16540
4
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
- А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Источник:
Ссылки по теме:
- Деревенские фотомодели, по которым плачут все рекламные агентства
- Свободу БДСМ, или Оскар за лучшую оперативную съемку года: реакция
- Забавные случаи на собеседованиях, которые могут случиться с каждым
- 25 невезучих людей, которые страдали за то, чтобы вам было смешно
- Фантастические дверные звонки и где они обитают
реклама
- Вы идиот? Я опубликовал этот баян в десятке мест. На Фишках его не было уже месяц!
Если вы ни хрена не умеете, то и нехрен выёживаться.
На эту тему анекдот:
Летят звери в самолёте, и вдруг его начинает колбасить в стороны и вверх вниз. Они ломятся в рубку пилотов и видят, что там по кнопкам и тумблерам скачет ворона и поёт залихватскую песню, "Разбежавшись прыгнуть со скалы..."
Ну они такие:
-Ворона, ты что делаешь?
-Прикалываюсь!
-А нам можно?
-Да конечно, какие вопросы?
Ну и звери давай тоже скакать по управлению, самолёт вообще крутится вертится дёргается...И тут медведь такой херак по пульту, и самолёт разваливается. Звери падают, орут...к ним ворона на подлетает и спрашивает:
-Вы летать то умеете?
-нет куда нам, у нас же крыльев то нет...
-А какого фига тогда вы прикалывались?
На самом деле такие вопросы ХРюши действительно могут задать. Только это ведь будет не собеседование, а пятиминутный экспресс-тест. Чтобы отсеять заведомо непригодных для работы и неадекватных персонажей (ибо резюме живого общения никак не заменит). И не тратить потом на настоящее собеседование с ними время и нервы специалистов.
В первую очередь тут важна реакция на вопросы, а не конкретные ответы.
Если конкретно по этому вопроснику:
1-2. Вопрос "почему выбрали нашу компанию [ДЛЯ ОТПРАВКИ РЕЗЮМЕ]" остался без ответа. Хотя вроде все банально: "я считаю, что моя квалификация устроит вас, предложенная вами зарплата-меня". Изобретать велосипед не требуется. Вопли "я самый умный, а вы все дураки" гарантируют, что следующих вопросов задавать уже не будут.
3. [В какую сумму вы оцениваете свою квалификацию. Из предложенной вилки зарплат (к примеру 20-70к)]. Реакция в посте - показатель дурака, не понимающего вопроса. Как вариант - новичка, в стрессе пытающегося такой агрессией съехать с вопроса.
4. На самом деле причина неважна. Гораздо важнее опять же реакция. Когда вместо конкретного ответа на элементарный вопрос идет агрессия с оскорблениями - причина увольнения уже понятна.
5. Вопрос достаточно бессмысленный. Но все-таки позволяет поверхностно оценить планы человека. Собирается он повышать квалификацию или просто сидеть на попе.
6. Конкретные результаты работы есть всегда. Рост продаж, разработка веб-интерфейса или запуск двигателя ледокола... Если человек работал с душой - он может часами рассказывать о достижениях. А если просто просиживал штаны - да, вопрос о результатах встретит в штыки. Будет "я работу работал. чё конкретно делал - не знаю, там в резюме накарябано".
7. Вот тут с сутью ответа нельзя не согласиться. Начальник должен быть грамотным, адекватным и умеющим формулировать задания. Но поскольку начальнику хотя бы для выдачи и приемки заданий требуется видеться с подчиненным - мечта истеричных социофобов с белыми капибарами исполнится и они этого начальника не увидят.
8-9. Абсолютно проходные вопросы. Лень отвечать - просто скажи "нет". Впрочем и они подходят для выявления мамкиных "стендап-артистов".
Странно... единственный толковый комент - и заминусовали.
Наверное тут пасутся в большинстве - малолетние деби... гении
Пришел я на собеседование. Тех. директор с ведущим инженером поговорили со мной чем я сейчас занимаюсь. На этом все. Позвонил справиться на следующий день- "выходи с понедельника". И это было одно из лучших мест работы. Прошло несколько лет. Наняли целую кучу эффективных менеджеров. Те, кто приходили последними, прошли через этот ад из анкет, проверок, опросов, собеседований. И место работы сильно испортилось. Повводили целую кучу KPI, которых на мою работу вообще не натянешь. Опросы, рейтинги, тренинги.
Сейчас работаю в другом месте. На собеседовании спросили что умею. Даже в подробности не вникали. По словам собеседующего "мне все равно, что ты не знаешь каких-то нюансов". Если ты чего-то не знаешь ты просто потратишь пол-часа в интернете и пойдешь дальше. Я даже об этом знать ничего не хочу. Мне нужен результат. Скинули простое тестовое задание. Я его сделал. После проверки просто спросили как назвать моего пользователя и куда перенаправлять мою почту. Работается отлично.
- Спасибо, я вам перезвоню...