2205
6
Да да, именно в субботу, пятничные :)
Немного курьёзных историй о котах. Шельмецы они, конечно изрядные, но люди их любят.
Немного курьёзных историй о котах. Шельмецы они, конечно изрядные, но люди их любят.
Для начала история, которая связанная с моим котом. Жили мы на Кр.Севере. Обычно, когда уезжали в отпуск, то оставляли его на попечение соседей. А в тот раз решили его взять с собой. Так как надо было лететь на самолёте и далее на поезде, то решили сделать ему прививку и взять о том документ. Чтобы не было проблем при прохождения контроля в аэропорту. В аэропорту, даже не спросили бумаги, а задали вопрос: "В сумке-переноске кот ?". И всё. Прилетели в Уфу. Далее ж\д вокзал. Взяли билет на проходящий поезд. При посадке на него проводница спросила: "Что в сумке ?". "Кот" -"Билет". Даём свои билеты и справку на кота. Проводница: "Билет на кота давайте, если нет билета на кота, то оставляйте где-хотите". Дочка в слёзы. Думал, что взятку вымогает, времени-то в обрез, стоянка поезда 15 минут. Предложил денежку. Но проводница была неумолима. Понял, что спорить бесполезно. Бегом на вокзал. В кассу очередь. Пробиваюсь в неё, крича на ходу: "Пустите, мне на проходящий поезд на кота билет докупить..." Очередь спорить не стала, расступились, некоторые пальцем покрутили у виска. И ни слова против никто не сказал...))) В кассе говорю "Билет на такой то поезд для кота сделайте", Кассирша вообще не удивилась, спросила кличку кота и выбила багажную квитанцию, стоимостью 50 руб, где было написано, что в ручной клади кот Семён. Успел к отходу поезда. Проводница спокойно пропустила в вагон. А ехать несколько часов. Кот в самолёте терпел естественную нужду и тут поезд. Под конец дороги не вытерпел-стал орать благим матом и наделал лужу в купе. Заодно и отместка проводнице. )))
По приезде с отпуска, делая авансовый отчёт, решил пошутить с нашей бухгалтерией... ))) Дело в том, что по КолДоговору проезд в отпуск работнику, неработающим членам его семьи и багаж возмещается предприятием. Уточнил о том у бухгалтеров. Тогда говорю и проезд кота оплачивайте ! И даю "билет на кота". Могу и справку в центре занятости взять, что он безработный ! ))) Шутка, конечно была с моей стороны-сумма то ерундовая. Но, какие глаза были у бухгалтеров !!! ))) И в ответ: "Про котов в КолДоговоре ничего не написано ! Платить не будем." За чистую монету приняли шутку...
По приезде с отпуска, делая авансовый отчёт, решил пошутить с нашей бухгалтерией... ))) Дело в том, что по КолДоговору проезд в отпуск работнику, неработающим членам его семьи и багаж возмещается предприятием. Уточнил о том у бухгалтеров. Тогда говорю и проезд кота оплачивайте ! И даю "билет на кота". Могу и справку в центре занятости взять, что он безработный ! ))) Шутка, конечно была с моей стороны-сумма то ерундовая. Но, какие глаза были у бухгалтеров !!! ))) И в ответ: "Про котов в КолДоговоре ничего не написано ! Платить не будем." За чистую монету приняли шутку...
Байка про кота
"Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
×
Корм, что бы больше были…
"Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией.
Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц.
Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот.
Мед. Сестра: "Читайте дальше".
Применение способствует:
увеличение прироста живой массы;
Улучшает качество ПЕРА;
Повышает удой и жирность молока;
Увеличивает массу и количество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится);
Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?);
В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода."
Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц.
Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот.
Мед. Сестра: "Читайте дальше".
Применение способствует:
увеличение прироста живой массы;
Улучшает качество ПЕРА;
Повышает удой и жирность молока;
Увеличивает массу и количество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится);
Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?);
В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода."
Умный кот
"Степан Степаныч — обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
Почему кот лучше чем мужчина
•У вашего кота никогда не будет пивного живота.
• У Котов не бывает похмелье утром.
• Кот грациознее, смотрится на диване.
• Любой кот умеет мурлыкать.
• Кот ест меньше.
• Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
• Мама вашего кота вам не знакома.
• Вашу маму кот встречает с радостью.
• Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
• Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
• Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
• Кот не занимает больше пол кровати и не храпит.
• Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
• Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
• Кот всегда чист и приятно пахнет.
• В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
• Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
• Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
• У кота не бывает трёхдневной щетины.
• Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
• Кот всегда вас выслушает.
• Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
• Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки."
• У Котов не бывает похмелье утром.
• Кот грациознее, смотрится на диване.
• Любой кот умеет мурлыкать.
• Кот ест меньше.
• Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
• Мама вашего кота вам не знакома.
• Вашу маму кот встречает с радостью.
• Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
• Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
• Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
• Кот не занимает больше пол кровати и не храпит.
• Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
• Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
• Кот всегда чист и приятно пахнет.
• В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
• Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
• Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
• У кота не бывает трёхдневной щетины.
• Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
• Кот всегда вас выслушает.
• Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
• Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки."
Чем кошка лучше женщины
• Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
• Кошка пушистая везде, а не только на голове. • Кошка красива и без косметики.
• Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
• Любая кошка умеет мурлыкать.
• Кошка ест меньше.
• Мама вашей кошки с вами не знакома.
• Кошку легче держать у себя на коленях.
• Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
• Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
• Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
• Кошка не ложится спать в бигудях.
• Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
• Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
• Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
• Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
• В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
• Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
• Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
• Кошка умеет втягивать когти.
• Кошка всегда рада доброму слову.
• Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
• Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
• Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
• Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
• Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
• Кошка не бреет ноги.
• Кошка умеет слушать.
• Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
• Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого"
• Кошка пушистая везде, а не только на голове. • Кошка красива и без косметики.
• Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
• Любая кошка умеет мурлыкать.
• Кошка ест меньше.
• Мама вашей кошки с вами не знакома.
• Кошку легче держать у себя на коленях.
• Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
• Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
• Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
• Кошка не ложится спать в бигудях.
• Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
• Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
• Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
• Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
• В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
• Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
• Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
• Кошка умеет втягивать когти.
• Кошка всегда рада доброму слову.
• Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
• Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
• Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
• Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
• Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
• Кошка не бреет ноги.
• Кошка умеет слушать.
• Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
• Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого"
Источник:
Ссылки по теме:
- Реальное объявление с Авито: продам или отдам кота-сатану
- 16 уморительных кошачьих историй
- 21 реакция кошек на жизненные ситуации
- 14 котов, очень некомфортно чувствующих себя перед веб-камерой
- Остроумные объявления о пропаже животных, которые заставят улыбнуться
Новости партнёров
реклама
Москва-Казань.Только в вагон зашли-поезд тронулся, чудом успели. Время-глубокая ночь.Билеты, постель,чай. Попутчики, измотанные командировочные, уснули. Кот(вторые сутки дороги), мочится в лоток и надо выносить. Люди спят. Мохнатый, полезет на чужую полку, проверено. Цепляю на шлейку. В одной руке-полный горшок, в другой-упирающийся кот(большой). Выпираем в коридор, а там, молодой парнишка-проводник с чаем. Проводник вжался в переборку и спросил-"не бросится?" Так смешно было, но лоток удержала.
Казань-Екатеринбург.Между купе, внизу, по стороне окна идет отверстие сквозное, под столом и полками. Коммуникации какие-то. Это я , сейчас, знаю и затыкаю дыры вещами. Пропал кот из закрытого купе. Паника. Поиски. Нашли через четыре! купе в компании, которая пила пиво и закусывала креветками. Коту скармливали головы креветочные. Спасибо- не выкинули.
Сейчас, живем оседло. Яшке 18 лет уже. Седой стал. Родной . Куда ж без кота.