6090
1
Минутка истории от Георгия Zотова
Жил-был как-то в Риме император Вителлий. Собственно, это был уже четвёртый император за год. Сначала, в 68-м году убили Нерона (или он сам себя). А потом Гальбу. А потом Отона. Текучка кадров просто ужаснейшая. Но это претендентов на трон не смущало. Они лезли туда, как мухи на липучку. Зарплата хорошая, самое главное, соцпакет и премии ежеквартальные - ну прям чистый древнеримский "Газпром". А что потом, их вообще не волновало.
В первую очередь, Вителлий активно любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп - замешивали с медом, типа мороженое. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивает вкусности, сучара. Всего за год дорогой август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. "А сколько это к доллару"? - спрашивали недовольные расходами римляне. "А хрен его знает, - отвечал им радостно Вителлий. - Жалко вам, что ли, для благодетеля вашего?".
Первым делом у власти Вителлий уничтожил всех своих кредиторов, в чём его горячо поддержали бы жители Российской Федерации. "А то задолбали ипотекой, - объяснял император консулам и трибунам. - И потребительский кредит им тоже отдай, причем с дикими процентами. Коллекторы без конца приезжают на тройках с бубенцами, пишут во дворце на стенах краской - "Отдай сестерции, сука!". Пущай все сдохнут".
Но затем он вошел во вкус - ему понравилось народ уничтожать. И вслед за кредиторами он перебил поголовно астрологов, чтобы не предсказывали фигню. И очень Вителлию это понравилось. Того казнил, этого - ну, сразу видно, серьезный человек. Например, однажды он велел казнить человека, который просто с ним поздоровался. "За что?" - искренне удивился казнимый. "Да не фиг вот тут", - объяснил Вителлий. "Ну, так бы и сказал, - ответил тот, опуская голову под топор. - Слава цезарю!".
И еще он казнил свою мать. Ибо разогнанные астрологи предсказали, что та переживет императора. "Извини, мамуль, - сказал Вителлий, угостив маму вином с ядом. - Мне хочется царствовать, а ты весь кайф ломаешь. Помри скорее, только вот завещание на свой дворец подпиши. Тебе ж не жалко?". Современники описывают императора как существо огромного роста и с громадным же животом. Бухать он начинал с раннего утра, и заканчивал ночью. "С лица не воду пить, - утверждал цезарь. - А кому не нравится, тех сейчас казню. Придурки. Вина в Риме много, и продаётся везде. Я небось не Горбачев какой-нибудь".
Однако, вскоре против Вителлия восстал полководец Веспасиан. Он был в Иудее, и посему Вителлий попытался списать все на происки сионизма и масонский заговор, но, ввиду отсутствия телевидения, это не прошло.
Веспасиан предложил Вителлию жизнь и 100 миллионов сестерциев. "Да это ж только на месяц гурманской жратвы, - буркнул Вителлий. - А дальше чего, в Макдональдс идти? Вам бы у фашистов служить". Однако согласился. Но тут возмутились его солдаты - "Горой мы за тебя, цезарь, - кричали они. - Любим тебя, как есть любим. А на сто миллионов ты с голоду помрешь и не видать тебе соловьиных язычков, как своих ушей - будешь на дошираке сидеть всю жизнь". Император послушал их, и отказался от предложения. И тогда Веспасиан вошел в Рим. "Держите узурпатора! - немедленно закричали верные Вителлию солдаты. - Эвон он, собака, заставлял нас воевать, подлый тиран! Хватайте вон того древнеримского мудака в золотом венке, мы его вообще не знаем! Отсыпь же нам поскорее бабла, славный Веспасиан, ты ж прямо только что сто миллионов сестерциев сэкономил!".
Вителлия провели по лестнице, заставляя регулярно поднимать вверх голову, чтобы жителям Рима было удобнее плевать ему в лицо. Его избивали, бросали в него нечистоты и фантики от сырков "Дружба", а особенно усердствовал один его подчиненный трибун. "А я ведь был твоим императором", - грустно сказал ему Вителлий". "Да вас тут как собак нерезаных, - честно сообщил с душевной прямотой подчиненный. - Блин, четвертое начальство за год, слыханное ли дело? И что, всем верность соблюдать? Задолбаешься".
И отрубил Вителлию голову на хер. Без слов вообще.
Добрый народ носил голову по Риму и кричал "ура!". Правил же бедняга цезарь всего с апреля по декабрь 69 года. Заодно казнили его брата и сына. "За что?!" - вскричали те. "За компанию", - объяснили им флегматичные римляне.
А мораль тут такова: не соглашайтесь на первую высокооплачиваемую работу. Хрен знает, что там за условия.
* Фото из инстаграма Веспасиана - Вителлий в момент неприятного осыпания фантиками из-под сырков "Дружба".
©Zотов
В первую очередь, Вителлий активно любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп - замешивали с медом, типа мороженое. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивает вкусности, сучара. Всего за год дорогой август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. "А сколько это к доллару"? - спрашивали недовольные расходами римляне. "А хрен его знает, - отвечал им радостно Вителлий. - Жалко вам, что ли, для благодетеля вашего?".
Первым делом у власти Вителлий уничтожил всех своих кредиторов, в чём его горячо поддержали бы жители Российской Федерации. "А то задолбали ипотекой, - объяснял император консулам и трибунам. - И потребительский кредит им тоже отдай, причем с дикими процентами. Коллекторы без конца приезжают на тройках с бубенцами, пишут во дворце на стенах краской - "Отдай сестерции, сука!". Пущай все сдохнут".
Но затем он вошел во вкус - ему понравилось народ уничтожать. И вслед за кредиторами он перебил поголовно астрологов, чтобы не предсказывали фигню. И очень Вителлию это понравилось. Того казнил, этого - ну, сразу видно, серьезный человек. Например, однажды он велел казнить человека, который просто с ним поздоровался. "За что?" - искренне удивился казнимый. "Да не фиг вот тут", - объяснил Вителлий. "Ну, так бы и сказал, - ответил тот, опуская голову под топор. - Слава цезарю!".
И еще он казнил свою мать. Ибо разогнанные астрологи предсказали, что та переживет императора. "Извини, мамуль, - сказал Вителлий, угостив маму вином с ядом. - Мне хочется царствовать, а ты весь кайф ломаешь. Помри скорее, только вот завещание на свой дворец подпиши. Тебе ж не жалко?". Современники описывают императора как существо огромного роста и с громадным же животом. Бухать он начинал с раннего утра, и заканчивал ночью. "С лица не воду пить, - утверждал цезарь. - А кому не нравится, тех сейчас казню. Придурки. Вина в Риме много, и продаётся везде. Я небось не Горбачев какой-нибудь".
Однако, вскоре против Вителлия восстал полководец Веспасиан. Он был в Иудее, и посему Вителлий попытался списать все на происки сионизма и масонский заговор, но, ввиду отсутствия телевидения, это не прошло.
Веспасиан предложил Вителлию жизнь и 100 миллионов сестерциев. "Да это ж только на месяц гурманской жратвы, - буркнул Вителлий. - А дальше чего, в Макдональдс идти? Вам бы у фашистов служить". Однако согласился. Но тут возмутились его солдаты - "Горой мы за тебя, цезарь, - кричали они. - Любим тебя, как есть любим. А на сто миллионов ты с голоду помрешь и не видать тебе соловьиных язычков, как своих ушей - будешь на дошираке сидеть всю жизнь". Император послушал их, и отказался от предложения. И тогда Веспасиан вошел в Рим. "Держите узурпатора! - немедленно закричали верные Вителлию солдаты. - Эвон он, собака, заставлял нас воевать, подлый тиран! Хватайте вон того древнеримского мудака в золотом венке, мы его вообще не знаем! Отсыпь же нам поскорее бабла, славный Веспасиан, ты ж прямо только что сто миллионов сестерциев сэкономил!".
Вителлия провели по лестнице, заставляя регулярно поднимать вверх голову, чтобы жителям Рима было удобнее плевать ему в лицо. Его избивали, бросали в него нечистоты и фантики от сырков "Дружба", а особенно усердствовал один его подчиненный трибун. "А я ведь был твоим императором", - грустно сказал ему Вителлий". "Да вас тут как собак нерезаных, - честно сообщил с душевной прямотой подчиненный. - Блин, четвертое начальство за год, слыханное ли дело? И что, всем верность соблюдать? Задолбаешься".
И отрубил Вителлию голову на хер. Без слов вообще.
Добрый народ носил голову по Риму и кричал "ура!". Правил же бедняга цезарь всего с апреля по декабрь 69 года. Заодно казнили его брата и сына. "За что?!" - вскричали те. "За компанию", - объяснили им флегматичные римляне.
А мораль тут такова: не соглашайтесь на первую высокооплачиваемую работу. Хрен знает, что там за условия.
* Фото из инстаграма Веспасиана - Вителлий в момент неприятного осыпания фантиками из-под сырков "Дружба".
©Zотов
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Еще крутые истории!
- Женщина 10 лет ничего не покупает, потому что полностью отказалась от денег
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
реклама
После смерти Нерона наступили смуты, и в течение двух лет в Риме переменилось три императора: Гальба, убитый солдатом за скупость, Оттон, погибший от развратной жизни, и Вителлий, отличившийся за свое короткое, но славное царство непомерным обжорством.
Это разнообразие в монархии очень занимало римских солдат. Им весело было, встав поутру, справиться у взводного: "А кто, дяденька, у нас нынче царствует?"
Впоследствии возникло много путаниц, так как цари слишком часто сменялись, и случилось, что новый царь входил на престол, когда его предшественник не успел еще как следует умереть.
Выбирались цари солдатами на свой вкус и страх. Их брали за большой рост, за физическую силу, за уменье сильно выражаться. Затем стали прямо торговать тронами и продавали его тому, кто больше даст. В "Римском вестнике" ("Nuntius Romanus") сплошь и рядом печатались объявления:
"Отдается дешево хороший трон, малодержанный, за сходную цену".
Или: "Ищу трон здесь или в провинции. Имею залог. Согласен в отъезд".
На воротах римских домов пестрели билетики:
"Сдается трон для одинокова. Спросить унтера Мардарьяна".
Рим несколько отдохнул во время царствования кроткого и пугливого императора, прозванного Нервою, и снова впал в отчаянье, когда на трон влез Комод.
Комод обладал большой физической силой и решил выступать на борьбе в местном Фарсе.
В "Римской биржевке" ("Bursiania Romana") печатались инспирированные правительством статьи о подвигах Комода.
"...И вот массивная мебель катается клубком, сплетясь с иллирийской ящерицей и награждая последнюю искрометными макаронами и двойными нельсонами".
Близкие люди поспешили отделаться от неудобного Комода. Его задушили.
Если да, так про него еще интереснее)