1767
11
10 ФОТО АНЕКДОТОВ С СУМАСШЕДШИМ ЮМОРОМ (3 часть)
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.))
Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба: — А он неплохо выглядит! — А @ули, три дня не пьёт.)
Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
×
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали)))
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
— Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина… — Ужас!!! И что ты теперь будешь делать?! — Не знаю. Рис, наверное…
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Надпись на мраморной плите: «Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! »
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
Подруга пришла грустная. -Что случилось? -Была на похоронах, поймала венок.
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!
— Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
— А ты чего здесь сидишь?
— Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
— Чего ее бояться, она же плюшевая!
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют — не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!…
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!…
Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти р
— Ты кyда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С yма сошел! Они же искyсственные!
— Так ведь и баба y меня pезиновая…
— Бабе своей подаpю.
— С yма сошел! Они же искyсственные!
— Так ведь и баба y меня pезиновая…
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба…
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый.
— Слава богу, педофил проклятый.
— Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета?..
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
Отгадка: блевотина.
Источник:
Ссылки по теме:
- Не все герои носят плащи
- Девушка пожалела, что закричала в лесу
- Мужчина украл две коробки с колбасой
- Пёс остался без добычи
- Кошачий реслинг
реклама
