70212
1
Маршрутка, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80)...
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Ссылки по теме:
- Зато не пешком:суровая и беспощадная российская маршрутка
- Подсмотрено в пробке: этим водителям плевать на безопасность
- Свадебные приколы и фэйлы
- 12 забавных случаев из жизни против скучных будней
- Веселые “маршрутки”
реклама
раз такая петрушка вот этот баян по забористее будет :
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
,,Да, но не в автобусе" - только удалось выдавить на издыхании.
парень: -милая , тебе приятно?
бабка: -это мне милок приятно!
Пятница, вечер, возвращаюсь с работы в переполненном ПАЗике. Рядом со мной вплотную (но не интимно) стоит симпатичная девушка. Водитель (или водятел) ведет автобус, постоянно резко бросая сцепление или резко тормозя. Вследствие чего все пассажиры напоминают китайских болванчиков: качаются всем телом вперед-назад. После получаса такой езды я не выдержал и обратился к водителю через весь автобус: - Уважаемый, а можно поаккуратней, а то так и отцом стать недолго!
Ржали все, включая водителя. Рядом стоявшая девушка хоть и покраснела, но тоже рассмеялась.
Дальше автобус ехал уже не дергаясь!
...фото вообще в "тему"..
В битком набитом автобусе стоящий мужчина через перед ним стоящую женщину пытается засунуть в компостер билет. Тянется, тянется, ещё чуть-чуть. Тут женщина говорит:
- Мужчина! Вы уже почти легли на меня и ничего не делаете.
Ответ потрясающий:
- Мятый! Никак не всуну.