1190
1
Однажды после резни французских туристов в Брюгге в мае 1302 года Франция решила наказать восставших за их редкое свинство. "Ну это ж какая-то фигня, господа католики, - злился король Филипп Красивый, поворачивая к народу своё утончённое хлебало. - Вот мы, французы, приехали в Брюгге, а нас там берут и валят. Некультурно вообще". Народ французский с этим соглашался, и все турфирмы в знак солидарности объявили 90-процентные скидки на тур во Фландрию.
* Фото резни туристов опять снято с телефона, но специально для вас переделал в фотошопе, чтобы не жаловались.
Правда, почему-то записались в туристы только наёмные арбалетчики из Ломбардии, рыцари и всякие копейщики. Ну бывает - они что ж, не люди, что ли?
И в общем, все эти туристы хором поехали во Фландрию. И остановились у города Куртре - в чистом поле, ибо им сказали, что все гостиницы заняты, съезд пчеловодов. А дворянство фландрское как раз было профранцузское, и вело себя протуристически. "Нам-то французы обалдеть как нравятся, - говорили дворяне. - У них же культура капец. Вы Эдит Пиаф слышали?" "Нет". "Вот деревня. Ну, через 650 лет послушаете". И восхищались всякими там амур и тужур. И показательно кушали фуа-гра, хучь и давились с непривычки. И даже хотели дать фландрское гражданство Жерару Депардье, но не нашли его. И в общем, профессиональные фландрские рыцари не пошли встречать французских туристов. Пошло какое-то ополчение народное.
"Ой, блин, - ржали французские туристы в броне. - Держите меня семеро оруженосцев, пятеро не удержат. Это что? Это нам с этими ткачами и мясниками воевать? Ваще. Это не война, это олл-инклюзив какой-то. Сейчас мы им покажем настоящий французский туризм. Разграбим все ваши сувениры и сожрём все бизнес-ланчи. Ибо нефиг, как издавна говорят культурные люди у нас во Франции. Учите французский и укрепляйте сервис, гомосятина фландрская. Чо такое, даже коктейль "маргарита" делать не умеете".
Ну и в общем, дело такое. Французских туристов было 8 000 человек, а ополченцев 9 000, но французы-то тренированные как стадо буйволов. И в заграничном туризме уже чуть не с детства. Однако хитрые фламандцы, умевшие с детства же обманывать туристов, сплавляя им китайские сувениры по цене работы старых мастеров, всюду вырыли на местности канавы, и заложили их ветками. И когда началась битва, ополченцы заманили туда французских туристов плакатами - "Сюда! Тут скидки 70 процентов!". Французы, как образцовые европейцы, ломанулись за скидками и попадали в канавы. Кавалерия увязла в грязи. Другие туристы застряли у ручьёв не в силах их перейти. Начался вселенский капец. Фламандское ополчение вытаскивало гостей страны из канав баграми с шипом и колбасило на месте. Оставшиеся в живых весьма резво побежали, и их гнали 10 километров: стопудово, будь в тот день Олимпиада, французская армия получила бы золотые медали по бегу на все дистанции.
Командующий туристической группой, потомственный профессиональный тургид граф Робер д`Артуа оказался окружён недобрыми фламандцами. "Бонжур!" - заулыбался он, видя со всех сторон мечи, и поднял руки, аки образцовый турист. "Чо он сказал?" - спросил один повстанец другого. "Про абажур что-то". "Будет сейчас тебе абажур, - вызверились повстанцы. - Хрустальная люстра будет, но мы её из твоей башки сделаем!". И зарезали беднягу.
Эта битва получила название "Битвы золотых шпор", потому что снятые с убитых рыцарей-туристов 700 шпор повесили в церкви города Куртре. Говорят, там сперва 700 голов хотели повесить, но сочли, что как-то неинтеллигентно. И в общем, шпоры провисели аж 80 лет, пока не пришли ещё другие французские туристы, не разграбили город и не спёрли шпоры. Ибо туризм тогда был - глаз да глаз нужен за гостями.
А мораль тут такова: не езжайте в дешёвые туры, и не ведитесь на скидки, иначе упадёте в канаву и там багром по хлебалу. Не очень приятно, верно? Вот и я так думаю.
(с) Zотов
И в общем, все эти туристы хором поехали во Фландрию. И остановились у города Куртре - в чистом поле, ибо им сказали, что все гостиницы заняты, съезд пчеловодов. А дворянство фландрское как раз было профранцузское, и вело себя протуристически. "Нам-то французы обалдеть как нравятся, - говорили дворяне. - У них же культура капец. Вы Эдит Пиаф слышали?" "Нет". "Вот деревня. Ну, через 650 лет послушаете". И восхищались всякими там амур и тужур. И показательно кушали фуа-гра, хучь и давились с непривычки. И даже хотели дать фландрское гражданство Жерару Депардье, но не нашли его. И в общем, профессиональные фландрские рыцари не пошли встречать французских туристов. Пошло какое-то ополчение народное.
"Ой, блин, - ржали французские туристы в броне. - Держите меня семеро оруженосцев, пятеро не удержат. Это что? Это нам с этими ткачами и мясниками воевать? Ваще. Это не война, это олл-инклюзив какой-то. Сейчас мы им покажем настоящий французский туризм. Разграбим все ваши сувениры и сожрём все бизнес-ланчи. Ибо нефиг, как издавна говорят культурные люди у нас во Франции. Учите французский и укрепляйте сервис, гомосятина фландрская. Чо такое, даже коктейль "маргарита" делать не умеете".
Ну и в общем, дело такое. Французских туристов было 8 000 человек, а ополченцев 9 000, но французы-то тренированные как стадо буйволов. И в заграничном туризме уже чуть не с детства. Однако хитрые фламандцы, умевшие с детства же обманывать туристов, сплавляя им китайские сувениры по цене работы старых мастеров, всюду вырыли на местности канавы, и заложили их ветками. И когда началась битва, ополченцы заманили туда французских туристов плакатами - "Сюда! Тут скидки 70 процентов!". Французы, как образцовые европейцы, ломанулись за скидками и попадали в канавы. Кавалерия увязла в грязи. Другие туристы застряли у ручьёв не в силах их перейти. Начался вселенский капец. Фламандское ополчение вытаскивало гостей страны из канав баграми с шипом и колбасило на месте. Оставшиеся в живых весьма резво побежали, и их гнали 10 километров: стопудово, будь в тот день Олимпиада, французская армия получила бы золотые медали по бегу на все дистанции.
Командующий туристической группой, потомственный профессиональный тургид граф Робер д`Артуа оказался окружён недобрыми фламандцами. "Бонжур!" - заулыбался он, видя со всех сторон мечи, и поднял руки, аки образцовый турист. "Чо он сказал?" - спросил один повстанец другого. "Про абажур что-то". "Будет сейчас тебе абажур, - вызверились повстанцы. - Хрустальная люстра будет, но мы её из твоей башки сделаем!". И зарезали беднягу.
Эта битва получила название "Битвы золотых шпор", потому что снятые с убитых рыцарей-туристов 700 шпор повесили в церкви города Куртре. Говорят, там сперва 700 голов хотели повесить, но сочли, что как-то неинтеллигентно. И в общем, шпоры провисели аж 80 лет, пока не пришли ещё другие французские туристы, не разграбили город и не спёрли шпоры. Ибо туризм тогда был - глаз да глаз нужен за гостями.
А мораль тут такова: не езжайте в дешёвые туры, и не ведитесь на скидки, иначе упадёте в канаву и там багром по хлебалу. Не очень приятно, верно? Вот и я так думаю.
(с) Zотов
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Новости партнёров
реклама
