие и разные Нижегородскую учительницу начальных классов уволили из-за пикантного фото в соцсетях Нижегородскую учительницу начальных классов уволили из-за... Бродячий пёс приходит к кукле чтобы просто почувствовать ласку Бродячий пёс приходит к кукле чтобы просто почувствовать ласку
Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

66804
2
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Метки: Анекдоты   Юмор   евреи   
реклама
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
77  комментариев
Лучший комментарий
Скрыть
Показать 1 ответ
25
zevel 10 лет назад
Поздняя ночь. В постели Сара и Абрам. Сара спит, а Абрам ворочается и вздыхает.
- Абрам, ну что ты ворочаешься?! Спи уже!
- Спи, спи, Сарочка. Я еще немножко поворочаюсь и тоже усну.
Через некоторое время Абрам снова ворочается и вздыхает.
- Ну спи уже, Абрам! Я через тебя все время просыпаюсь. Что у тебя случилось?
- Сарочка, ты знаешь Хаима, нашего соседа за стенкой?
- Кто же не знает этого Хаима, жадину, хвороба ему в живот!
- Так вот, я взял у него триста рублей, и не знаю, как их теперь отдавать.
- И это все твое горе?
- Таки да.
Сара кулаком стучит в стенку. Из-за стенки - голос Хаима:
- Ви уже сошли с ума?! Два часа ночи так стучать!
- Хаим! Тебе Абрам должен триста рублей?
- Таки да, но зачем будить меня ночью, мне завтра рано в контору работать!
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Спи, Абраша, пусть теперь Хаим ворочается.
25
zevel 10 лет назад
В местечке еврей отдал в услужение священнику своего сына, чтобы тот усвоил русский язык, и мог потом поступать в гимназию. Через месяц еврей встречается со священником.
- Батюшка, здгаствуйте! Как мой Ицик? Учит гусский язык?
- О! Таки уж будте увегены!
437
ШломоГознак 10 лет назад
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки 200 долларов,третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки да,200 долларов,третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-ДА,ДА,ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
-Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться?
-Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
25
zevel 10 лет назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
6
Kostya Sukhenko MrSERAS80 10 лет назад
Раньше первая фраза это было оскорбление на всю жизнь
25
zevel 10 лет назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
54
kparseg 10 лет назад
Женатый еврей приходит к раввину каятся.
- Ревве, шел я вчера мимо дома невинной Сарочки. Смотрю - небо тучами заволокло. Заглянул на чай. Ну и согрешил с Сарочкой...
- Велик грех твой, Абрам, но ты покаялся. Отпускаю грех.
На следующий день Абрам опять идет в раввину.
- Ревве, каятся я пришел. Шел я вчера мимо дома тещи. Гляжу - небо тучами заволокло. Думаю, дай загляну на чай - ну и согрешил с тещей.
- Велик грех твой, сын, но отпускаю его, иди с миром.
Еще через пару дней
- Ревве, это опять я... Тут такое дело, шел я вчера мимо дома тестя. Небо тучами заволокло... Заглянул на чай к тестю. Ну и с тестем тоже согрешил...
Раввин в задумчивости подходит к окну.
- Иди-ка ты на х@й, сын мой, а то что-то небо тучами заволокло...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы
щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.

Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
25
zevel 10 лет назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
25
zevel 10 лет назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
25
zevel 10 лет назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
25
zevel 10 лет назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
25
zevel 10 лет назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
25
zevel 10 лет назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
Показать ещё 21 комментарий (из 54)
Показать ещё

На что жалуетесь?