11896
1
Немного анекдотов (с "бородой") про евреев.
2.
Абрам Саре - Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы.
3.
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
4.
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки!
5.
2 одессита разговаривают. -Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!? -ну и...? -ну в общем я нагибаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
6.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
7.
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
8.
Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.
9.
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.
10.
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
11.
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
12.
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
13.
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!
14.
- Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
15.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
16.
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого - Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2? - А мы продаем или покупаем?
17.
Сара - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
18.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
19.
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: - Абраша я могу уже нести куру ? - Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: - Ну я могу уже нести куру ? - Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
20.
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? - Помню, Изя, помню. -Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
21.
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-нибудь пропало?
22.
В кондитерской - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"- Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем.
23.
- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже не хочет.
24.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
25.
- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст! - Шо денег занял и не отдаёт?! - Да нет в хорошем смысле...
26.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
27.
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает - Сара, мой муж не у тебя? - Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? - Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. - А шо я $лядь!? - А шо спросить нельзя?
28.
Встречаются два еврея - Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? - Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? - Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? - Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. - Изя, а если бы у тебя было две курицы... - Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
29.
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
30.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему - Ты куда, расстреляю!Рабинович - Шо вы кричите, я брал разгон!
Еще крутые истории!
- Женщину осудили за убийство мужа после того, как попугай повторил "последние слова" жертвы
- Преданная собака целый месяц ждала хозяев, которые бросили её
еврей- ну вот, теперь столько хлопот...
русский- да уж...
еврей- да какие у тебя хлопоты? В военкомат, винтовку и на фронт!!! А вот мне надо бронь сделать, вещи собрать, всей семьёй в Ташкент перебраться...
-Нет, Сара, я таки от тебя съезжаю!
- А где это мы?
- Это - Одесса...
- А почему стоим?
- Так паровоз меняют...
- Да? И на шо меняют?
- Как на что? На другой паровоз...
- Паровоз - на паровоз?... Не... Тогда это - не Одесса!
-Я не беру кредитов...
- Да вы, батенька, антисемит!
-Сарочка, ты в туалет пойдёшь?
- Нет.
- Тогда я смываю.
Пограничник - Стой, кто идет?!
Еврей - Тише, тише! Уже ни кто ни куда не идет.