51546
16
Музыка в 3 часа ночи, перфоратор в 7 утра воскресенья - знакомо? Иногда даже шумоизоляция не спасает! Сегодня можно лично не знать соседей, которые живут в квартире рядом, однако быть в курсе их ссор из-за хорошей слышимости. Мы собрали объявления и предупреждения, оставленные людьми, у которых лопнуло терпение.
×
А как вы боретесь с оборзевшими соседями?
Источник:
Ссылки по теме:
- 17 забавных надписей и объявлений, которые отражают всю суть российской действительности
- 18 реальных объявлений от людей, которым жутко не повезло с соседями
- 15 убойных надписей, которые каждый понимает в меру своей испорченности
- 15 самых жизненных объявлений из рубрики "нарочно не придумаешь"
- 18 убойных объявлений, глядя на которые просто невозможно сдержать улыбку
"...Когда мой сосед в выходные почему-то не может с шести утра работать перфоратором, он зовёт своего кореша с газонокосилкой..."
Sosed_s_perfom_-_PIDOR
Долба#б скажете вы? Ан нет, эти друзьяшки забыли дорогу к соседу, а сосед всегда здоровается... XD
p/s/ сосе во всем этом занял нейтральную позицию... =D
Причём примечательно, что терпел я это минут десять, и ни одна падла не вышла. А когда всё закончилось, две соседки двери открыли, когда я на этаж поднимался, и поблагодарили.
Лучше уж в полицию позвонить.
Уважаемый автор, шумоизоляция должна быть у того, кто шумит. В обратную сторону это не работает. Можно шумоизолировать соседей от себя, но нельзя шумоизолировать себя от соседей.
Однако он может и просто диски подобные слушать начать...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, а рядом валяется много разной судаков, окуней, голавлей и т.д. У других рыбаков ни одной поклевки и все к нему подходят и спрашивают, как и на что ловишь. Мужик отвечает:
- Снасть обычная, а рыбачу на червя. Дело не в этом, а вот в чем: поймал я вчера золотую рыбку и загадал три желания.
Первое желание - это чтобы всегда клевала рыба, поэтому сижу и ловлю.
Второе желание – захотел, чтобы у меня в кармане всегда была тысяча рублей.
Тут мужик достаёт из кармана тысячу и протягивает:
- На держи. Вот и тебе могу дать.
Достаёт ещё тысячу и даёт другому рыбаку, третьему...
- Берите сколько хотите мне совсем не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
Тут рыбаки с азартом интересуются:
- Ну а третье какое желание?
Мужик отвечает:
- Третье желание – захотел, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
- И что работает? - Спрашивают рыбаки.
- Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.