5611
3
— Та-ак… — врач надела очки. — Читаем: Яша… 3 года... Температура 39,0... 3 часа ночи…
— А ты думала, я тебя посылаю мир спасать? — диспетчер улыбнулась. — Одна съездишь? Или фельдшера тебе на вызовок подсадить?
— Да уж как-нибудь справлюсь, — врач улыбнулась в ответ и, взяв карту, бодро зашагала к машине.
— А ты думала, я тебя посылаю мир спасать? — диспетчер улыбнулась. — Одна съездишь? Или фельдшера тебе на вызовок подсадить?
— Да уж как-нибудь справлюсь, — врач улыбнулась в ответ и, взяв карту, бодро зашагала к машине.
— Вот же беспомощные создания? — водитель курил уже вторую сигарету, пытаясь едким дымом заставить глаза открыться. — Как я до 60 лет дожил? Ни разу мать скорую не вызывала по такой ерунде. Анальгин в зубы, утром врача на дом вызовет — и на работу. Врачиха придёт, послушает, всё выпишет. Лечись — не хочу. А эти… как не понять кто.
— Раньше были мужчины и женщины. Они и болели по-людски. А сейчас вместо мужиков — мачо, вместо женщин — модели. И болеют они соответственно. И дети такими же вырастут. Сейчас, не дай бог, ещё про бахилы вспомнят.
—Иди, — водитель остановился у нужного подъезда. — Лечи потомка мачо и модели. Я хоть вздремну немного.
***
Про бахилы открывший дверь молодой человек почему-то не вспомнил и сразу провёл доктора в одну из комнат.
— Странно, — мысли в голове опережали действия. — Не похоже на квартиру, где есть маленький ребёнок.
Отработав столько лет на скорой, врач даже в самой завшивленной квартире могла с уверенностью отметить признаки нахождения в доме ребёнка.
— Ребёнок где? — доктор остановилась в проходе.
— Вы только не ругайтесь, — молодой человек указал на угол комнаты. — Это не ребёнок. Ну… это, конечно, ребёнок, но не совсем.
— Да что вы мне голову морочите!. Свет включите, пожалуйста.
В углу комнаты, на матрасе, шумно сопя, лежал шимпанзе.
— Вы в своём уме? — оправившись от удивления, врач присела на предложенный хозяином стул.
— Я всё понимаю. Я не прав. Я больше так не буду. Но и вы поймите! Здесь форс-мажор. Это мой питомец. Он родился у меня на глазах. У нас гастроли в вашем цирке. Утром приехали. Всё хорошо. А сейчас он тяжело дышит, отказывается пить, температура и вообще. Круглосуточная ветеринарная помощь вообще в этом городе напрочь отсутствует, а вызывать из соседнего города — я столько денег не потяну. Сделайте что-нибудь! Умоляю! Я заплачу, не беспокойтесь. Простите!
— Да я никогда не лечила животных! — врач была в замешательстве. — Конечно, бывали случаи, когда скорую вызывала какая-нибудь скотина, но обычно скотина была взрослой и не требовала экстренной помощи.
Шимпанзе в полузабытьи повернулся на другой бок, открыл глаза и посмотрел сначала на хозяина, затем на врача. В глазах шимпанзе стояли слёзы.
— Да что ж я сделаю-то? — от взгляда страдающего зверя врачу стало не по себе.
— Вы только не волнуйтесь. Он не кусается. Все его параметры я знаю. Лекарства человеческие подходят. Вы, главное, диагноз поставьте и напишите, что купить. А дальше я уж сам. Днём отвезу к ветеринару, — хозяин животного замешкался, определяясь, каким образом вручить доктору конверт. — Извините, — в который раз он принялся извиняться. Не найдя ничего более лучшего, молодой человек просто положил конверт в папку, где лежали карты вызова.
— Раньше были мужчины и женщины. Они и болели по-людски. А сейчас вместо мужиков — мачо, вместо женщин — модели. И болеют они соответственно. И дети такими же вырастут. Сейчас, не дай бог, ещё про бахилы вспомнят.
—Иди, — водитель остановился у нужного подъезда. — Лечи потомка мачо и модели. Я хоть вздремну немного.
***
Про бахилы открывший дверь молодой человек почему-то не вспомнил и сразу провёл доктора в одну из комнат.
— Странно, — мысли в голове опережали действия. — Не похоже на квартиру, где есть маленький ребёнок.
Отработав столько лет на скорой, врач даже в самой завшивленной квартире могла с уверенностью отметить признаки нахождения в доме ребёнка.
— Ребёнок где? — доктор остановилась в проходе.
— Вы только не ругайтесь, — молодой человек указал на угол комнаты. — Это не ребёнок. Ну… это, конечно, ребёнок, но не совсем.
— Да что вы мне голову морочите!. Свет включите, пожалуйста.
В углу комнаты, на матрасе, шумно сопя, лежал шимпанзе.
— Вы в своём уме? — оправившись от удивления, врач присела на предложенный хозяином стул.
— Я всё понимаю. Я не прав. Я больше так не буду. Но и вы поймите! Здесь форс-мажор. Это мой питомец. Он родился у меня на глазах. У нас гастроли в вашем цирке. Утром приехали. Всё хорошо. А сейчас он тяжело дышит, отказывается пить, температура и вообще. Круглосуточная ветеринарная помощь вообще в этом городе напрочь отсутствует, а вызывать из соседнего города — я столько денег не потяну. Сделайте что-нибудь! Умоляю! Я заплачу, не беспокойтесь. Простите!
— Да я никогда не лечила животных! — врач была в замешательстве. — Конечно, бывали случаи, когда скорую вызывала какая-нибудь скотина, но обычно скотина была взрослой и не требовала экстренной помощи.
Шимпанзе в полузабытьи повернулся на другой бок, открыл глаза и посмотрел сначала на хозяина, затем на врача. В глазах шимпанзе стояли слёзы.
— Да что ж я сделаю-то? — от взгляда страдающего зверя врачу стало не по себе.
— Вы только не волнуйтесь. Он не кусается. Все его параметры я знаю. Лекарства человеческие подходят. Вы, главное, диагноз поставьте и напишите, что купить. А дальше я уж сам. Днём отвезу к ветеринару, — хозяин животного замешкался, определяясь, каким образом вручить доктору конверт. — Извините, — в который раз он принялся извиняться. Не найдя ничего более лучшего, молодой человек просто положил конверт в папку, где лежали карты вызова.
Врач вздохнула.
— Паспорт. Полис.
— Его?
— Да с ума сошёл? Свои. Вызов на кого-то надо оформить.
— Прививки все есть?
— У меня?
— Да не у тебя, блин. У него, конечно.
***
Яша не противился осмотру. В отличие от большинства людей, он подсознательно понимал, что этот незнакомый человек в синей форме приехал, чтобы помочь. Когда измеряли температуру, Яша сидел на коленях у хозяина, держа в своей ладони руку врача. Так. На всякий случай. И от этого становилось легче. Когда делали укол, Яша тихо плакал, но не вырывался и не пускал в ход свои большие зубы, хотя было больно.
Когда температура снизилась, Яше стало хорошо и он уснул.
***
— Ты чего весь в мыле? — бригада притормозила у приёмного отделения. Врач вышла из машины, направляясь к курилке, где, даже не сняв резиновые перчатки, быстро перекуривал знакомый фельдшер.
— Да вон, — фельдшер мотнул головой в сторону приёмника, — опять эту обезьяну пьяную с улицы привёз. Четвёртый раз за сегодня. Медсёстры уже обещали меня усыпить. Интересно, почему не его? Чем он так лучше меня?
Врач пожала плечами.
— Моложе…
— Паспорт. Полис.
— Его?
— Да с ума сошёл? Свои. Вызов на кого-то надо оформить.
— Прививки все есть?
— У меня?
— Да не у тебя, блин. У него, конечно.
***
Яша не противился осмотру. В отличие от большинства людей, он подсознательно понимал, что этот незнакомый человек в синей форме приехал, чтобы помочь. Когда измеряли температуру, Яша сидел на коленях у хозяина, держа в своей ладони руку врача. Так. На всякий случай. И от этого становилось легче. Когда делали укол, Яша тихо плакал, но не вырывался и не пускал в ход свои большие зубы, хотя было больно.
Когда температура снизилась, Яше стало хорошо и он уснул.
***
— Ты чего весь в мыле? — бригада притормозила у приёмного отделения. Врач вышла из машины, направляясь к курилке, где, даже не сняв резиновые перчатки, быстро перекуривал знакомый фельдшер.
— Да вон, — фельдшер мотнул головой в сторону приёмника, — опять эту обезьяну пьяную с улицы привёз. Четвёртый раз за сегодня. Медсёстры уже обещали меня усыпить. Интересно, почему не его? Чем он так лучше меня?
Врач пожала плечами.
— Моложе…
Источник:
Ссылки по теме:
- В Индии полицейский пропустил скорую вперёд президентского кортежа
- Недовольный автомобилист оставил записку на машине скорой помощи
- Вот почему лучше не вызывать "скорую помощь"
- УАЗ T-Rex - Полноприводный грузовик с итальянскими корнями
- Водитель пропустил автомобиль скорой помощи и получил штраф
Далеко не в каждом городе есть круглосуточные ветеринары.
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``