22322
1
Время таксистов-бомбил прошло, и им на смену пришли другие. Теперь в такси уже не встретишь мужика, который подъезжает со словами "дорогу покажешь". У меня в такси работает хороший знакомый, жили в детстве в одном дворе. Весь Нижний вместе облазили. Теперь, если надо куда-то по городу доехать, сразу к нему. Знаю, что он профессионал своего дела, и довезет аккуратно, и поболтаем по дороге.
После школы я поступила в Москву, да так и осела, как со многими бывает. А Макс остался в Нижнем, работает в ЖКХ, всячески борется со стереотипами о том, что туда идут только бабульки и хамоватые тетки взяточницы. Обзавелся семьей – жена, двое детей. В детишках своих души не чает. Вот и пошел в такси на подработку – заработок лишним не будет. Не столица, конечно, выбора поменьше, но кто хочет, тот всегда найдет возможность заработать. Начинал с небольшого местного таксопарка, потом попробовал на своей машине через агрегаторы, да и втянулся. Говорит, удобно, что сам себе хозяин, работаешь, когда есть желание.
Сам по себе Макс очень общительный, всегда на позитиве, в общем, душа компании. По дороге болтает с пассажирами, узнает от них много нового, про себя рассказывает, травит байки. Как у любого опытного таксиста за годы работы у него их набралось вагон и маленькая тележка.
Вот в очередной раз приехала в Нижний с родственниками повидаться, звоню Максу, чтобы довез. Как всегда разговорились по дороге, как дела, как жизнь. И вот все новости уже обсудили, прошу Макса рассказать что-нибудь интересненькое из водительских будней. Его долго уговаривать не пришлось.
Значит, рассказывает.
"Зима. Приезжаю на вызов. У подъезда стоят шесть человек, мёрзнут. Я их спрашиваю, неужели все ко мне, в одну машину? Да говорят. Я отказываюсь везти, говорю, что по правилам безопасности не положено, могу только четверых взять. Закажите второе такси и поедем с миром. Все естественно были пьяные. Начинают возмущаться, мол уже 3-е такси отказывает (немудрено!). Я не соглашаюсь, стою на своем. Отец и глава семейства подскакивает к машине и пинает колесо со злости. И тут же поскальзывается, падает и ломает ногу – карма в действии! Так и пришлось везти их в травмпункт втроём, и ещё одну машину заказывать остальным. В травматологии просидел с ним пару часов, он уж успокоился, так что мы разговорились, да и подружились потом. Номерами обменялись.
Уехал от них, думаю, всё, надо заканчивать работу. Беру последний заказ – шумная компания друзей едет на вечеринку. Всех довез вроде, высадил, еду на дачу со спокойной душой. Как-никак выходные, решили с друзьями собраться компанией, шашлыков нажарить. Выехал за город, останавливаюсь на заправке и вдруг как в страшных фильмах – женский голос с заднего сиденья: «Молодой человек, а мы где?». У меня чуть волосы дыбом не встали! Поворачиваюсь назад в полном шоке. Оказалось, девушка из предыдущей компании уснула. Друзья тоже хороши – вышли и не заметили. Развернулся и повез её обратно, куда деваться".
Вот такая таксистори... А вообще среди пассажиров каких только кадров не бывает. Макс рассказывал, одна особо верующая дама пыталась расплатиться за поездку Новым Заветом! А бывают и очень трогательные моменты – как-то раз парень сделал предложение прямо в такси!
В общем, таксисты чего только на своем веку не повидают! Это ж какую нужно иметь адекватность, терпение и чувство юмора! Побольше бы таких, как мой друг Макс - с ним прям как за каменной стеной!
Источник:
-да а какой?
-Ну вот же "кирпич".
она смотрит под ноги -Где?
-Ну вот же, сейчас на голову упадет.
Высовывает голову из окна, смотрит вверх
-Откуда? О_О!!!
Гаец ржал со мной вместе, махнул рукой и пошел.
Всех приколов уже и не вспомню, а если все описывать, придется пост пилить.
ТС как с другой планеты. Никуда бомбилы не делись. Друид вечно какую-то чушь напридумывает.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать
Зато запросто можно встретить водителя, спустившегося с гор, вышедшего из своего аула, который навигатору говорит название улицы с таким дичайшим акцентом, что навигатор его не понимает (!)
Идет мужик по лесу Дождь х*рачит, ветер, ночь Он замерз весь. Смотрит машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит там никого. Дверцу попробовал подёргать открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала. Мужик оф*гел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще оф*гел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
А ты че тут делаешь?
Первый:
Да вот, еду.
Второй:
Ну за*бись! Я толкаю, а он едет!
Но, 90% - нормальные люди.)) Каждый десятый тебе, конечно, мозг попытается вынести... Но, главное- кто ты сам есть и насколько с юмором ты к этому относишься).
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
Раз тебе деньги не нужны будешь следующим.
Таксист:
Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
-Глянь,глянь!
Пьяненький мужик таращится в зеркальце:"Мля,оброс,на писту стал похож..."
- А вот здесь налево.
Таксист, не сбавляя скорости, уходит направо.
-Ой, ой, то есть направо.
Таксист невозмутимым голосом говорит: -Я не первый раз женщин вожу.
Таксист:
- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!