14324
1
Есть у меня друг - раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в ресторане, отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем, празднуем. А надо сказать, что друг мой при своей довольно не типичной для раввина внешности (рост за 190см), ещё и бодибилдер.
Короче внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварцнегера, и при этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не особо и заметно (в смысле фигуры).
Так вот, сидим, значит, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, то есть абсолютно нас не спросив, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают тереть нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести так: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю, как от них отвязаться, так как задолбали, а драки не хочется ну никак.
И тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, то есть на весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того, как Бог вернул людям сушу.
Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы.
Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах.
После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на оxpененно здоровой руке, поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех, кто не обоcрался, а спустился в долину и завоевал мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.
@еть
Так вот, сидим, значит, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, то есть абсолютно нас не спросив, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают тереть нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести так: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю, как от них отвязаться, так как задолбали, а драки не хочется ну никак.
И тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, то есть на весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того, как Бог вернул людям сушу.
Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы.
Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах.
После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на оxpененно здоровой руке, поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех, кто не обоcрался, а спустился в долину и завоевал мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.
@еть
Ссылки по теме:
- За что ученые так смешно обозвали этих животных?
- Что бывает за хамскую парковку
- «Собачий вальс». Шокирующие подробности
- Дикие звери на улицах России. Стереотип или реальность?
- 26 странных "городских легенд", которые оказались правдой
реклама
М.А.Булгаков "Мастер и Маргарита"
Напомнило.
лично знаю несколько примеров ;)
Попахивает 3.14здежом
1)"Все кто нееврей-"неверный", либо как они говорят, гой .";
2)"...это то ,что гоев(всех нас,меня тоже кстати) всё ещё не сожгли в печи.";
3)"Кстати,я еврей,вы не подумайте...".
Ага,только это редкий вид бодибилдера,называется еврейский-Карманбилдер,он карманы качает.
исподтишка
мерзко и противно
Все поняли какой я лох ))
не скажу, что он мне друг, но периодически общаемся. падали среди всех народов хватает.
А астрономию преподает самым видным астрономам. Неорганическую химию ученым химикам с высоким индексом цитируемости.
И не потому что он Далай-Лама. А потому что он друг Jora Kykynaher. Как можно вообще дружить с простыми физруками? Пусть и Далай-Ламами?