24610
17
Отчаянная домохозяйка из Москвы Александра ведёт Инстаграм*, где выкладывает креативные фотоколлажи и комиксы о жизни семьи. В профиле художница объяснила мотив, побудивший её завести страничку в соцсети: «С тремя детьми от счастья психанула, теперь всем трудностям улыбочку дарю. Из малого хи-хи, ХА-ХА раздула. Пишу, рисую, веселю, дурю».
Главных героев комиксов зовут Амелия (старшая дочь), Василиса и Дима. Помимо них, в историях участвуют папа, бабушка и кот! Все свои работы Александра сопровождает весёлыми комментариями и историями из повседневной жизни. Предлагаем вам на это взглянуть!
Авторская орфография и пунктуация сохранены.
Авторская орфография и пунктуация сохранены.
"Меня зовут Александра. Мне 32, я живу в Москве. Родом я из Самары. Я многодетная мама. Собственно, про новый мой статус я и хочу начать писать. Буду делиться с вами, какого это… быть многодетной мамой. Сложно или не очень. Скажу сразу, когда у меня был один ребёнок, мне было тяжелооооо, когда родился второй, я поняла, что один ребёнок это было совсем не так тяжело, а с третьим я с умилением вспоминаю, какого это было с двумя. И чего это я вообще на счёт одного напрягалась?"
×
"Я в вечном декрете! Хотя муж считает, что я на вечном курортном отдыхе. Бабушка — что вечно в своих делах. А вот дети думают, что я их личный обниматель, целователь и еду предлагатель! Ох уж этот декрет!"
"Трое детей и фигура — это когда всю беременность жрёшь как в последней раз, ведь это единственный случай, когда жор можешь оправдать😅 Ой, на сладенькое потянуло…фигак, и половину торта съела. А вот о том, что втихоря жрёшь кошачий корм или корм для рыб. Тссс…секрет."
"Трое детей и работа — это когда дают проект, вкусный очень по цене и говорят — «А сдать ты должна это вчера». Беру три секунды на подумать и соглашаюсь. Пошла радовать мужа, что на какое-то время я исчезну из этого бренного мира. Мужайся — говорю. А чтобы тебе не было одиноко, вот тебе дети. Все трое, и кота тебе на, в придачу.
Первое время вокруг случается паника. Дети виснут на мне. Просят еды, пощады и милости. Эх….пошла готовить еду, а в это время мозг начинает исчезать. Он уже там — вчера, проект сдаёт. Поэтому еду я пересолила, пережарила, а с борщом переборщила. Опять слова напутствия мужу и пошла настраивать исчезновение."
Первое время вокруг случается паника. Дети виснут на мне. Просят еды, пощады и милости. Эх….пошла готовить еду, а в это время мозг начинает исчезать. Он уже там — вчера, проект сдаёт. Поэтому еду я пересолила, пережарила, а с борщом переборщила. Опять слова напутствия мужу и пошла настраивать исчезновение."
"Муж мой — очень умный, внимательный, педантичный, но как только он открывает холодильник в поисках еды, случается магия! В его глазах еда исчезает! Смотрит в забитый едой холодильник и говорит — пусто. Ниииичегошеньки нет."
"Мой муж офигенно готовит! Но он это тщательно скрывает. Когда мы ещё вместе не жили, но встречались, я работала над одним очень серьёзным заказом. Не было времени моргать, а уж жевать — было огромной времязатратной роскошью. И вот он приготовил СУП и принес его прямо к моему рабочему месту, дал ложку и пошёл спать.
Суп был невероятный! Больше он супы не варил. Да и вообще, говорит, мне все приснилось. А то вдруг заставлю детям варить. Сейчас, крайне изредка, он делает мне кулинарные сюрпризы, ммм… Но чистая кухня в сюрприз не входит. Выглядят такие моменты точно так же, как на картинке."
"Папа может дать пожевать всем колбасы, либо насыпать сухой завтрак, дать печеньки или будет ждать меня до последнего, что чаще всего. Но дети у меня самостоятельные. Они находят все сладости, которые были спрятаны ими на черный день, ведь, по их мнению, этот день настал!"
Суп был невероятный! Больше он супы не варил. Да и вообще, говорит, мне все приснилось. А то вдруг заставлю детям варить. Сейчас, крайне изредка, он делает мне кулинарные сюрпризы, ммм… Но чистая кухня в сюрприз не входит. Выглядят такие моменты точно так же, как на картинке."
"Папа может дать пожевать всем колбасы, либо насыпать сухой завтрак, дать печеньки или будет ждать меня до последнего, что чаще всего. Но дети у меня самостоятельные. Они находят все сладости, которые были спрятаны ими на черный день, ведь, по их мнению, этот день настал!"
"Вещи моей бабушки, как и саму бабушку в нашу детскую перевезли, когда мне было примерно 7 лет. С тех пор она начала мою подготовку к будущей многодетной жизни. Моя бабушка живёт по чёткому распорядку. Встаёт она в семь утра, умывается и приступает к уборке, и все равно что кто-то ещё спит или на календаре выходной. Теперь я стойко переношу утренние игрища детей пока я сплю и практически не замечаю, что главный персонаж игры — спящая я."
"Я счастливый обладатель полного набора детей: оптимиста, пессимиста и пофигиста. Особенно четко различие видны при сдаче крови на анализ."
"Вот, периодически, так мы ходим гулять. Выпинываю их на улицу всеми возможными способами, а они всеми возможными — упираются. После прогулки картина практически та же, только теперь им домой не хочется."
"С мамой — самые красивые. С бабушкой — самые защищённые. С папой — самые счастливые. А сами они просто звёзды. У вас ведь так же?"
"Спящий малыш после прогулки — это та ещё бомба! Одно не ловкое движение и он проснётся! Летом хорошо, завёз коляску домой и сон продолжается. А зимой… Я не умею раздевать так, чтобы не бомбануло ором проснувшегося детёныша. А вот мой муж прирожденный сапер! Может снять все слои зимнего одеяния так, что ребенок даже не пошелохнётся, и с видом великого героя идти спокойно пить чай. Талант!"
"Когда я была на 4-5 месяце беременности третьим ребенком, в мою голову ударила волна гормонов. Мозг испарился и в черепной коробке вся эта гормональная жижа периодически плескалась. Как то наткнулась на рекламу любимого кошачьего корма, а там котёночек.
Такой миленький! Дети подбежали к экрану, умиляются и мне плакать захотелось. Жижа то плещется, просит выхода наружу периодически. Дети кричат: — Мама! Давай купим котёночка! В тот прекрасный момент жижа в голове забурлила, и я поняла! Я тоже хочу котёночка!"
Такой миленький! Дети подбежали к экрану, умиляются и мне плакать захотелось. Жижа то плещется, просит выхода наружу периодически. Дети кричат: — Мама! Давай купим котёночка! В тот прекрасный момент жижа в голове забурлила, и я поняла! Я тоже хочу котёночка!"
!Как только его задница потяжелела, и он почувствовал себя сильным и свободным, кот решил, что хозяин в доме он! Играть в многочисленные шарики, дорогущие игрушки из зоомагазинов, которые я так заботливо покупала, он отказывался! Он хищник! Он хозяин!
Он начал охоту на детей! Квартира превратилась в опасные джунгли, где из-за угла мог наброситься кошак. Периодические мольбы о спасении и истошные крики доносились из нашей квартиры. Не знаю, как к нам не нагрянули с проверкой. Я бы им кошака с удовольствием сдала!!
Он начал охоту на детей! Квартира превратилась в опасные джунгли, где из-за угла мог наброситься кошак. Периодические мольбы о спасении и истошные крики доносились из нашей квартиры. Не знаю, как к нам не нагрянули с проверкой. Я бы им кошака с удовольствием сдала!!
"Заказывать подарки на этот Новый год дети начали во время празднования прошлого! Список оказался внушительный и вогнал меня в ступор. В списках не значился только самолёт Путина, а так дети учли все! — Дети, а давайте напишем письмо Деду Морозу? Каждый может заказать только один подарок! — ловко выкрутилась я.
Амелия недоверчиво ухмыльнулась, ведь она уже застала меня ночью, копающуюся под ёлкой. В Деда Мороза с того случая она больше не верит. Ох, уж эта детская ранимая психика. Но письмо писать начала, видимо, надежда ещё осталась. Василиса писать не умеет, поэтому подарок начала рисовать.
Димочка не умеет ни писать, ни рисовать, поэтому курсирует между пунктами А и В на своей Ж, отбирая карандаши и выдергивая клочки бумаги из заветных писем."
Амелия недоверчиво ухмыльнулась, ведь она уже застала меня ночью, копающуюся под ёлкой. В Деда Мороза с того случая она больше не верит. Ох, уж эта детская ранимая психика. Но письмо писать начала, видимо, надежда ещё осталась. Василиса писать не умеет, поэтому подарок начала рисовать.
Димочка не умеет ни писать, ни рисовать, поэтому курсирует между пунктами А и В на своей Ж, отбирая карандаши и выдергивая клочки бумаги из заветных писем."
* Запрещены в РФ
Источник:
Ссылки по теме:
- «Пошлые» детские рисунки, на которых впору поставить значок «18+»
- Как завернуть подарки, если у вас есть кот? Пошаговая инструкция от американского художника
- Студент нарисовал комикс вместо объяснительной записки
- 20 буквальных комиксов от художника-фантазёра, который относится к словам слишком уж дотошно
- 18 фотографий странноватого дизайна, главным девизом которых стало выражение «Я художник, я так вижу!»
"Милый, какой же ты глупый. Сахар лежит в банке из под кофе, на которой написано "соль"!"
А вот ещё из жизненных наблюдений:
многодетная мама как-то сказала - когда у нас родился третий ребёнок, нас перестали приглашать в гости.
А я кормлю детей лучше чем моя жена и сладкое дети получают в правильно ограниченных пропорциях.
Я поставил плюс ибо похихикал. А делать глубокие выводы и философские обобщения в юмористических картинках... это "на любителя". Нарисуйте свой вариант "комиксов" с мужчиной в главной роли (кстати - недавно такой публиковали вроде. https://old.fishki.net/2779495-otec-odinochka-rasskazyvaet-v-komiksah-o-radostjah-roditelystva.htmlhttps://old.fishki.net/2779495-otec-odinochka-rasskazyvaet-v-komiksah-o-radostjah-roditelystva.html или https://old.fishki.net/2620180-a-vy-videli-jetu-parochku-s-kartinok-vzhivuju-sekret-semejnogo-schastyja-v-novyh-otkrovennyh-komiksah.htmlhttps://old.fishki.net/2620180-a-vy-videli-jetu-parochku-s-kartinok-vzhivuju-sekret-semejnogo-schastyja-v-novyh-otkrovennyh-komiksah.html
А я кормлю детей лучше чем моя жена и сладкое дети получают в правильно ограниченных пропорциях.
-----------------------------------------
Это фраза человекА, который не понимает сколько всего делает мама за трех детей. . Ну уже выше писал, туповатого, потому-что оскорбился на иронию и легкий сарказм видите-ли. :) :) И утверждение - я кормлю лучше чем моя жена, и в правильных пропорциях. . Вы врач диетолог, с высшим и 5 годами практики? Или откуда вы знаете. про пропорции и сравнение с женой ? :) Нудень, демагог - фантазер.
Со вторым ребенком, в той же ситуации, контролируют, так сказать, выход монетки из организма.
А с третьим ребенком, вычитают съеденное из наличных детских денег.