1999
1
Напутственные советы отца, сыну...
Сынок, ты растешь красивым и умным, я надеюсь, что однажды ты приведешь в дом девушку, от которой я буду без ума. Но я уже прилично пожил и хочу дать тебе несколько советов…
Итак, с какими девушками не стоит встречаться.
Ну понятно, если она наркоманка или шлюха, она не попадает даже в расширенный лист. Она не человек даже, поэтому таких мы оставим в покое и будем с любопытством и некоторой жалостью наблюдать, но подпускать к себе не будем. Ибо чревато неизлечимыми болезнями и плохой генетикой.
Уточню понятие шлюха, - не обязательно профессионалка. Если у нее нет проблем с тем, чтобы лечь в постель с первым понравившимся ей мужчиной после первого свидания, - даже если этот мужчина ты, - беги от нее, как от огня. В лучшем случае триппер. Или какие нибудь неизлечимые трихамудии. А то и спид. Вообще здесь масса вариантов.
Никогда не общайся с идейными барышнями. Все равно какая идея сидит в ее голове, - спасение котиков, веганство, гринпис, белое братство или здоровый образ жизни. Наложение природной эмоциональности женщин на какую-то идеологию делают из них железных бойцов с ожирением. Или за мир во всем мире. Или всемирный джихад. Короче не наш вариант.
Никогда не дружи с девушкой, у которой есть тату. Во-первых, во время секса тебя будет отвлекать её огромная хризантема в полсраки. И не всегда ты сможешь сдержаться и не расхохотаться в самый ответственный момент. Да, с твоим отцом это случалось. А потом, когда она станет старой, её хризантема превратится в кактус и внуки будут с иронией называть её пожухлым цветочком. Вот, хочешь ты спать с пожухлым цветочком?
Увидел, что девушка курит - лучше скажи ей, что ты гей и потеряй её телефон. И свой. И следующий телефон тоже потеряй. Целоваться с пепельницей неприятно даже курящему мужчине, а ты ведь не куришь? И вообще что она тебе родит? Синенького малыша, которого с детства нужно будет лечить от астмы? Оно нам надо?
Не выбирай себе в жены девушку сильно моложе себя. Я не хочу опять забирать кого-то из детского сада. Ну и не повторяй ошибок Галкина. Свадьбу с Пугачевой мы просто не потянем.
Постарайся не влюбится в негритянку. Объяснить почему не смогу, но не хочу безуспешно искать внуков в спальне, если отключат свет, и при этом не натолкнуться на твою жену. И не факт, что это обойдется без последствий…
Не влюбляйся в дочерей богатых людей. Они в основном красивы, но избалованы. И тебе придется всю жизнь доказывать, что ты её достоин. А на самом деле не факт, что она достойна тебя.
Держись подальше от азиаток. Внук – китаец, будет меня наверняка напрягать, как мой Хуавей Х6. Будить по утрам, заставлять делать зарядку, а потом относить её на рынок.
Я не буду возражать против испанок, итальянок и француженок, если у них есть минимум пятьдесят гектаров земли, где твой отец на старости лет сможет выращивать картошку и лебеду. В основном конечно лебеду.
А вообще, - лучше всего посмотри на свою мать и найди такую же девушку. Только помоложе. (мамины подружки не в счет)
Итак, с какими девушками не стоит встречаться.
Ну понятно, если она наркоманка или шлюха, она не попадает даже в расширенный лист. Она не человек даже, поэтому таких мы оставим в покое и будем с любопытством и некоторой жалостью наблюдать, но подпускать к себе не будем. Ибо чревато неизлечимыми болезнями и плохой генетикой.
Уточню понятие шлюха, - не обязательно профессионалка. Если у нее нет проблем с тем, чтобы лечь в постель с первым понравившимся ей мужчиной после первого свидания, - даже если этот мужчина ты, - беги от нее, как от огня. В лучшем случае триппер. Или какие нибудь неизлечимые трихамудии. А то и спид. Вообще здесь масса вариантов.
Никогда не общайся с идейными барышнями. Все равно какая идея сидит в ее голове, - спасение котиков, веганство, гринпис, белое братство или здоровый образ жизни. Наложение природной эмоциональности женщин на какую-то идеологию делают из них железных бойцов с ожирением. Или за мир во всем мире. Или всемирный джихад. Короче не наш вариант.
Никогда не дружи с девушкой, у которой есть тату. Во-первых, во время секса тебя будет отвлекать её огромная хризантема в полсраки. И не всегда ты сможешь сдержаться и не расхохотаться в самый ответственный момент. Да, с твоим отцом это случалось. А потом, когда она станет старой, её хризантема превратится в кактус и внуки будут с иронией называть её пожухлым цветочком. Вот, хочешь ты спать с пожухлым цветочком?
Увидел, что девушка курит - лучше скажи ей, что ты гей и потеряй её телефон. И свой. И следующий телефон тоже потеряй. Целоваться с пепельницей неприятно даже курящему мужчине, а ты ведь не куришь? И вообще что она тебе родит? Синенького малыша, которого с детства нужно будет лечить от астмы? Оно нам надо?
Не выбирай себе в жены девушку сильно моложе себя. Я не хочу опять забирать кого-то из детского сада. Ну и не повторяй ошибок Галкина. Свадьбу с Пугачевой мы просто не потянем.
Постарайся не влюбится в негритянку. Объяснить почему не смогу, но не хочу безуспешно искать внуков в спальне, если отключат свет, и при этом не натолкнуться на твою жену. И не факт, что это обойдется без последствий…
Не влюбляйся в дочерей богатых людей. Они в основном красивы, но избалованы. И тебе придется всю жизнь доказывать, что ты её достоин. А на самом деле не факт, что она достойна тебя.
Держись подальше от азиаток. Внук – китаец, будет меня наверняка напрягать, как мой Хуавей Х6. Будить по утрам, заставлять делать зарядку, а потом относить её на рынок.
Я не буду возражать против испанок, итальянок и француженок, если у них есть минимум пятьдесят гектаров земли, где твой отец на старости лет сможет выращивать картошку и лебеду. В основном конечно лебеду.
А вообще, - лучше всего посмотри на свою мать и найди такую же девушку. Только помоложе. (мамины подружки не в счет)
Источник:
Еще крутые истории!
- 20 добрых историй, которые дарят веру в завтрашний день
- Как ChatGPT избавил пользователя от пятилетней боли в челюсти за одну минуту
"Все это так архитектура,
Вас от недуга излечу,
Вы мне доверьтесь, как врачу,
Поможет вам моя микстура.
На девиц глядите с нужной точки,
Наливайте из медовой бочки,
Только дегтю добавляйте к меду,
Вникнуть попрошу в мою методу.
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки,
Станет сразу все намного проще,
Девушка стройна, мы скажем мощи.
Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой,
Ласковая, стало быть липучка,
Держит себя строго, значит злючка.
Назовем кокетливую - шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой,
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру.
- Ну а бережлива?
- Окрестим в сквалыгу.
- Если маленькая?
- Ростом с фигу.
- Если рослая?
- Тогда верзила.
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Любовь остыла."
"Выбирай на всю жизнь со своего поля ягоду!"
- Да привожу домой девушек, маме не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Приводил. Папа начал материться.
- На тебе машину времени, смотайся в 19 век.
А без этого, боюсь, папа обрекает сына на вечное одиночество ))
Пост актуальный и нужный.