7716
1
Не моё. Найдено в интернете. А то за стебаете.))
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
Ссылки по теме:
- Как же они всё таки смогли
- Строитель сплоховал или как рождаются анекдоты
- "Теплая" встреча одноклассников
- Устами младенца... как говорится
- После гадания запоров точно не у кого не было
реклама
Писькин дохтур оочень заинтересовался проблемотозом, совал *лопату* в..ну вы знаете, жидкостей из организма на анализ набрали стока, скока пива ща не выпью, соскобы какие то с мест шелушения... Короче прихожу унылый на оглашение...заранее попрощался с *агрегатом*, диффченками, несостоявшейся будущей женой, детьми.... Дохтур хихикая спрашивает типа когда моешься специально пенку мыльную на яйцых оставляешь типа борода? Короче выяснилось что хреново смывал мыло с тельца. Если учесть что было мне тогда 16 лет и опыт был всего 3 дамы, то это вспоминаю как милое начало =))) Мама ничего не знала, но как то невзначай в постиранных моих вещах, в карманах появились презервативы
БЕРЕГИТЕ ЗДОРОВЬЕ СМОЛОДУ! И не смейтесь!
Кстати, говорили что некоторые больные после массажа простаты падали в обморок...