8516
2
Все же они среди нас и в каждую минуту. Даже в повседневной жизни не догадываетесь об этом. Просто улыбнуло!
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
*
Они — среди нас.
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Они — среди нас.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
*
Они — среди нас.
*
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
*
Они — среди нас.
*
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
*
Они — среди нас.
*
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: "Eсли вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно." Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: "продаётся холодильник, цена 50 евро." Наутро холодильника у ворот не было.
*
Они — среди нас.
*
Они — среди нас.
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Они — среди нас.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
*
Они — среди нас.
*
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
*
Они — среди нас.
*
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
*
Они — среди нас.
*
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: "Eсли вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно." Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: "продаётся холодильник, цена 50 евро." Наутро холодильника у ворот не было.
*
Они — среди нас.
Ссылки по теме:
- Рецепт мерцающих пасхальных яиц
- Бутылочный эксперимент не для слабонервных
- Даже грозному орлу не чужда ласка
- Схватка сусликов на трассе в Тюменской области
- В Мурманской области пьяный дед разбил такси за отказ отвезти его
реклама
он умер сразу, когда корабль вошел в гавань или когда ступил на родной берег? но если он умер во время третьего путешествия - то оно не может считаться кругосветным, ибо он его не завершил. нельзя умереть во время кругосветного путешествия - оно перестает быть совершенным. ааааа...помогите....
Чувак с птицей прикололся. Сестра затупила, но ей можно и подсказать. Хз, что там с аэропортом, не летал. Про пиццу байка. Вице-губернаторша могла подумать, что путешествия как-то категорически отличаются, например, могла не обратить внимание на "кругосветные" и поэтому предположить, что в ответе должна быть цель путешествия, да и вообще вопрос на внимательность. С бесплатным холодильником все чуют подвох, а кто не чует, не обязательно сразу отыщут транспорт, чтоб эту хренову железяку увезти.
Аж противно от такого говна, хоть в интернет не выходи. Нет бы написать в заголовке "Восемь угарных вещей, которые делают идиоты!!!!!!11", я б и не смотрел тогда.
- А берёзка-то чахнет! Ишь как пожелтела, видимо чего-то не хватает.
На дворе стоял ранний октябрь.
Вот, братцы, и весна наступила. А там, глядишь, и лето скоро. А хорошо, товарищи, летом! Солнце пекёт. Жарынь. А ты ходишь этаким чёртом без валенок, в одних портках, и дышишь. Тут же где-нибудь птичечки порхают. Букашки куда-нибудь стремятся. Червячки чирикают. Хорошо, братцы, летом.
Хорошо, конечно, летом, да не совсем.
Года два назад работали мы по кооперации. Такая струя в нашей жизни подошла. Пришлось у прилавка стоять. В двадцать втором году.
Так для кооперации, товарищи, нет, знаете, ничего гаже, когда жарынь. Продукт-то ведь портится. Тухнет продукт ай нет? Конечное дело, тухнет. А ежли он тухнет, есть от этого убытки кооперации? Есть.
А тут, может, наряду с этим, лозунг брошен режим экономии. Ну как это совместить, дозвольте вас спросить?
Нельзя же, граждане, с таким полным эгоизмом подходить к явлениям природы и радоваться и плясать, когда наступает тепло. Надо же, граждане, и об общественной пользе позаботиться.
А помню, у нас в кооперативе спортилась капуста, стухла, извините за такое некрасивое сравнение.
И мало того, что от этого прямой у нас убыток кооперации, так тут ещё накладной расход. Увозить, оказывается, надо этот спорченный продукт. У тебя же, значит, испортилось, ты же на это ещё и денежки свои докладывай. Вот обидно!
А бочка у нас стухла громадная. Этакая бочища, пудов, может, на восемь. А ежели на килограммы, так и счёту нет. Вот какая бочища!
И такой от неё скучный душок пошёл гроб.
Заведующий наш, Иван Фёдорович, от этого духа прямо смысл жизни потерял. Ходит и нюхает.
Кажись, говорит, братцы, разит?
Не токмо, говорим, Иван Фёдорович, разит, а прямо пахнет.
И запашок, действительно, надо сказать, острый был. Прохожий человек по нашей стороне ходить даже остерегался. Потому с ног валило.
И надо бы эту бочечку поскорее увезти куда-нибудь к чёртовой бабушке, да заведующий, Иван Фёдорович, мнётся. Всё-таки денег ему жалко. Подводу надо нанимать, пятое, десятое. И везти к чёрту на рога за весь город. Всё-таки заведующий и говорит:
Хоть, говорит, и жалко, братцы, денег, и процент, говорит, у нас от этого ослабнет, а придётся увезти этот бочонок. Дух уж очень тяжёлый.
А был у нас такой приказчик, Васька Верёвкин. Так он и говорит:
А на кой пёс, товарищи, бочонок этот вывозить и тем самым народные соки-денежки тратить и проценты себе слабить? Нехай выкатим этот бочонок во двор. И подождём, что к утру будет.
Выперли мы бочку во двор. Наутро являемся бочка чистая стоит. Спёрли за ночь капусту.
Очень мы, работники кооперации, от этого факта повеселели. Работа прямо в руках кипит такой подъём наблюдается. Заведующий наш, голубчик Иван Фёдорович, ходит и ручки свои трёт.
Славно, говорит, товарищи, пущай теперь хоть весь товар тухнет, завсегда так делать будем.
Вскоре стухла ещё у нас одна бочечка. И кадушка с огурцами.
Обрадовались мы. Выкатили добро на двор и калиточку приоткрыли малость. Пущай, дескать, повидней с улицы. И валяйте, граждане!
Только на этот раз мы проштрафились. Не только у нас капусту уволокли, а и бочку, черти, укатили. И кадушечку слямзили.
Ну а в следующие разы спорченный продукт мы на рогожку вываливали. Так с рогожей и выносили.
Трусики то хоть подошли? Или как всегда, когда бабы покупают, размер не тот, в зад влезают так, что хрен достанешь?
Хрен скорее как оборот речи, а не как овощ или Ваша больная тема.
И да, не я пишу, что примеряю женские трусики и о жалобах слышал лишь от носителей стрингов)))
Задумайтесь!
Они (Вы) среди нас (С)
Ладно я, пошутил.
А ты вот как то палишся. Тебе на ушко шептали эти жалобы? )
А тебе?) Когда хер доставали или вставляли шептали?) Если что, это тоже всё шутеечки! Без обид и меньше мыслей о хренах как органах!
Бывай.
конечно без обид, мыж друзья )
Мы осуждаем тебя.
Когда хер (тебе) вставляли, а моя мама женщина... я же не не из твоих, где два папы.
Так что бывай, дружище, не поминай лихом! Хорошо пообщались, но новый день, новый клоун, твой день прошёл)
Стыдно должно быть, дяденька )
Или так мечтаешь хоть о чьей-нибудь мамки вместо хрена отчима, что лишь вякнуть?)
Не мечтаю я о твоём отчиме, а мамке своей привет передавай, она поймёт о чём я.
Чмоки, сынко )
Мы нашу историю то не знаем... а тут 100летняя война.