11636
1
Когда сука появилась на нашем пирсе, она уже была беременной. Грустные глаза и набухшие соски однозначно в ней это выдавали. Откуда она взялась и зачем пришла на наш пирс абсолютно непонятно, но матросы наши влюбились в неё с первого взгляда.
Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.
Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.
Когда матрос попадал служить на атомную подводную лодку, то он оказывался практически в тюрьме, за то, что, видимо, очень сильно задолжал где-то Родине. Три года он жил видя только членов экипажа, у него не было увольнительных (некуда было идти) у него не было отпусков (дорого было отпускать) и у него не было никаких развлечений от слова "абсолютно". Жили они на лодках, так как в береговых казармах не было воды, тепла, окон и мебели, а питались на береговом камбузе. Каждое утро в семь часов матросы строились и шли на береговой камбуз, чтоб съесть яйцо, кусок хлеба, листик масла, кружочек колбасы и запить всё это спитым чаем. Ещё давали какую-то субстанцию в тарелках, но её даже свиньи есть отказывались. А потом, вот так вот сытно позавтракав, матрос бежал на подъём флага обратно на свой корабль. Я вам, говорил, кстати, что от корабля до камбуза было три километра? Ну и, понятное дело, так же матрос ходил на обед и на ужин. Круглый год, независимо от погоды. Как их кормил воровской клан, по ошибке называемый у нас береговой базой и как мы боролись с их воровством (били даже пару раз) - это отдельная история. Если вы помните историю, как они украли у нас свинью на глазах у штаба флотилии, то можете себе представить, что творилось на уровне матросской столовой.
Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.
Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылили тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положенно отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилли ёпт: "сдайся враг, замри и ляг" и, естественно, сука порвала ему его форменные штаны, с любовно наведёнными женой стрелками.
С завидной для военно-морского флота оперативностью, на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.
Мы сбегали к береговым химикам на СРБ, договорились, что они приютят у себя суку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча (с которым мы в ЛДПР вступали) и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта. Неожиданно говорю мужику:
- Мужик, знаешь почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
- Как это так?! - возмущается мужик
- Ну так это так, - говорю, - вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты - нарушитель.
- У меня есть пропуск в дивизию!
- Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
- Вас должны были с приказом ознакомить!!
- Ни хуя не знакомили (вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня)
- Ну товарищи!!! - возмущается мужик
- Какие мы тебя товарищи? - вступает Борисыч, - мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас - корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, блядь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной, появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебе застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было.
Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили суку на СРБ и всю ночь там её устраивали.
Утром приходит командир.
- Эдуард, что за хуйня у вас опять?
- В смысле, тащ командир?
- Блядь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, ну я ж не тёлка тебе половозрелая, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой, ясный, что со мной в штабе сейчас делали?
- Никак нет, тащ командир!
- А меня в штабе, Эдуард, с утра отъебали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым, прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отъебать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер - знаков отличия на тебе уже вешать некуда!
- Спасибо, Сан Сеич, - говорю, - буду должен!
- Хуёлжен! Суку-то спрятали хоть?
- Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.
- Всё ночь не спали, небось?
- Не спали
- Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты, сука. Ты бди во все свои глаза, понял?
- Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.
- И не хами мне тут, - кричит командир уже из соседнего отсека, - я спинным мозгом всё слышу!!!
Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать в руки
- Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?
- Никак нет, тащ капитан!
- Он меня отъебал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват потому, что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!
-Спасибо, тащ капитан! - отвечает мне делегация, - уж мы-то за вас!!!!
- Ой, бля, - говорю, - идите спать уже завасники нашлись тут! И не хамить мне там - я вас спинным мозгом слышу!!!
Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.
(с) i_legal_alien
Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.
Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылили тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положенно отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилли ёпт: "сдайся враг, замри и ляг" и, естественно, сука порвала ему его форменные штаны, с любовно наведёнными женой стрелками.
С завидной для военно-морского флота оперативностью, на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.
Мы сбегали к береговым химикам на СРБ, договорились, что они приютят у себя суку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча (с которым мы в ЛДПР вступали) и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта. Неожиданно говорю мужику:
- Мужик, знаешь почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
- Как это так?! - возмущается мужик
- Ну так это так, - говорю, - вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты - нарушитель.
- У меня есть пропуск в дивизию!
- Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
- Вас должны были с приказом ознакомить!!
- Ни хуя не знакомили (вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня)
- Ну товарищи!!! - возмущается мужик
- Какие мы тебя товарищи? - вступает Борисыч, - мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас - корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, блядь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной, появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебе застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было.
Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили суку на СРБ и всю ночь там её устраивали.
Утром приходит командир.
- Эдуард, что за хуйня у вас опять?
- В смысле, тащ командир?
- Блядь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, ну я ж не тёлка тебе половозрелая, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой, ясный, что со мной в штабе сейчас делали?
- Никак нет, тащ командир!
- А меня в штабе, Эдуард, с утра отъебали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым, прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отъебать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер - знаков отличия на тебе уже вешать некуда!
- Спасибо, Сан Сеич, - говорю, - буду должен!
- Хуёлжен! Суку-то спрятали хоть?
- Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.
- Всё ночь не спали, небось?
- Не спали
- Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты, сука. Ты бди во все свои глаза, понял?
- Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.
- И не хами мне тут, - кричит командир уже из соседнего отсека, - я спинным мозгом всё слышу!!!
Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать в руки
- Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?
- Никак нет, тащ капитан!
- Он меня отъебал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват потому, что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!
-Спасибо, тащ капитан! - отвечает мне делегация, - уж мы-то за вас!!!!
- Ой, бля, - говорю, - идите спать уже завасники нашлись тут! И не хамить мне там - я вас спинным мозгом слышу!!!
Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.
(с) i_legal_alien
Источник:
Метки: подводники суки
первая - ЗАПУГИВАНИЕ;
вторая - ЗАПУТЫВАНИЕ;
третья - НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая - НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВУЮЩИХ.
история моя из торгового флота, а не военного, но про братство морское кричат не меньше, чем военные , а может быть даже и больше :).
Так вот, я тогда был 17-летним практикантом и романтику морскую впитывал как губка. Нравилось всйо: долгие переходы в Африку, спокойные закаты на море и лютые штормы, любой порт и новое мэсто, радовался всему как ребенок. А любая внештатная ситуация - ваше приключение !
и вот перевозя из Африки какой-то груз легко-воспломиняюшийся случился в одном трюме пожар.
Обычно мы шли с приоткрытими крышками трюмов - для проветривания и уменьшения температуры в трюме, но как заметили дым из трюма - сработали быстро : крышки закрыли, включили систему пожаротушения и ждем. а чего ждем - хз. прошло нервных часа 2-3, температура в трюме держится высокая, а надо сказать что и на воздухе было порядка +50 Ц, а в раскаленном трюме и того больше.
Штурмана маневрируют чтобы максимально спрятать етот трюм от солнца, но как не прячь борта , а палуба по-любасу расколена как сковорода.
Ну долго ли коротко ль , а кому-то надо спускаться в трюм и визуально убедится в отсутствии пожара.
И тут-то я и увидел "морское братство" в действии: моряки наперегонки хватали пожарные костюмы и дыхательные аппараты чтобы пойти на подвиг и спуститься в трюм. Один другого зашишал своей широкой грудью морского волка: лишь бы самому рискнуть своей жизнью, но спасти жизнь товаришу.. - КУЯС ДВА ! - ето в книжках и в кино так я видел, а в реальности все капитаны и Старпомы были откровенно посланы на 3 буквы и никто не изьявил желания лезть в горяший трюм, пусть даже и по-бумажкам уже 2 часа назад "потушенный" системой пожаротушения. :)
Сyбординация и иерархия пропали, приказы не выполнялись и даже те, кто по штатному расписанию обязан был залезть в етот трюм вспомнили про своих детей и жен и любимых собачек ( и я их понимаю сейчас) и наотрез отказались выполнять приказ, ибо обмен: чужое добро в обмен на свою жизнь казался им за их нишенскую зарплату не совсем равноценным.
в трюм в итоге полез радист и старпом кажись, на их щастье аппараты дыхания сработали нормально , да и пожар был потушен, но после етого случая команду расформировали в первом-же советском порту. Больше етого "слаженного" екипажа я вместе не видел.
Вот такая она "морская дружба" на торговом флоте была, сейчас наверное еше хуже, сейчас вообше всйо за деньги.
простите за ошибки, писал транслитом.
русские буквы пропадают, когда нет кириллицы, пишу транслитом :)
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова,
командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня
свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ**
ГЭУ - главная энергетическая установка. не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло
юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и
улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или
спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку,
совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск.
Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.