61630
17
Те самые случаи, когда не просто уместно, а нужно употреблять это слово.
×
Источник:
Ссылки по теме:
- 25 уморительных анекдотов про выпускников
- Как готовятся в соцсетях к пятнице, 13
- Сумасшедшие товары из Китая, которые могут навредить вашей психике
- Короткие анекдоты - смешные до слез!
- 15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
По фильму идёт такой момент - Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и т.п, а в зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл@ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!
"Княгиня Кнесенка" - это оксюморон, примерно "княгиня княжна".
P.S. Да, про нового председателя я знаю.
Сидит мужик на лавке в парке держится за голову двумя руками и матерится:
Ой бля.ь, ой бля.ь, ой бля.ь
Идет мимо милиционер
Мужчина вы что материтесь в общественном месте?
Мужик не обращая внимания
Ой бля.ь, ой бля.ь, ой бля.ь
Милиционер мужщина, я вас в отделение на 15 суток посажу
мужик далее
Ой бля.ь, ой бля.ь, ой бля.ь
Милиционер подумал что у мужика что то случилось присел рядом и спрашивает - Мужчина может у вас что то случилось?
Мужик - Ой бля.ь, ой бля.ь, ой бля.ь...скамейка покрашена.
Милиционер - Ой бля.ь, ой бля.ь, ой бля.ь.
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х#й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Ой, хорошо, что не в х#й, - испугалась королева.
большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и
спращивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В руку, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В ногу, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя
королева.
- В пенис, моя королева.
- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
Все присутствующие хором:
- Да здравствует король!!!
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл.дь, просто прекрасно!"
Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна
Училка: ну и где же здесь два слова прекрасно
Вовочка: а папа сказал - прекрасно, бл.дь, прекрасно!
В принципе те же яйца только в профиль
-Сэр, Во фразе "мужик, дай закурить", в каком месте вставляется неопределенный артикль "@ля"?
Многие успели и закурить и докурить...
- Что, серьезно п.здят?
- Нет, бл@ть, с шутками и прибаутками!