49502
1
Вывод, который он сделал после их разговора, потрясающий!
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Источник:
Ссылки по теме:
- А вы о чем думаете?
- Вы и представить не могли, что носят девушки в своих сумочках
- Хотела соблазнить, но что-то пошло не так
- Вся правда о сильных и независимых женщинах
- Минусы обладания огромной попой
реклама
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Стоят 2 гомика на Плас Пигаль в Париже. Давно трахаются, обо всём переговорили. Молчат. Скучно. И вдруг мимо проходит обалденная женщина. У обоих челюсти отвисли. Один другому: "Знаешь, Жак, я впервые пожалел, что я не лесбиянка".
- По статистике 60% женщин сексуально не удовлетворены
- Профессор, зачем нам статистика? Лучше назовите адреса, телефоны...
И летом в кафе он тоже в ней.
Старый хрен, а мысли только о голых женщинах. Да, лыжи забыл.
И в выигрыше я - куда ни плюнь,
Вот Инь и Ян удачно стыковались,
В гармонии вселенской Вынь и Сунь...
И Дьяволу не нужно адвоката,
И Бог молитвам очень даже внял...
И вроде все достаточно п***ато.
Но все равно - какая-то х**ня!
-Почему Вы так решили?
-Меня всё время тянет на женщин, хотя вокруг столько красивых мужчин!
но что-то тянет на плохих!