161212
21
Эта подборка опубликована исключительно для тех, кто с пониманием относится к черному юмору. Напомню, что основой данного жанра является цинизм, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными» темами.
×
Для кого-то горе, а для кого-то счастье
Черный юмор, как и юмор белый, продлевает жизнь - факт, поэтому относиться к нему нужно подобающе
Надпись на тюбике "Восстанавливающий крем для рук"
А что, не худшая идея текста для будильника
Креативное поздравление с профессиональным праздником
Среди маркетологов очень много поклонников черного юмора
Острова, на которых хочется жить!
Именно школьные учителя и начинают приобщать детей к черному юмору
Неожиданно. Думаю, Михаил Николаевич посмеялся бы
С этими животными сплошные проблемы
Иногда люди переходят все границы, шутя на неуместные темы. Нужно помнить, что у черного юмора очень тонкая грань
Источник:
Ссылки по теме:
- Ребята, вы чего так жестко шутите?
- Подборка адского черного юмора, собранная при участии священника
- Жесткий пост о черном юморе, который поймут не все
- Жесточайшие примеры черного юмора. Да, жизнь к такому нас не готовила
- Приколы, комментарии и другое для поднятия духа и настроения
реклама
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
По Германии едет автобус с туристами из Израиля на экскурсию в лагерь в Дахау.
Их автобус ломается в одной из небольших баварских деревушек.
Водитель, видя что сам не справится стучится в ближайший дом. Ему открывает типичный бюргер... толстый с пивным животом и происходит следующий диалог:
- Слушай, помоги пожалуйста, я везу евреев в Дахау ,а у меня автобус сломался....
- Чем же я тебе помогу...у меня только микроволновка...
Отец спрашивает сына:
- Как в школе?
- Мне наша учительница по математике не нравится...
- Не нравится - не ешь!
- Заткнись и пей! Пока не свернулся.