7227
1
Из серии "медицинские истории"
Для впечатлительных не рекомендуется читать во время приема пищи.
Для впечатлительных не рекомендуется читать во время приема пищи.
В каждой более менее приличной больнице есть отделение урологии. Заведующий нашей урологии Виктор Фомич был врачом опытным, невозмутимым. В своей практике он повидал многое, поэтому смутить его хоть чем-то пациентам не удавалось.
Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но «скоряки» требуют в приемную Виктора Фомича.
Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.
Дня два коллекционер камешков терпел, с удивлением разглядывая увеличивающийся живот. Потом все-таки решил вызвать Скорую.
Виктор Фомич осмотрел пациента и обрадовал, что камешек сидит в самом начале, поэтому есть возможность протолкнуть его обратно в мочевой пузырь. На операцию со всего отделения сбежались молодые интерны в белых халатиках со счастливыми улыбками на лицах.
Виктор Фомич неспешно одел второй халат, брезентовый фартук, очки-консервы, пластиковые нарукавники, перчатки. На голову поверх шапочки – одноразовый чепчик. Взял в руки катетер с металлическим наконечником. Свободный конец катетера опустили в обычную трехлитровую банку, которую на всякий случай придерживала ассистирующая медсестра.
- Ну, с Богом, - вздохнул уролог. – Коллеги, а вам советую отойти подальше.
Интерны совет проигнорировали и сомкнулись вокруг операционного стола.
Виктор Фомич пожал плечами, ввел катетер и осторожно надавил.
Мощная струя темной застоявшейся мочи ударила в банку. Вы когда-нибудь видели пожарный шланг под напором, который выпустили из рук бойцы МЧС? Вот и там было что-то подобное. Катетер решил, что он и есть такой шланг. От напора трубка выскочила из банки и начала хлестать вокруг. Медсестра с визгом отскочила в сторону, а вот интерны замешкались – сказался недостаток опыта. Бахчисарайский фонтан окропил поскучневшие лица и белые халаты.
Виктор Фомич стоял невозмутимо. Живот пациента на глазах опал, в глазах появилась радость жизни и облегчение.
Фонтан иссяк минут через пять. Виктор Фомич снял очки-консервы, стряхнул с них желтые капли и сказал обтекающим интернам:
- Вот, коллеги, урология все-таки, удивительная отрасль медицины.
И пошел отмываться.
Следующий медицинский казус уже неоднократно описан моими коллегами по медицине и перу. Постарался в том числе и небезызвестный доктор Ломачинский. Но в связи с тем, что количество идиотов, попадающих в подобную ситуацию не уменьшается, а растет – осмелюсь повторить.
Однажды вечером в приемной появляется очень смущенная парочка молодых людей. Причем девушка просто смущена, а вот лицо парня периодически перекашивает от приступов боли.
- Что случилось? – насторожился дежурный хирург.
- Доктор, мы могли бы вам за ширмочкой показать?
- Пожалуйста, - хирург сделал широкий жест рукой.
Приемная замерла. Медсестры от любопытства вытянули шеи.
- Н-да, - задумчиво сказал хирург, выходя из-за ширмочки. – Позовите Виктора Фомича. И Василич не ушел ещё? Звоните обоим.
К слову, Василич – это наш больничный завхоз. А парочка начиталась эротической желтой прессы. В конце 90-х порносайтов ещё толком не было. И решили молодые люди поэкспериментировать. В какой-то статье они обнаружили, что если перетянуть основание эрергированного органа резиновым кольцом, то процесс коитуса можно продлить на неопределенное время.
Резинового кольца последователи маркиза де Сада не нашли, поэтому решили применить металлическое кольцо подшипника.
Орган в кольцо вошел – и застрял намертво. Кровь туда поступает, а обратный отток нарушен. Орган уже посинел и болит. Благо ждать не стали – сразу в больницу помчались. Какая уж тут любовь!
Василич появился в приемной с пилкой по металлу наперевес. Был он к вечеру слегка навеселе, завхоз все-таки. Но к операции был готов, как никогда. В ассистенты взял хирурга и уролога. Вокруг операционного стола суетилась испуганная пассия экспериментатора, умоляя не делать лишних движений и оставить в целости столь дорогой ей орган. Молодой человек молчал, в страхе кусая губы.
Не дрогнула рука пожилого завхоза. Орган спасли.
Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но «скоряки» требуют в приемную Виктора Фомича.
Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.
Дня два коллекционер камешков терпел, с удивлением разглядывая увеличивающийся живот. Потом все-таки решил вызвать Скорую.
Виктор Фомич осмотрел пациента и обрадовал, что камешек сидит в самом начале, поэтому есть возможность протолкнуть его обратно в мочевой пузырь. На операцию со всего отделения сбежались молодые интерны в белых халатиках со счастливыми улыбками на лицах.
Виктор Фомич неспешно одел второй халат, брезентовый фартук, очки-консервы, пластиковые нарукавники, перчатки. На голову поверх шапочки – одноразовый чепчик. Взял в руки катетер с металлическим наконечником. Свободный конец катетера опустили в обычную трехлитровую банку, которую на всякий случай придерживала ассистирующая медсестра.
- Ну, с Богом, - вздохнул уролог. – Коллеги, а вам советую отойти подальше.
Интерны совет проигнорировали и сомкнулись вокруг операционного стола.
Виктор Фомич пожал плечами, ввел катетер и осторожно надавил.
Мощная струя темной застоявшейся мочи ударила в банку. Вы когда-нибудь видели пожарный шланг под напором, который выпустили из рук бойцы МЧС? Вот и там было что-то подобное. Катетер решил, что он и есть такой шланг. От напора трубка выскочила из банки и начала хлестать вокруг. Медсестра с визгом отскочила в сторону, а вот интерны замешкались – сказался недостаток опыта. Бахчисарайский фонтан окропил поскучневшие лица и белые халаты.
Виктор Фомич стоял невозмутимо. Живот пациента на глазах опал, в глазах появилась радость жизни и облегчение.
Фонтан иссяк минут через пять. Виктор Фомич снял очки-консервы, стряхнул с них желтые капли и сказал обтекающим интернам:
- Вот, коллеги, урология все-таки, удивительная отрасль медицины.
И пошел отмываться.
Следующий медицинский казус уже неоднократно описан моими коллегами по медицине и перу. Постарался в том числе и небезызвестный доктор Ломачинский. Но в связи с тем, что количество идиотов, попадающих в подобную ситуацию не уменьшается, а растет – осмелюсь повторить.
Однажды вечером в приемной появляется очень смущенная парочка молодых людей. Причем девушка просто смущена, а вот лицо парня периодически перекашивает от приступов боли.
- Что случилось? – насторожился дежурный хирург.
- Доктор, мы могли бы вам за ширмочкой показать?
- Пожалуйста, - хирург сделал широкий жест рукой.
Приемная замерла. Медсестры от любопытства вытянули шеи.
- Н-да, - задумчиво сказал хирург, выходя из-за ширмочки. – Позовите Виктора Фомича. И Василич не ушел ещё? Звоните обоим.
К слову, Василич – это наш больничный завхоз. А парочка начиталась эротической желтой прессы. В конце 90-х порносайтов ещё толком не было. И решили молодые люди поэкспериментировать. В какой-то статье они обнаружили, что если перетянуть основание эрергированного органа резиновым кольцом, то процесс коитуса можно продлить на неопределенное время.
Резинового кольца последователи маркиза де Сада не нашли, поэтому решили применить металлическое кольцо подшипника.
Орган в кольцо вошел – и застрял намертво. Кровь туда поступает, а обратный отток нарушен. Орган уже посинел и болит. Благо ждать не стали – сразу в больницу помчались. Какая уж тут любовь!
Василич появился в приемной с пилкой по металлу наперевес. Был он к вечеру слегка навеселе, завхоз все-таки. Но к операции был готов, как никогда. В ассистенты взял хирурга и уролога. Вокруг операционного стола суетилась испуганная пассия экспериментатора, умоляя не делать лишних движений и оставить в целости столь дорогой ей орган. Молодой человек молчал, в страхе кусая губы.
Не дрогнула рука пожилого завхоза. Орган спасли.
Еще крутые истории!
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
- Женщина 10 лет ничего не покупает, потому что полностью отказалась от денег
реклама
Операционная, хирург делает пациенту операцию, медсестра в качестве ассистента:
- Скальпель!
- Зажим!
- Отсос!
- Сестра,"отсос" это инструмент"
- Ох уж эти хирурги все бы им отрезать, таблетку дам само отвалится
- А смысл?
Кто пробовал - оценит степень фантазии автора рассказа...
Работаю на скорой уже 15 лет. Около месяца назад часа в 4 ночи поступает вызов с поводом "женщина 48 лет, боль в животе". Ничего особенного, учитывая, что живот обычно болит весь день, а к ночи решает просыпается тяга к здоровью. Приезжаю, приличная московская квартира, опрятного вида пациентка, не пользующаяся косметикой и выглядящая весьма неплохо для своего возраста. Диалог:
Что беспокоит?
Видите ли, доктор, я уже давно в разводе...(уже насторожило)
Дальше...
У меня уже давно не было... близости. (чую, не зря насторожило)
Экспериментировали?
Да(поразил прямой взгляд в глаза, а не в пол, как оычно)
С чем?
С огурцом.
Тут напарник выдал:
Колючий оказался?(про себя хохотнул, но в лице постарался не меняться)
Нет...
Слишком глубоко ввели?
Нет. Он сломался. Там. Внутри.
И демонстрирует 3-см кончик длинного огурца. Не знаю как сорт называется. Продаются в вакуумной пленке.
И давно сломался?
Еще утром. Сама пыталась его выдавить из себя. Не получилось.
(из последних сил пытаюсь сохранить покер-фэйс. Ну хоть здесь чуйка не подвела)
Собирайтесь. В больницу поедем. Игорь, инородное тело влагалища... Любезнейшая, у вас дети есть?
Двое. От разных мужей.
Игорь, и шейки матки под вопросом.
Смотрю, напарник багровый стоит. Шепчу ему: Терпи, сволочь! А то и я не удержусь! И водиле не ляпни. Пока что.
А сам воочию представляю, как наша разведенка весь день и полночи тужится, пытаясь избавиться от теперь уже не желанного гостя.
До приемного доехали в гробовом молчании. Уже на выходе мадам изрекает: Спасибо вам, ребята! Вы очень интеллигентны и профессиональны (ну дык ептыть!) Я боялась, смеяться будете.
У нас на двоих стаж почти 30 лет, всякого уже навидались.
Спасибо вам еще раз! Я вам благодарность напишу! (Представил... улыбнулся... снова покер-фэйс.
Дождались гинеколога, под скупое "инородное тело влагалища, с 10:00, возможен пролежень свода" получили роспись о приеме и неспеша пошли на выход. МЫ ЖДАЛИ! Разочарованно закрыли дверь приемного покоя и пошли на пятачок перекурить. Ржать уже не хотелось, перетерпели. Докурив, пошли к машине и тут увидели выползающего на пандус гинеколога. Он не ржал, он просто икал, давился слезами и втыкался зубами в покрытие пандуса! Тут уж и мы не выдержали... Вобщем выехать мы смогли только минут через 20.
А вообще история старая и бородатая...и в той бородатой истории кольцо от подшипника расколол местный кузнец механическим молотом...а вы тут с пилкой по металу ))))
Сокращай, как говорится, размер улова, а то я всех туристов перестреляю
-А как же...
-Мы все когда-нибудь умрём...
-АААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!! ААААА!!!
Впору уже отдельный раздел экстренной медицины открывать - на стыке урологии, гинекологии, хирургии и психиатрии.
Так что, мне кажется, что все это больше походит на легенду...
нет такой пилки по металлу, которой можно распилить подшипник
О слесаре с золотыми руками и паровом молоте на 8 тонн с помощью которого он это кольцо расколол.. ".. а парень то начинает понимать, что одно неверное движение, чуть больше усилия на педаль и все.. не то что в лепешку, в пыль..."