12066
1
Небольшая подборка анекдотов на разные темы.
2.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
3.
- Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.
4.
Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…
5.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... - Завтра суббота... - Господи! А что же сегодня?!
6.
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
7.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
8.
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
9.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
10.
Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
11.
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.
12.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
13.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
14.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
15.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
16.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
17.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
18.
Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы!
19.
Менеджер по продажам - это человек , который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»
20.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
21.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
22.
Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: - Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? - Ну, конечно, господа. - Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? - А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!
23.
Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори.. - Я хочу жениться. - Женись.. - Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
24.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
25.
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.
26.
Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами...
27.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
28.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
29.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
30.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
31.
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Еще крутые истории!
- Как наследники проучили банк, который не хотел отдавать вклад умершего отца
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- Несколько интересных историй из жизни необычных личностей
- Уморительная история: кто первый засунул лампочку в рот
реклама
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлес?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.
Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
Так вы двигатель то выключите!
Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
У меня в машине бак распух!
???
Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас уже на 1.500 руб.
Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
-сидят делятся впечатлением как зиму провели:
Лиса: Я в соседнем селе по курочке в неделю таскала и всё чудесно было,но тут их СЧИТАТЬ НАЧАЛИ,меня впоймали хвост отодрали ели зиму прожила!
Волк: а я в соседнем селе по кролику в неделю таскал, всё супер было,но тут их СЧИТАТЬ НАЧАЛИ!!!Меня в поймали бока на драли ели лапы унёс,зиму ели пережил!!!
А медведь такой откормленный сидит,шерсть сеяет,его волк с лисой спрашивают :а ты миша где был всю зиму???
Медведь:да на стройке был...
Лиса,волк: работал что-ли???
Медведь: НЕТ,ТАМ МОЛДАВАНОВ ДОХ..Я ,КТО ИХ СЧИТАЕТ!!!