5228
7
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
×
1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
4. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
5. Работоспособность
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
6. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Цена
Девушка, соответствующая всем этим критериям, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Еще крутые истории!
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- Женщина 10 лет ничего не покупает, потому что полностью отказалась от денег
реклама
Знаете что? Ни черта подобного! Неужели, вы, джентльмены, действительно думаете, что прямо таки всё в ваших детях будет похоже на ее родственничков? Всё зависит от воспитания. Когда вы решаете. Что девушка будет вам женой, вы совмещаете два разных мира. Ее и ваш. Вы оба будете воспитывать детей. И если вам не понравится, что ваш ребенок чавкает, вы можете переучить его.
Далеко не всегда девушка похожа на своих родственников, поскольку никто не выбирает в какой семье им родиться. Я знаю много хороших, воспитанных и образованных девушек, у которых семейка тех еще Адамсов. Как им удалось вырасти адекватными и здравомыслящими в таком окружении остается загадкой. Но факт есть факт: влияет не только семья, но и друзья и окружение в целом. Не смотрите на семью девушки настолько серьезно и не воспринимайте это настолько категорично. Вам жить с НЕЙ, не с ее родственничками.
Идем дальше. Второе:
Согласна, круг интересен крайне важен при выборе жены, но это не строится на ее комнате. У нее на стенах могут висеть и плакаты кошечек, и плакаты Боба Синглера. Это может быть старой комнатой ее старшей сестры. Или она живет там временно и ей не разрешили ничего менять. Интересы девушки основываются на ее занятиях, увлечениях. Посмотрите о чем она говорит, спросите о чем думает, посмотрите на ее внерабочие или вне-учебные занятия, спросите на какие секции она ходила в детстве. Почему ходила? Почему бросила? Чем бы ей еще хотелось заняться? Не стоит судить по комнате. По комнате вы лишь можете понять неряха она или любит порядок. Остальное не важно. У нее может банально не хватать средств на покупку того, что ей действительно так необходимо.
Дальше, третье:
Бесспорно, окружение это то, что делает из нее ту, кем она есть, об этом писала в пункте о семье. Но позвольте, если уж вы с ней познакомились, то с чего вы взяли что ВЫ это лучшее ее окружение? Сами только слова, о том, чтобы рассорить ее с кем-либо выказывают всё неуважение к ее выбору и мнению. Вы тоже ее выбор. Помните об этом. А если кто-то и правда назойлив, а девушка не может отвадить его из вежливости, потому что она милое и безобидное существо, и говорит об этом вам сама, то тут уже Вам, дорогие джентльмены, пора включить брутала и объяснить этому кому-то расклад.
Дальше:
На шоппинге девушки, как правило, расслабляются. Есть два случая, первый: девушка идет по магазинам, потому что ей действительно пора обновить свой гардероб. Второй: некоторые так снимают стресс. В первом случае основное внимание идет на качество, цену, спрос и т.п. Во втором случае, умная девушка, заранее ставит лимит, и тратит только ту сумму, которую она себе может позволить спустить просто так. Тогда уже редко смотрится качество, тогда идет упор на снятие стресса, высвобождение эмоций и как это выглядит в зеркале. Очень часто бывает, что девушка может уйти на шопинг на весь день, а вернуться с пустыми руками, но с чудесным настроением. Почему? Потому что примеряя красивые вещи, дорогие вещи, даже не покупая их, она видит себя в зеркале, видит свою красоту и у нее повышается самооценка, а значит настроение. А значит, никто не будет колупать ваши мозги, уважаемые мужчины.
Ах, как можно упустить момент про торговые площади. Да, большинство женщин хорошо разбираются в качестве одежды, обуви, в их пошиве и предстоящей носке. Поэтому мы облазим всё, прежде чем что-то купить, что бы это окупилось и носилось долго и удобно. Только вы же сами потом и жалуетесь на наше многотопанье . И нет, никогда не сравнивайте хорошую жену, с матерью и бабушкой. Ни с ее, ни со своими. Как бы ни были они схожи характерами, или внешне, или некоторыми привычками, выросли они всё же каждая в свое время. В своем окружении. Каждую воспитывали ДРУГИЕ люди. Берите во внимание.
Обратите внимание еще на тот факт, что вам она понравилась в первую очередь внешне. И только потом вы решили рассмотреть ее на роль свое будущей супруги. Так вот вспомните, в чем она была одета, как она выглядела. Готова поспорить, что будь она в сапогах, которые еще два-три сезона назад были куплены, и в таком же пальто или куртке, которые уже заношены до невозможности, вы бы даже не обратили внимание на такую замухрышку. Это так, на заметку. Да и вам самим, дорогие мужчины, будет куда приятнее видеть рядом с собой, опрятную, дорогую девушку, нежели экономку с поддельным шанель.
Дальше, хуже:
Я возмущена! Серьезно? Вы думаете, что двух предложений для описания ее работоспособности хватит? Да еще и таких?! Вы верно шутите! Девушка, в первую очередь Д-Е-В-У-Ш-К-А! Хрупкое, нежное создание, слабое и крохотное, которое ищет в мужчине поддержку и СИЛУ. Она не робот, она не будет круглосуточно вкалывать на работе, а потом приходить домой и удивлять вас блюдами японской или французской кухни. Она будет уставать. Она будет говорить вам об этом. Не потому что она устала, а потому что ей будет хотеться, что бы именно ВЫ сказали ей, что она умничка, трудяга и что ей вообще пора в отпуск. Она будет хотеть отдохнуть. И будет хотеть массаж ног, о чем и попросит, если вы, джентльмены, сами не додумаетесь.
Едем дальше:
Да, это явно писал избалованный сыночек, который в жене будет видеть не женщину, а кухарку, посудомойку, уборщицу и проститутку в одном лице. Мужчины, ни одна девушка не останется в вашей квартире больше чем на пару часов, если вы такое учудите! А если и останется, то ее мнение о вас резко уйдет в минус. И, когда вы вернетесь домой, в еду вашу, скорее всего, будет подмешано сильнейшее слабительное, а ее вещи уже давно будут у другого мужчины в доме. Который понимает, что только краситься она будет двадцать минут, что самые необходимые вещи (молчу уже о любимых) невозможно собрать даже за полчаса. Подумайте только: вы хотите видеть ее красавицей, умницей, доброй и нежной, готовящей и убирающей, при этом вам жалко времени и средств на это всё. Про ремонтировать скажу одно если она всё сама умеет, то вы то ей зачем тогда? Девушка, уважающая себя девушка, просто пошлет вас куда глаза глядят. Если же она выполнит это всё, и по приезду вы обнаружите всё, как написал автор поздравляю, вы нашли себе рабыню. Или вторую маму, со слегка извращенными наклонностями.
Ну и последнее:
Все хотят себе идеальную девушку: работящую, трудящуюся, не устающую, всегда готовую к плотским утехам, с хорошими родственниками, правильными (то бишь ВАШИМИ) взглядами на жизнь, с интересами не пугающими мужчин, всегда в хорошем настроении и всё умеющую. Зачем тогда такой девушке мужчина? Про беготню по дому, от люльки до кухни абсолютный бред. Вы мужчины, вы отцы своих детей, вы тоже должны вставать среди ночи к орущему младенцу, то бы ваша жена не стала злобной мигерой, которая не может выспаться. Вы должны уметь сами себе приготовить поесть, потому что выносить, родить и нянчить ребенка это самая ответственная работа в мире, это тяжелый труд. И это нужно понимать.
Что за фраза если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет ? Это же отвратительно! Неуважение так и брызжет в перемешку с небрежностью. Жена это прежде всего женщина, которую вы полюбили, которая покорила вас собой, своей нежностью или прямотой, грациозностью или силой, умом, внешностью или чем-либо еще, а не робот, который стирает и убирает, спит с вами и всегда сидит дома. Если вы хотите, что бы ваша жена была вам интересна, то примите тот факт, что интересная женщина никогда не будет сидеть дома, если есть возможность побывать в интересном месте с новыми людьми и обстоятельствами.
О последнем пункте хочу сказать лишь одно только ничтожество будет требовать от своей женщины такого труда без компенсаций. Моральных или материальных это уже другой вопрос. Если жена не дура, то очень скоро после отношений с таким требовательным джентльменом , как автор, она должна сбежать.
P.S. женщин, описанных в данной статье этого автора просто не существует. Эта шутливая статься сумела задеть меня настолько, что Я не сдержалась. Шутки шутками, но если действительно существуют мужчины, которые думают так, как описано в этих пунктах, послушайте, вам не жена нужна, а хороший и одновременно дешевый отель и недорогая проститутка.
Афтар, не суетитесь, я за Вами записываю!
Далее. Я не знал, когда у жены, пока она была невестой, критические дни, закидоны и истерики. Кольцо на пальце открыло портал в ад. А ведь никаких признаков не наблюдалось. Не угадаешь, пока не поживешь, не окунешься в будни.
Женитьба, это такая лотерея...