Истории

Дождь
Дождь... У каждого человека имеется свое отношение к этому явлению природы. Кто-то его ненавидит до глубины души, предпочитая дождю солнечную,
ясную погоду. Кто-то любит снег, но при одном только упоминании о дожде его бросает в нервную дрожь. А для кого-то дождь - это самое
замечательное явление природы. Я отношусь к последней категории. Я не могу объяснить свою противоестественнную тягу к воде, льющейся с неба. Я
люблю дождь во всех его проявлениях, будь то мерзкая осенняя морось, не прекращающаяся несколько недель или кратковременная теплая летняя
гроза. Но я думаю, что никто не будет спорить - нет ничего более успокаивающего, чем наблюдение за потоками воды из-за большой витрины тихой
уютной кафешки, тем более когда у тебя на столе бутылочка хорошего коньяка, а официантка уже несет чашечку свежесваренного ароматного кофе. Ты
находишься в состоянии легкой тоски, а атмосферу в кафе создают чарующие звуки великолепной блюзовой композиции. Тебя обволакивает эта

перкрасная музыка, и ты погружаешься в свои мысли, забывая обо всех проблемах, ты начинаешь заряжаться неиссякаемой энергией воды.
Гроза - это вообще отдельная история. Все помнят как в детстве при звуках грома и всполохах молний звали маму, чтобы она помогла пережить этот
неожиданный кошмар. Но такое случалось обычно только по ночам. Дневная же гроза вызывала непреодолимую тягу к новым знаниям, и вы начинали
приставать к матери или отцу, распрашивая их, что за светящиеся линии разрезают небосвод, и почему в небе кто-то "стучит в барабан"? Мне
запомнился один августовский день, когда на город неожиданно налетела гроза. Месяц стояла жестокая засуха, температура в тени достигала 40
градусов, асфальт плавился и налипал на шины редких автомобилей. Вдруг неожиданно небо на востоке почернело. Точнее не почернело, а скорее
налилось тяжелой свинцовой синевой. Это была туча, которая заслонила собой половину небосвода. Время тогда было уже далеко за полдень, и солнце
уже клонилось к закату. Но солнечная сторона была свободна от облаков. Вы можете себе представить контрастную ситуацию, когда полнеба похоже на
огромную чернильную кляксу, а вторая половина чиста как слеза комсомолки. И в этой чернильно-синей половине каждые пять-десять секунд бьют молнии.Яркий, солнечный день с одной стороны, и непрерывный танец молний с другой. Красивее этого зрелища я не видел пока еще ничего. А через
несколько минут начался ливень.Такой разгул стихии можно видеть несколько раз в жизни. Сплошная стена воды, ограничивающая обзор несколькими
метрами. Ссохшаяся за месяц земля не успевает поглощать такое количество жидкости, и по на улицах в течение нескольких секунд уже начинают течь
реки, сливаясь в канализационные стоки.
Однако, тот необыкновенный день был омрачен одним не слишком приятным зрелищем. Те известные только метеорологам миллиметры осадков, выпавшие в
течение нескольких минут, пока шел ливень, принесли с собой довольно серьезную проблему, но, вместе с тем, еще одно необычное зрелище. Огромная
масса воды, выпавшая за короткий промежуток времени, не могла быть переварена городской системой канализации. И канализационные стоки, наполненные силой водной стихии, устремились на волю, ища себе самый легкий путь. Канализационные люки посрывало напором. Но это была не совсем
вода. Фонтаны, хлещущие из каналезы, достигали в высоту до метра. Вы когда нибудь видели фонтан из говна высотой в метр? Я видел. Фекальные
воды, источая зловонные ароматы, устремились по улицам города. Зловоние, распространяемое ими, вышибало слезу даже у самых небрезгливых
жителей. Говняная река, играя желтоватыми вонючими барашками, устремиласть к реке. Сила фекальной стихии была настолько велика, что попросту
вырывала из дорог куски асфальта и уносила их с собой, перемешивая асфальтовую крошку с продуктами жизнедеятельности горожан.
Я думаю, все помнят детскую сказку про молочную реку с кисельными берегами? Здесь было нечто подобное, только руслом реки была улица
мегаполиса, в качестве молока было говно, а роль кисельных берегов исполняли железобетонные бордюры. И все это жутко воняло!
Ливень шел тогда минут тридцать, но потоки говна, освобожденные силой грозы, текли по улицам еще целый день. А уж аромат фекалий преследовал
жителей еще несколько недель. Все это конечно же закончилось - поток говна иссяк, запах выветрился, фекалии, стекшие в реку, были унесены к
морю, где впоследствии были проглочены радостными курортникамии вместе с морской водой, комунальные службы были взъёбаны мэром и стали
изображать имитацию бурной прочистки канализационной системы города.
Все постепенно устаканилось и забылось. Но в моем сознании память об этом дне останется навсегда. Ведь фонтан из говна дано увидеть не
каждому...
Одушевление предметов
Старый, глючащий мобильник обычно имеет свой характер, душу и свои мысли - куда именно вам нужно звонить прямо сейчас.
То есть, когда ты его покупаешь, мобильный – как вышколенный слуга:
- Чего изволите-с? Сию минуту! Сей секунд! Будет исполнено! – отвечает обычно он и соединяет, разъединяет, шлет письма и смс-ки, повинуясь
движению пальца.
Потом он, как слуга, пробывший в услужении много лет, становится членом семьи и начинает потихонечку спорить с вами.
- Вы нажали, господин. Оттого я и отправил этот смс. Согласно указанию.
- Да не нажимал я! Я нажал «ответить», но «отправить» я указаний не давал.
- Вы дважды нажали, господин. Я и понял - ответить и сразу отправить.
- Я по-твоему дурак совсем? Чего эт я пустым смс-ом отвечать буду?
- Да? Я-то подумал было, что у вас просто нет слов, чтоб достойно ответить на смс с текстом «Приходи, поможешь холодильник на 16 этаж поднять
без лифта».

- Я хотел ответить «Извини, я сильно очень сильно занят по работе».
- Да? То-то я думаю, у меня вся клавиатура в вобле. А это оказывается вы заняты просто. Ну давайте еще раз попробуем? Сейчас, сейчас. Имейте
терпение, я же работаю.
Потом, в какой-то момент, сотовый окончательно стареет и начинает уделять излишнее внимание своей внешности:
- Эмм. Ваша Светолость, тут это... мне право неловко... корпус у меня поистрепался. Пообцарапался весь. Неудобно на люди появляться. Говорят,
есть, новые корпуса сейчас. Копейки стоят. Ну и что с того, что китайские? Нарядные такие...Сделайте милость, а?
И как только мы покупаем ему новую одежду, мобильник превращается в сварливую и капризную женщину, до которой всего есть дело. Период
ухаживания заканчивается как только мы покупаем одежду.
- Куда ты звонишь-то?
- Не твое дело. Соединяй давай.
- Да пошел ты! Скажи «пожалуйста»!
- Ну пожалуйста..
- Да я бы с радостью, но симкарты во мне нет.
- Да есть! Я ж проверял минут пять назад.
- А еще раз проверь! Не развалишься!
- Проверил! Есть!
- А пин-код скажи.
- На.
- Неправильно! Неправильно сказал!
- У меня четыре девятки я не мог ошибиться. На еще раз!
- Неа. Неправильно. Пальцы у тебя кривые.
- На еще раз!
- О как! Смотри-ка.. смог набрать.. Удивительно. И симка есть. Ура! Все есть! Куда звонить будем?
- В книжке Санин номер поищи, а?
- Нет такого. Или есть? Дай подумаю. Аааа. Этот Саня?
- Точно. Вот ему звони!
- Не буду я этому алкашу звонить. Не буду. Чего к уху тянешь – не соединяю я!
- Я ж нажал – соединяй!
- Ни фига ты не нажимал. Что ты за мужик, а? Нажать не можешь как следует. Нажми еще!
- НННА!!
- Айяя. Больно как, а? Я перегружусь сейчас, наверное, от боли.
- Перегрузился?! Теперь соединяй давай!
- С кем?
- С САНЕЙ!!!
- Аааа. Не могу я соединить. У меня опять симки нету... О! Теперь есть. На – говори со своим Саней!!
- Алло, Сань?! Привет! Слышишь меня, Сань? Хрипло?
- Да! Это я – твой телефон хриплю немного. Ну и что? Говорить же можно.
- Алло, Сань! Может по пиву вечером, а?
- По пиву?! Опять кнопки в вобле?! Ой! Чет у меня антены вообще нет! И вообще! Я выключаюсь! Я устал!!! И не включаюсь больше! Через минут 10
попробуй!
Тест........
Сегодня знакомый был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было ответить на 12 вопросов.
Я так понял, главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость, потому что знакомому очень хотелось встать,
порвать листочки, дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти. Я сам ответил верно на все вопросы, но меня, скорее всего спасло
то, что, среди прочего, я по диплому имею право преподавать логику в учебных заведениях.
Мне объяснили так, если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека вообще туго с логикой.
Внимание:
Тест на логическое мышление. Используйте только ту информацию, которая имеется в тексте вопроса, не полагайтесь на свой
жизненный опыт.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно
2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами.
Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно
3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле.
Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно
4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково.
Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно
5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный.
Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке.
Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Катя - хорошая.
а) Катя обманывает
б) Катя крадет
в) Катя не крадет
г) Катя обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
г)Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д)Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е)ни одно из вышеперечисленных
10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных