2405
2
Давайте насладимся рассказом одной женщины о мужской и женской логике.
Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения.
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.
Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну:
– Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»
– Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.
Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
– Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!
– А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»
– Дима, хватит повторять! – вскипела мама.
Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом.
– Привет, пупсики! Заждались?
– Не матерись при ребёнке! – закричала мама.
Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.
– Мне кажется, я сказал вам «пупсики»?
Но мама уже была на взводе.
– Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
– Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила?
– Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт!
А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета.
Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
– Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
– Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
– А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа.
– А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!
Папа поставил пакеты и схватился за голову.
– Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?
Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
– Ой, капнуло.
https://www.facebook.com/sshevts/posts/10201165085688558
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.
Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну:
– Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»
– Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.
Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
– Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!
– А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»
– Дима, хватит повторять! – вскипела мама.
Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом.
– Привет, пупсики! Заждались?
– Не матерись при ребёнке! – закричала мама.
Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.
– Мне кажется, я сказал вам «пупсики»?
Но мама уже была на взводе.
– Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
– Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила?
– Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт!
А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета.
Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
– Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
– Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
– А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа.
– А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!
Папа поставил пакеты и схватился за голову.
– Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?
Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
– Ой, капнуло.
https://www.facebook.com/sshevts/posts/10201165085688558
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- 23 смешных доказательств того, что животные ненавидят женщин
- Сколько стоит невинность? Самые дорогие девственницы мира
- Деталь, которая сбивает с ног своей эротичностью и сексуальностью
- Салон красоты - опасное место!
- Летние каникулы 2017: сумасшествие, пошлость и полный отрыв
реклама
Я сюда за хорошим настроением прихожу. Улыбнуло - ставлю плюс.
"Котя зарабатывал на жизнь довольно оригинальным методом - он писал рассказы для желтой прессы. Якобы документальные. Всякие там исповеди матерей, согрешивших с сыновьями, терзания голубых, влюбившихся в мужика с нормальной ориентацией, записки зоофилов, воспылавших страстью к дикобразам, признания несовершеннолетних девочек, которых соблазнил сосед или учитель. Все это дерьмо он гнал километрами в тот период, когда его бросала очередная подруга. Когда же половая жизнь Коти налаживалась, он переходил на сенсационные материалы о летающих тарелках, духах и привидениях, личной жизни знаменитостей, масонских заговорах, еврейских кознях и коммунистических тайнах. Ему было в принципе все равно, что писать, существовало лишь два периода - о сексе и не о сексе."
Лукьяненко, "Черновик"
- Вот это я йобнулся!
Теща, кипя гневом, обращается к зятю, мирно попивающему пиво тут же:
- Дима! Твой сын матерится!
Дима, меланхолично:
- А что он сказал?..
- Он сказал "вот это я йобнулся"!
- Мама, если бы он упал, он бы так и сказал - " вот это я упал", а если йобнулся - значит, йобнулся...
за броуновсим движением,когда не понятно откуда что выкатится и куда закатится,не поспеть с любой степенью расторможенности,как не старайся.
Я: одень синюю шапку.
Он: нехочу синюю.
Я: почему?
Он: она х&ёвая.
Я: ты где это слышал?
Он: мама тёте Оле вчера сказала что синие (обои в магазине выбирали) х&ёвые.