65720
2
В советское время, положа руку на сердце, пили все. Всегда и везде. Причем, нетрезвое состояние не было совершенно поводом не делать свою работу. Пьян? Все пьяны. Но все работают, и ты работай.
Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки.
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте
Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки.
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте
Рассказывал мне эту историю один отставной чекист.
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
Еще крутые истории!
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- Женщина 10 лет ничего не покупает, потому что полностью отказалась от денег
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
реклама
раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое".....
История эта произошла в середины восьмидесятых годов в одном из далеких сибирских сел. Однажды директор леспромхоза вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили посмотреть, как лесорубы лес заготавливают.
Километров за пять до стана лесная дорога была перекрыта трелевочным трактором с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно решили поговорить с трактористом, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался к трактористу и возмущенно воскликнул:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – почуяв сивушный запах, подтвердил директор. И распорядился:
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел возразить, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Он вскоре вернулся, да не один, а с увесистой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, Николаенко саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, а затем, почесал в затылке, вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров. Мороз крепчал, перевалил за тридцать градусов. Водку, чтобы согреться, выпили километров через пять. По приезду директор уволил механика участка и предупредив главного механика, что то следом пойдет, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями и печками. Про тракториста никто и слова не сказал...
дед по матери военный был (Халхингол, ВОВ, борьба с послевоенным бандитизмом) - главный в доме, пока квартиру родители не получили...
так к чему это я? ах да!
помню, как на праздники 0,5 водки пилась до половины (4-6 взрослых человек). чисто пригубить
МИР
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Оказалось- случайно пересекли границу, и оказались в Китае. С полной папкой совсекретных документов.
Как обратно выскочили - помнил плохо.
Сказал, что если бы словили их в Китае, то его на родине ждал бы трибунал однозначно.
Солдат , что несёшь?
Водку,товарищ капитан ?
Ну,ну,неси тогда,шутник.
Так и пронёс.
Он служил в германии, водителем. Был у них такой специальный майор, которого руководство всегда на совместные пьянки с немцами брали. Он использовался для демонстрации как Русские могут пить водку стаканами, без закуски. Его задача была после демонстрации 2-3 стаканов чуть-чуть продержаться, типа не берет его совсем, а потом ему типа срочный вызов устраивали и он убывал по какому то срочному делу. Уже сев в машину он расслаблялся и его как правило сразу же и вырубало. Ну а в части его уже как дрова выгружали))). Но главное что кроме таких выездных гастролей он не пил совсем!
Рассказал ей в одной телепередаче А. Ширвиндт.
Театр. Идёт спектакль о войне. Сцена где в землянку командира вбегает раненый связист и говорит - ВОДЫ ! Далее по сценарию сюжета связист должен сообщить, что связь восстановлена и упасть замертво.
Актёры подменили воду в ковшике на водку.
И вот сцена. Вбегает связист, просит воды, ему протягивают ковшик...
он выпивает, протягивает товарищам по сцене и говорит:
"ЕЩЁ" !
Однажды муж сказал - все, пить бросаю, а в качестве примирения подарил жене этого петушка. Та поставила его в сервант и забыла. А муж пил по-прежнему. Она обыскала весь дом, каждый уголок - нет ничего. Из дома не выходил, с утра встал и через минуту пьяный. Что она только не делала - бесполезно. И вот в один грустный день супруг скончался. Поминки, пришли к ней гости и родственники и одна из пришедших воскликнула - какой прелестный петушок, у меня дома такой же, я в нем настойку храню. Хозяйку как громом ударило - она схватила петушка, а гостья показала, что, оказывается, голова петушка это пробочка, а сам он графинчик. Пробочка вставляется очень плотно, что даже не заметно разрыва, ну и внутри они нашли чистый спирт.
И вот, говорит эта дама, села я в обнимку с этим петушком и рыдала несколько часов подряд, хотя до этого держалась стойко, даже на кладбище. Так и оставила, как память. Кстати - спирт до сих пор в нем, а муж умер лет 15 назад...