45798
1
Рассказ в оригинале состоит из трех частей, я отредактировал как смог. Автор EmReDka
У нас в Регионе ввели возможность бронирования нижней полки в поезде-цена 500р. И вот я и друг Вова(В) отправились на концерт в другой город,конечно забронировав нижние полки.
И вот день поездки. Поездка не долгая полдня,ночь и еще полдня. Зашли в поезд,заняли места,ждем отправления. И вот заходит она Свиноматка(С) с исчадием ада-Павлкиком(П). И тут все как обычно:
-С начала просить нижние полки
С- яжемать яж с ребенком,вы должны нам уступить нижние полки!!!
Я- мы с другом доплатили за эти полки по 500р. Если хотите давайте деньги
С- ты чё ох@ел? Я с сыном, я щас мужу позвоню.
В- звони
С- Вот и позвоню.
И вот С выходит из купе. И в игру вступает её сын. Внаглую открыв сумку от моего ноута ,включил его и спрашивает
П- где игры?
Я-Кого куя ты его открыл. Это мой ноут
П- я хочу поиграть. Дай поиграть
Я- нет
И тут он заревел. Сразу же вбегает его мать
С- ты чё охерел? Ты чё моего П обижаешься?
Я- это мой ноут,он открыл его без спроса
С- и что? Он ребенок ему скучно. Ты должен был ему дать поиграть!
Я-с чего это? И это вообще не мой ноут, а рабочий
С снова ушла звонить мужу.
И вот мы тронулись
Я пошел за чаем,Вова начал убирать вещи и не заметил,как яжмать заняла мою полку. Вернувшись с чаем,я ох...ел.
Я- освободите мою полку. Я за неё заплатил.
С-хрен тебе. Ты ушёл,вещей не было. Я могла подумать,что ты не пассажир( все мои вещи были переложены на верхнюю полку)
Я- тогда я иду к проводнице.
С- вот и иди,а можешь и куда подальше
Я проводнице:
Я заплатил за нижнюю полку, её забрали
П- хорошо. Пойдемте посмотрим
Зайдя в купе я ох@ел. Свиноматка с Павликом пили чай,воду для которого принес я. Вова сидел с видом,что ничего не произошло уткнувшись в телефон
П- женщина,освободите полку или я позову начальника поезда
С- нет. Я пришла эта полка была свободна. Все вещи были на верхней полке.
Я- эта женщина туда их положила
С- эта вранье
В- она их туда переложила. У меня есть фото(лишь когда я писал пост подумал. А почему он ей ничего не сказаля а сфоткал)
П- вы освободите полку этого человека?
С- нет.
П-я зову начальник поезда
С- мужчина,покажите чек и билет
Я достаю чек,билет и показываю ей. В этот момент она берет и вырывает чек и говорит:
Я не вижу чека,а значит он не покупал
П-вы толтко его вырвали.
С-нет
П-я зову начальника поезда и вас выводят на следующей остановке.
Только после этой угрозы, Свиноматка забросила Павлика не верхнюю и полку и сама полезла туда.
Остаток дня прошел относительно нормально. Но ночью начался апокалипсис. Они раз десять каждый слезали в туалет,столько же раз открывали бутылку попить и постоянно проливали на нас. А как только я пошел,то сразу разбудил Павлика,её и весь поезд. Когда мы поняли,что нам не поспать,начали играть в морской бой на наших телефонах через блюс. И тут Свиноматка опять начала возмущаться:
Вы что дураки? У моего Павлика из-за излучение от ваших телефонов рак будет
Я- по-моему у него есть проблемы с почками раз он так часто в туалет ходит.
С-я сама знаю какие у него проблемы
В- у него есть определенно проблемы с мочеиспускательной системой( Вова врач-педиатр)
С-ой!Павлик пришел. Завтра поговорим
Заснув. Через 1,5 часа меня разбудии из-за того,что они есть хотят:
С-вставай нам есть надо. Нам выходить через час
Я-ну так поеште на вокзале или там где вы остановитесь
С-мы что бомжи на вокзале есть?
Поняв,что спорить бессмысленно,я встал и сел за ноут.
С-дайте моему Павлика поиграть. Он очень технику любит
Я-нет. Мне надо доделать работу. И тем более-что сейчас рака не будет?
С- он сейчас не спит,и поэтому не будет. Ну дайте ему поиграть. Вы же видите,что ему скучно. Что вам жалко что ли?
Я-вам выходить через час
И тут они начали есть. Я не знаю,что они ели,но вонь стояла,как-будто тут несколько недель лежал труп. Даже люди с соседних купе пришли спросить,что за. Я решил открыть окно,говоря что очень жарко. На что она ответила:
Ты что хочешь,чтобы мы заболели
Я- очень хотелось ответить да. Но я ответил,что жарко мне
С-открой только чуть-чуть
Я начал открывать окно и как только я открыл примерно на сантиметр,она сказала,что так много.
В итоге окно было открыто на полсантиметра,что не спасало.
И вот настал момент их остановке. Выходя Свиноматка сказала пару ласковых в нашу сторону и пару проклятий. На что мы не обратили внимание .
Вот так и закончилась эта поездка
И вот день поездки. Поездка не долгая полдня,ночь и еще полдня. Зашли в поезд,заняли места,ждем отправления. И вот заходит она Свиноматка(С) с исчадием ада-Павлкиком(П). И тут все как обычно:
-С начала просить нижние полки
С- яжемать яж с ребенком,вы должны нам уступить нижние полки!!!
Я- мы с другом доплатили за эти полки по 500р. Если хотите давайте деньги
С- ты чё ох@ел? Я с сыном, я щас мужу позвоню.
В- звони
С- Вот и позвоню.
И вот С выходит из купе. И в игру вступает её сын. Внаглую открыв сумку от моего ноута ,включил его и спрашивает
П- где игры?
Я-Кого куя ты его открыл. Это мой ноут
П- я хочу поиграть. Дай поиграть
Я- нет
И тут он заревел. Сразу же вбегает его мать
С- ты чё охерел? Ты чё моего П обижаешься?
Я- это мой ноут,он открыл его без спроса
С- и что? Он ребенок ему скучно. Ты должен был ему дать поиграть!
Я-с чего это? И это вообще не мой ноут, а рабочий
С снова ушла звонить мужу.
И вот мы тронулись
Я пошел за чаем,Вова начал убирать вещи и не заметил,как яжмать заняла мою полку. Вернувшись с чаем,я ох...ел.
Я- освободите мою полку. Я за неё заплатил.
С-хрен тебе. Ты ушёл,вещей не было. Я могла подумать,что ты не пассажир( все мои вещи были переложены на верхнюю полку)
Я- тогда я иду к проводнице.
С- вот и иди,а можешь и куда подальше
Я проводнице:
Я заплатил за нижнюю полку, её забрали
П- хорошо. Пойдемте посмотрим
Зайдя в купе я ох@ел. Свиноматка с Павликом пили чай,воду для которого принес я. Вова сидел с видом,что ничего не произошло уткнувшись в телефон
П- женщина,освободите полку или я позову начальника поезда
С- нет. Я пришла эта полка была свободна. Все вещи были на верхней полке.
Я- эта женщина туда их положила
С- эта вранье
В- она их туда переложила. У меня есть фото(лишь когда я писал пост подумал. А почему он ей ничего не сказаля а сфоткал)
П- вы освободите полку этого человека?
С- нет.
П-я зову начальник поезда
С- мужчина,покажите чек и билет
Я достаю чек,билет и показываю ей. В этот момент она берет и вырывает чек и говорит:
Я не вижу чека,а значит он не покупал
П-вы толтко его вырвали.
С-нет
П-я зову начальника поезда и вас выводят на следующей остановке.
Только после этой угрозы, Свиноматка забросила Павлика не верхнюю и полку и сама полезла туда.
Остаток дня прошел относительно нормально. Но ночью начался апокалипсис. Они раз десять каждый слезали в туалет,столько же раз открывали бутылку попить и постоянно проливали на нас. А как только я пошел,то сразу разбудил Павлика,её и весь поезд. Когда мы поняли,что нам не поспать,начали играть в морской бой на наших телефонах через блюс. И тут Свиноматка опять начала возмущаться:
Вы что дураки? У моего Павлика из-за излучение от ваших телефонов рак будет
Я- по-моему у него есть проблемы с почками раз он так часто в туалет ходит.
С-я сама знаю какие у него проблемы
В- у него есть определенно проблемы с мочеиспускательной системой( Вова врач-педиатр)
С-ой!Павлик пришел. Завтра поговорим
Заснув. Через 1,5 часа меня разбудии из-за того,что они есть хотят:
С-вставай нам есть надо. Нам выходить через час
Я-ну так поеште на вокзале или там где вы остановитесь
С-мы что бомжи на вокзале есть?
Поняв,что спорить бессмысленно,я встал и сел за ноут.
С-дайте моему Павлика поиграть. Он очень технику любит
Я-нет. Мне надо доделать работу. И тем более-что сейчас рака не будет?
С- он сейчас не спит,и поэтому не будет. Ну дайте ему поиграть. Вы же видите,что ему скучно. Что вам жалко что ли?
Я-вам выходить через час
И тут они начали есть. Я не знаю,что они ели,но вонь стояла,как-будто тут несколько недель лежал труп. Даже люди с соседних купе пришли спросить,что за. Я решил открыть окно,говоря что очень жарко. На что она ответила:
Ты что хочешь,чтобы мы заболели
Я- очень хотелось ответить да. Но я ответил,что жарко мне
С-открой только чуть-чуть
Я начал открывать окно и как только я открыл примерно на сантиметр,она сказала,что так много.
В итоге окно было открыто на полсантиметра,что не спасало.
И вот настал момент их остановке. Выходя Свиноматка сказала пару ласковых в нашу сторону и пару проклятий. На что мы не обратили внимание .
Вот так и закончилась эта поездка
Ссылки по теме:
- Коварные девушки, которые могут похитить разум за 2,41 секунды
- 20 людей, которые неправильно поняли фразу «ты можешь стать кем угодно»
- Вся правда о женской дружбе
- Так выглядит антиреклама
- Обида, на которую можно ответить только местью
реклама
Недавно,столкнулась с мамашей,но без ругани. Пока я была в туалете,она поила пятилетнего ребенка моим соком,прямо из стеклянной бутылки. Сказал мне об этом мужчина с соседней полки. " Он маленький и ничем не болеет!Ну ему так сока захотелось!". Спокойно ответила, что болею я)От сока они отказалась и всю дорогу косились,видимо гадали чем я болею. При выходе,еще раз напомнила сходить в поликлинику.Вы бвидели ее глаза. Получай ,дура,седые волосы. Могла б воспользоваться стаканчиком,о том что попросить- молчу. Мужчина похихикивал.
или ввы, когда показывали билеты и чеки... Сорри, прям как в истории про негра в метро Парижа и про надменную даму(?).. типа ворчала, а перед проверкой достала билет, а он выхватил и съел его (едя чипсы)...
Такие истории в разряд "выдумано".)
p.s. Сказочнику желаю удачи и придумывать более адекватные истории, или обозначать "вот такую я историю придумал. бывает же (?)" :)
- женщина,освободите полку или я позову начальника поезда, мужественно произнес я...
© Как я провел лето.
я сперва думал что будет много визгу и шуму от ребенка, но все было куда хуже, онажемать оказалось весьма вежливой и симпатичной, НО она оказалась из класса двинутых мамаш, которые имеют определенные причуды, так вот эта мамаша не признавала вообще Парфюм, антиприспиранты, шомпунь, мыло, да вообще любые средства гигиены, типа она натуралка... так вот летели мы с юга, жара страшная, а у этой мамаши из подмышек такая вонища стояла что глаза слезились, я чуть не помер пока мы долетели, про жену вообще молчу... запах чем-то напоминал гниющий 2 недели лук, это просто УЖАС!