30108
11
Еще каких-то сто с небольшим лет назад жизнь благородных девиц и кавалеров изобиловала огромным количеством условностей. Некоторые из негласных законов благонравного поведения, принятых в обществе, на современный взгляд чуресчур уж строги, хотя часть из них явно следовало бы взять на вооружение.
Правило 1. Молчать и улыбаться
Незамужним барышням того времени не позавидуешь. Девушки находились под неусыпным бдением мамок-нянек-гувернанток и были окружены постоянной заботой пополам с ограничениями. Им запрещалось прилюдно смеяться, плакать, чихать, зевать и есть что-либо из еды, требующей широко раскрывать рот. Поэтому барышни ели крохотной десертной ложечкой ягоды или маленькие конфеты. Возможно, из этого появилось убеждение, что женщины — сладкоежки.
×
Правило 2. Желтое не надевать!
Одежда этого цвета была для кокоток. Барышням же приличных нравов рекомендовались платья голубого цвета.
Правило 3. Запрет на посещение туалета в общественных местах и в гостях
Да и не было тогда в театрах и ресторанах женских туалетов. Дамские комнаты были, но справить нужду там не было возможности. Девушки с боннами могли отлучиться, чтобы поправить платье и прическу - не более того. Также не разрешалось отлучаться по нужде, если девушка находилась с гостями. Приходилось терпеть.
Правило 4. Следи за речью!
Еще юных девочек обучали манерам ведение беседы. Барышня не должна была пускаться в заумные рассуждения. Впрочем, то же правило было рекомендовано и для кавалеров. Девушкам внушали, что слишком умных никто не возьмет замуж, молодые люди избегали политических или экономических тем, чтобы не поставить не разбирающуюся в них собеседницу в неловкое положение. Кроме того, под запретом были просторечные слова и обороты, но лишь для девиц - взрослые замужние дамы могли себе их позволить, но, конечно, в рамках дозволенного.
Правило 5. Когда нужно - краснеть!
Румянец, выступивший на щеках скромной девушки, лишь украшал ее, поэтому барышень специально обучали искусству владения собой. При желании прелестница могла покраснеть или, напротив, сделать вид, что не заметила фривольного заявления.
Правило 6. Следи за положением ног!
Для девушки важно было научиться правильно сидеть. Нельзя было закидывать ногу на ногу, вытягивать скрещённые ноги или поджимать их под стул. Мужчинам тоже этикет предписывал обращать внимание на положение своих ног, хотя для них правила были менее суровыми.
Правило 7. Приветствия и прощания
Если в наши дни мужчины привыкли вольно выбирать форму приветствия и прощания и самостоятельно решать, уместно ли ему здороваться с дамой, раньше мужчина всегда здоровался первым, но, если встреча происходила на улице или в общественном месте, лишь после того, как дама показала ему, что не против признавать их знакомство. Для этого можно было прямо поглядеть на кавалера, например. Кроме того, мужчина всегда кланялся. То же касалось и прощания.
Правило 8. Визиты в гости
Если муж не ездил в гости или в свет, то и жена также не имела права посетить даже близкую подругу. Однако если в семье были дети старшего подросткового возраста, жена была даже обязана вывозить их в свет: на приемы, балы и просто в общество.
Правило 9. Сиди прямо!
Садясь, нельзя было облокачиваться или опираться на скамейку, кресло, диван. Также запрещалось шевелить пальцами, поправлять одежду, теребить оборки на платье.
Источник:
Еще крутые истории!
- Женщину осудили за убийство мужа после того, как попугай повторил "последние слова" жертвы
- Как ChatGPT избавил пользователя от пятилетней боли в челюсти за одну минуту
реклама
(Б) - Любопытно, я вроде клубники не ел
(О) - Сударь, так Вы же вчерашним вечером с Наташей лобызались
(Б) - Но ведь и Наташа не ела клубники
(О) - Так она в обед поручика французскими ласками одаривала
(Б) - А это здесь при чем???
(О) - Ну, он утром Пьера Безухова фентефлюкал. А вот Пьер до этого столько клубники употребил
Ее совсем не видно
Под этим вдовьим черным покрывалом,
Чуть узенькую пятку я заметил.
Лепорелло
Довольно с вас. У вас воображенье
В минуту дорисует остальное;
Оно у нас проворней живописца,
Вам все равно, с чего бы ни начать,
С бровей ли, с ног ли.
- но так же можно и по роже получить ?!
- Да-с.Но можно и впердолить..
- Так вы против?
- Об отказе не может быть и речи! Но какая наглость..!
У меня не получается.
Я знаю,что люди,которые обслуживали этих богатеньких,имели полдня выходного в месяц,могли его лишиться за плохо сделанную причёску,спали в комнате по шесть человек минимум,обслуживали этих зажравшихся круглые сутки.
А за несанкционированные отношения горничную(если хозяева были против свадьбы с каким-то конкретным парнем) выгоняли без денег и лишали рекомендаций безжалостно.
Нет,не слышала,в личную жизнь никто не лезет.
За секс с кем-то из хозяев- да.
А тогда не понравился чем-то твой угольщик хозяину- выбирай,или место,или парень.
То же крепостное право.
...Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика, пардон, Х,уй! в ведро не помещается!такая вот оказия!
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Господа, что вы делаете?!Не мучайте! Давайте ее лучше трахнем!
-Б.лядь, мы тут с самодержавием боремся,а тут пришел Ржевский и как всегда все опошлил;)
Девку раскладывали на бильярдном столе, а не на рояле, в пупок ей клали вишенку, а не огурец. Но за голову и вправду устанавливали портрет Государя.
По правилам игры надо было положить девке в пи.зду карамболь от двух бортов так, чтоб вишенкой попасть в глаз императору...
Настоящий джентельмен, прежде чем поссать в раковину, отодвинет посуду в сторону.
А вам какое дело?
Водитель:
- Вам куда?
- А тебя е.б.ё.т?!