6606
1
Поддерживать российского производителя очень сложно, особенно производителя кинопродукции. И замысел вторичен, и герои ходульные, и костюмы с гримом анахроничные, и диалоги будто записаны за жителями приграничной с Китаем зоны.
Но, каждый раз, покупая билет в кино на премьеру очередной российской новинки, мы, вроде как, даем шанс творческой группе: верим и надеемся. А они нам опять – ту же трехактовую драму, только в профиль.
Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
– У меня инсайт, – говорит продюсер, – а давайте сделаем кино про какахи.
– Гениально! – говорят владельцы продакшнов
– Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
– Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
– Какахи, определенно, пахнут хитом, – решают все и расходятся.
Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
– Привет, – говорит владелец продакшна, – я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.
– Про что? – икает сценарист.
– Про какахи! – с нажимом повторяет владелец продакшна. – Хорошая тема. Актуальная.
– А жанр какой? – спрашивает сценарист, делая вид, что он не в а*уе. А он и не в а*уе, на самом деле, потому что привык.
– Ну, – вздыхает директор продакшна, – какой жанр… ну, какой-то жанр, непременно. Чтобы и смешно было, и слезу пустили чтобы, и приключения. Только аккуратнее, у нас бюджета нет.
– Совсем нет бюджета? – напрягается сценарист.
– Ну не то чтобы… – директор продакшна играет в вошь на гребешке, – но маленький.
– Еще вводные есть? – вздыхает сценарист и открывает Ворд.
– Да! Одну из каках будет играть Певцов. Так что ему должно понравиться. Пусть его какаха будет мускулистая и благородная. А второй какахой будет прекрасная актриса, но ей сорок пять, так что без постельных сцен, побереги мои глаза.
– Дедлайн когда? – одной рукой спрашивает сценарист, а второй рукой пишет своей половине, что день рождения половина будет праздновать без него.
– Вчера, – шепчет директор продакшна. И добавляет внезапно окрепшим голосом, – Но это должна быть бомба!
– То есть, я верно понимаю, что нужно написать бомбу про какахи, жанр неизвестен, до утра?
– Можно до обеда, – великодушно отвечает продюсер.
Акт третий
- Это чудесно, я в тебе не сомневался! Нас всех очень зацепило, чудесная история! – пишет директор продакшна сценаристу, – но давай все перепишем. Смотри, пусть какаха приедет покорять Москву из провинции.
– Но как, Холмс? – не выдерживает сценарист. – Какаха должна изначально сидеть или в канализации, или в Кремле – иначе какая она какаха?
– У нас будет какаха-Золушка, это требование канала, – повышает голос директор продакшна.
А сценарист молчит, поскольку «требование канала» – это такой аргумент, вроде ядерной бомбы.
– И это, – добавляет директор продакшна, – у тебя там разбитый аквариум фигурирует, убери. Бить аквариумы – это очень дорого, производство не одобрит.
– А Певцов – не дорого? – не выдерживает сценарист.
– А Певцов – это требование канала, – не без удовольствия добивает острой лопатой сценариста директор продакшна.
Кульминация
– Пилот всем понравился!!!! – пишет сценаристу директор продакшна, щедро рассыпая восклицательные знаки. – Решено, снимаем! Только у нас проблемы с бюджетом, посему: натура – 10%, а 90% – это павильон. Три локации: квартира какахи, офис какахи и кафе. Так что переделай под эти условия.
– Вы же, в результате, определили жанр, как экшн! – делает последнюю отчаянную попытку сценарист.
– Ну да, – кивает директор продакшна. – Пусть в офисе дерутся. Только аквариумы не бей.
После титров
- Ну, пи***ц, – говорит зритель, метко плюнув в бутылку с пивом. – Опять наши говно какое-то сняли.
Ссылки по теме:
- Несколько ситуаций, которые заставляют задуматься
- Дэвид Торн по-русски: Видеопрокат
- 20 мифов, подтверждённых «Разрушителями легенд»
- Мама лучше всех научит
- Фотографии сделанные без фотошопа
реклама
Сидит, значит, композитор, вокруг - кризис, работы нет, и тут звонит ему знакомый режиссер:
- Здорово, чувак, как сам? Есть проект, нужна Заглавная Тема. Как у тебя со временем?
Композитор начинает "надувать пафоса":
- Ну, вообще-то, я сейчас немного занят, но для тебя, дружище, я готов сделать невозможное! Пришли мне ключевые сцены, я подумаю.
- Да нет пока никаких ключевых сцен, есть лейтмотив финала: с засыхающего дерева, на фоне заката, обрывается и падает на землю последний лист. Включай фантазию, гонорар - пять килобаксов, тема нужна через неделю!
Композитор выворачивает мозг наизнанку, за три дня рожает гениальнейшую и пронзительнейшую мелодию, записывает, и отправляет режиссеру трек на "мыло". Получает ответ "это просто ОХ.УЕННО, чувак!", пять килобаксов на карточку, и контрамарку на закрытый предпремьерный показ.
На предпремьерном показе - пустой зал, только режиссёр, композитор и Очень Пожилая Парочка - благообразные старик со старушкой.
Гаснет свет, после заставки на экране появляется тётка с огромными сиськами, к ней приходит почтальон, и начинает её трахать во все дырки. По ходу фильма в кадре появляются два негра с огромными членами, карлики, трансвеститы, японские школьницы-лесбиянки, все трахаются со всеми, потом в дом пробирается собака, трахает всех по очереди, потом все трахают собаку... Финальная сцена: "с засыхающего дерева, на фоне заката, обрывается и падает на землю последний лист", звучит Заглавная Музыкальная Тема, титры, конец фильма.
Композитор, в полном ох.уении, сначала бросается душить режиссёра со словами "ты меня подставил, СУКА!!!", а потом выбегает из кинозала. Пробегает, красный от стыда, мимо совершенно охреневшей от увиденного пары старичков:
- ЭТО - не МОЁ! Я здесь ни при чём! Моя - только музыка!
- А собачка в конце - наша...
:)
Только это не про отечественное кино. Сейчас такое говно повсюду. В Голливуде со спецэффектами, в Болливуде с песнями и танцами и т.д.
То есть пока "пипл хавает", качество не будет выше.
Радует то, что пипл потихоньку перестает хавать эту гадость и начинает требовать чего-то стоящего!
- Но ведь решили что будет чёрной!
- Не, чёрный дорого, а розовый остался после ремонта, так что давай в розовый
Оно и про музыку, и про кино, да и вообще про всё.
"Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда." (с) Стив Джобс
При чем тут 250 страниц не относящегося к книге добра?
Вот если бы кино снимали на деньги, одолженные у "братвы", без рекламы и прочих, чтобы было страшно провалиться в праката, потому что ноги сломают в 40 местах и до пояса будет колготки с луком, а не ноги, вот тогда появится российское\украинское кино
Из-за этого хочется пересматривать настоящее искусство. А зори здесь тихие, Освобождение, Вечный Зов, тени исчезают в полдень, 17 мгновений.., 3 Мушкетера, Любовь и Голуби, Михайло Ломоносов, Гайдаевские и Рязановские комедии.
Автор прав. Дермище нас сейчас заставляют смотреть. Просто отвратительное дермище!
На букву "Д" начинается, три буквы и одна цифра...
Загадал, если кто-нибудь угадает, то я напьюсь "атравы"