1682
2
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой.
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся.
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины.
4. Делать бизнес с друзьями.
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся.
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины.
4. Делать бизнес с друзьями.
5. Оформлять документы в последний момент.
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями.
7. Загорать в первый день отдыха.
8. Есть еду с истекшим сроком годности.
9. Ходить на российские блокбастеры.
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне.
11. Пропускать бензоколонку на трассе.
12. Признаваться в измене.
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола.
14. Верить одному врачу.
15. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию.
16. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска.
17. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках.
18. Ездить зимой на летней резине.
19. Идти в казино, чтобы заработать.
20. Ездить пьяным.
21. Не делать копии ценных данных.
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями.
7. Загорать в первый день отдыха.
8. Есть еду с истекшим сроком годности.
9. Ходить на российские блокбастеры.
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне.
11. Пропускать бензоколонку на трассе.
12. Признаваться в измене.
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола.
14. Верить одному врачу.
15. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию.
16. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска.
17. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках.
18. Ездить зимой на летней резине.
19. Идти в казино, чтобы заработать.
20. Ездить пьяным.
21. Не делать копии ценных данных.
реклама
2)Не говорить жене сидя в баре,я буду через десять минут хотя ехать больше часа.
3)Не размахивать зенитовским флагом на секторе спартака.
4)Не смотреть на очень красивые ноги (в очень короткой юбке) идя с женой
5)Смотреть или обсуждать дом2
6)На стройке сказать чурки ко мне быстро
7)Сказать директору "а пошел ты в жопу директор"
8)Взять ипотеку
9)Взять ипотеку в долларах
10)Подойти к стае собак и показать сардельку.
11)Дать другу деньги в долг.
12)Взять деньги у друга в долг
13)Бывшею познакомить с нынешней
14)И главное не назвать в постели имя другой женщины
А вообще мужики берегите себя
Мнимые грабли
Но есть вещи, которые прекрасно можно делать, несмотря на то что все вокруг их остерегаются.
Оставлять включенные лампочки
Экономная привычка выключать свет, выходя из комнаты, обходится нам довольно дорого. Электроэнергия даже после повышения цен стоит дешевле, чем лампочки, которые приходится постоянно менять: от постоянных включений-выключений они перегорают в несколько раз быстрее, чем должны. А те дикие счета за электричество, которые ты получаешь, к лампочкам никакого отношения не имеют: это всякие утюги и микроволновки стараются. Лампочке нужно натужно сиять несколько суток, чтобы догнать поработавшую десять минут стиральную машину).
Не мыться с мылом ежедневно
Ополаскивания некоторых частей тела водой комнатной температуры вполне достаточно для поддержания себя на санитарно-приемлемом уровне. Для здоровья обилие всяких дезинфицирующих веществ даже вредно: начинает хромать иммунитет, которому ты отказываешь в интересных знакомствах с новыми для него вирусами и бактериями. Если не брать в расчет запахи, мыться каждый день не обязательно.
Жить без телевидения
Все, что тебе нужно, — фильмы, музыку, новости — ты сможешь найти в Интернете и на дисках. Общественное же телевидение показывает не то, что ты хочешь увидеть, а то, что оно считает нужным тебе показать. И потихоньку ты превращаешься в программируемого робота, который голосует, покупает и думает так, как ему велели.
---
Верить, что интернет чем-то отличается от ТВ, даже не знаю - "Блаженны верующие".
Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.
Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем — это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.
Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться…
Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.
Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»)*.
В принципе, если особо не разгоняться, можно и на летней резине тихонько доехать до работы. Вчера получилось. И сегодня получилось. А завтра обещают оттепель. А потом ты уедешь на две недели, а там и до весны недолго. Но теория вероятности — упрямая вещь. Нудная процедура переобувания откладывается, а шансы аварии увеличиваются. Что это? Руль вдруг стал бесполезным, и ты испытываешь радость скольжения и полета... Похоже, надо было кое-чем озаботиться в октябре.
Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если бырышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!
Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано «Юрмала», то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.
Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона» . Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, — глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»
Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал — скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.
К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом… По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8–12 часов после единократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.
С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика — вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться — уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.
Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой — любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200 000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.
«Признание — царица доказательств», — говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься — и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься — и… это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.
Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть… Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.
Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей соцсети. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.
Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и те же самые мы регулярно устраиваем очередной киноопупее «Ночной волкодав с тенью-78» очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты «почти как в «Матрице», а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: «Деньги в кассу — культуру в массы!»
Время — понятие относительное. Ну будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда — на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло…