15567
2
Рассказ моей знакомой:
Когда я была маленькой, ужжасно любила все сладкое - варенье, мороженное, шоколад, сахарную вату и проч., и проч. Зная эту мою особенность, взрослые прятали от меня вкусняшки, чтобы потом я не маялась животом.
Однажды мама ушла на работу, а потом вернулась за каким-то документом. Она застала меня на кухне у распахнутого буфета на табурете, открывающую заветную банку с земляничным вареньем.
Когда я была маленькой, ужжасно любила все сладкое - варенье, мороженное, шоколад, сахарную вату и проч., и проч. Зная эту мою особенность, взрослые прятали от меня вкусняшки, чтобы потом я не маялась животом.
Однажды мама ушла на работу, а потом вернулась за каким-то документом. Она застала меня на кухне у распахнутого буфета на табурете, открывающую заветную банку с земляничным вареньем.
При этом я громко и радостно комментировала свои действия:
- А сейчас мы с Катей будем есть очень вкусное варенье. Катя, ты любишь варенье? Ммм…. Просто обожаю. Давай попробуем одну ложечку... А теперь ты, Катя. Ооо! Тааак вкусно. А мама не заметит, что мы ели варенье? Нет, Катя, если мы съедим только несколько маааленьких, малюсеньких, малипусеньких, крошечных ложечек, никто этого точно не заметит. Замечательное варенье, Катя, честное слово».
Мама давилась от смеха в дверях кухни, а я с азартом поедала варенье, не замечая ничего вокруг. В итоге она ушла, тихонько прикрыв дверь, а все варенье я слопала тогда в один присест.
Вечером мама сказала, что сегодня угостит всех замечательным земляничным вареньем, которое она уже давно хранит в буфете, и внимательно посмотрела на меня. Мне стало так стыдно, что я была готова провалиться сквозь землю. И вдруг… мама достала из буфета абсолютно целую полную баночку варенья.
Вы не представляете мои эмоции! Это ощущение приговоренного к казни, когда он узнает, что он не только помилован, но и отпущен на свободу!
Больше за вареньем в буфет я не лазила НИКОГДА. Собственно эту историю (свою половинку) мама рассказала нам всем за столом совсем недавно, когда я начала ругать дочку за съеденную перед обедом шоколадку.
Смеялись все. Больше всех веселилась кто?
Правильно - дочка.
- А сейчас мы с Катей будем есть очень вкусное варенье. Катя, ты любишь варенье? Ммм…. Просто обожаю. Давай попробуем одну ложечку... А теперь ты, Катя. Ооо! Тааак вкусно. А мама не заметит, что мы ели варенье? Нет, Катя, если мы съедим только несколько маааленьких, малюсеньких, малипусеньких, крошечных ложечек, никто этого точно не заметит. Замечательное варенье, Катя, честное слово».
Мама давилась от смеха в дверях кухни, а я с азартом поедала варенье, не замечая ничего вокруг. В итоге она ушла, тихонько прикрыв дверь, а все варенье я слопала тогда в один присест.
Вечером мама сказала, что сегодня угостит всех замечательным земляничным вареньем, которое она уже давно хранит в буфете, и внимательно посмотрела на меня. Мне стало так стыдно, что я была готова провалиться сквозь землю. И вдруг… мама достала из буфета абсолютно целую полную баночку варенья.
Вы не представляете мои эмоции! Это ощущение приговоренного к казни, когда он узнает, что он не только помилован, но и отпущен на свободу!
Больше за вареньем в буфет я не лазила НИКОГДА. Собственно эту историю (свою половинку) мама рассказала нам всем за столом совсем недавно, когда я начала ругать дочку за съеденную перед обедом шоколадку.
Смеялись все. Больше всех веселилась кто?
Правильно - дочка.
Еще крутые истории!
- Как ChatGPT избавил пользователя от пятилетней боли в челюсти за одну минуту
- 20 добрых историй, которые дарят веру в завтрашний день
У земляники косточки намного мельче... :)
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
А вопрос о вашем дальнейшем членстве будет решаться на коллегии общества в понедельник(12.11.2016) в 9-07(по Московскому времени) ...
Это же надо было так накосячить...
Название общества(особенно--"Общества Зануд" ;) ) пишется с большой буквы.
да ну нафиг
пробовал его кто-нибудь? не тертую с сахаром землянику, а варенье?
уж простите, вас обманули.
может быть тогда поделитесь рецептом, как избавится от горечи земляники, появляющейся из-за окисления железа через 1,5 часа после её сбора
но уж точно не горькая.
ну а мы добавляем красной смородины. попробуйте)
есть и другие варианты, думаю вы тоже их знаете.
толи дело в лесу свежей наесться пока она сладкая
а есть те, что есть свежими почти невозможно - скулы сводит, а варенье- вкусное.
фото банки варенья, как ни странно, к рассказу прямого отношения не имеет.
ЗЫ вы, кажется, десятый или -надцатый, который (-ая) об этом пишет, "разоблачая" автора.
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
А по поводу "казни и помилования".... Был у меня как-то такой случай. - Ночью бессонница, утром встал с дикой головной болью аж до тошноты. Еду на работу, месяц май, поют птички, тепло, хочется жить, а вместо этого, сейчас будет цех, стружка, пыль, работа, работа, работа.... Прихожу, а в цеху меня встречает грустный-грустный начальник, и говорит - "У нас электричество отрубили, так что - сегодня никакой работы, езжай домой".
И чудо!!! Сразу прошла и голова и тошнота, и в душе запели райские птички. Купил пива, и пошел шляться по Москве - один из лучших дней моей жизни.
Извеняюсь...
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с земляничным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
Сережа. 42 годика.
Ваш Капитан Очевидность.
Вот когда так делает взрослый, тогда это повод для беспокойства.
Просыпается Пьер Бузухов утром с бодунища, и находит во рту косточку от малинового варенья.
Озадачился, зовет лакея и спрашивает: " Я вчера варенье ел?"
Тот говорит: " Нет, но вы целовались с Наташей Ростовой".
Пьер: "Ну и что?"
Лакей: " А она перед эти сосола у Ржевского?"
Пьер: " Ну и что? Косточка то откуда"
Лакей: " А поручик Ржевский перед этим трахал в задницу своего денщика за то что тот ZbиZдил у него банку малинового варенья".
Приятного аппетита тем, кто завтракает.
Как родители рассказывали, застали меня один раз за поеданием сахара из сахарницы прямо ложкой.
Не ругали. Мама говорит что даже плакала.