12872
8
1
В последние несколько дней в торговых сетях наблюдается ажиотаж. Особенно активно россияне сметают с прилавков гречку, консервы и туалетную бумагу. Дальнобойщик из Елабуги слезно просит перестать затариваться сверх необходимой меры и показывает, сколько фур стоит в очереди на погрузку пипифакса.
Такое впечатление, что туалетная бумага в последнее время приобрела статус стратегически важного продукта. По крайней мере, скорость, с которой ее скупают отдельные индивидуумы, не поддается описанию, а объемы покупок наводят на мысли об апокалипсисе.
Если продавцы этого продукта потирают ладошки, предвосхищая прибыль, всем, кто обеспечивает магазины этими гигиеническими принадлежностями, приходится несладко. В Сыктывкаре и Ярославле производители туалетной бумаги переходят на круглосуточный режим работы, а водители фур, поставляющих ее в торговые сети, жалуются на изнурительные условия труда.
Если продавцы этого продукта потирают ладошки, предвосхищая прибыль, всем, кто обеспечивает магазины этими гигиеническими принадлежностями, приходится несладко. В Сыктывкаре и Ярославле производители туалетной бумаги переходят на круглосуточный режим работы, а водители фур, поставляющих ее в торговые сети, жалуются на изнурительные условия труда.
В Сети появилось видео, в котором дальнобойщик в Елабуге стоит у завода "Хаят Кимья", ожидая погрузки заветного пипифакса. "Машины стоят по двое-трое суток", - рассказывает он. "Хорош уже скупать всю гречку и туалетную бумагу!" - призывает водитель.
Кстати, в соцсетях все не утихают споры о том, для чего нужно такое количество туалетной бумаги - ведь некоторые действительно скупают ее в немыслимых количествах. Также думают и о том, что делать с этим пипифаксом, когда закончится карантин, а его запасы не поредеют даже наполовину.
Новый вариант подката может выглядеть так
Эй,псс, парень.
— Vechno zaebannaya (@Bndrnka) March 21, 2020
У меня дома есть гречка и туалетная бумага.
А ещё чтобы окончательно влюбить тебя в себя, скажу по секрету - у меня дома большой запас антисептика
Ищу человека с кем можно переждать карантин. У меня есть туалетная бумага, санитайзеры, гречка и Я.
— Bonιғaтυм 🦋 (@bonifatum) March 21, 2020
Источник:
Ссылки по теме:
- Неунывающие охотники за коронавирусом
- Итальянские военные поддержали свой народ необычным образом
- Шла первая неделя карантина в Испании
- Карантин во время коронавируса сделал одну из улиц Италии похожей на Сити 17 из Half Life 2
- Безопасность превыше всего
Новости партнёров
реклама
".. - Куда очередь стоит? - спрашивали граждане. В нудной очереди, стоящей у магазина, всегда есть один человек, словоохотливость которого тем больше, чем дальше он стоит от магазинных дверей. А дальше всех стоял Полесов.
- Дожились, - говорил брандмейстер,
- Скоро все на жмых перейдем.
В двадцатом году и то лучше было.
Муки в городе на четыре дня.
Граждане недоверчиво подкручивали усы, вступали с Полесовым в спор и ссылались на "Старгородскую правду".
Доказав Полесову, как дважды два - четыре, что муки в городе сколько угодно и что нечего устраивать панику, граждане бежали домой, брали все наличные деньги и присоединялись к мучной очереди. Молодцы из "Быстроупака, закупив всю муку в лабазе, перешли на бакалею и образовали чайно сахарную очередь.
В два дня Старгород был охвачен продовольственным и товарным кризисом.. "
Михаил Жванецкий...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Работать они не хотят, дармоеды! какая разница что везти главное что работа есть.
В нашем регионе зарегистрировали больного коронавирусом и началось.. Стояли на складе салфетки антибактериальные которые почти год пытались торговым сеткам сплавить, а те упорно отказывались. Так эти салфетки разлетелись за три дня. Доходило до скандалов между торговиками кому будут их отгружать.
За эту неделю ушла почти трехмесячная норма всяких там доместосов белизны и остальных средств для чистки и дезинфекции.
Туалетной бумаги тоже много ушло, но на сколько больше уже не скажу, вплотную ей не занимаюсь.
Чего ныть то. Увольняйся. Может кто спасибо скажет за освободившеесч рабочее место.
Это как стоматолог, который призывает не лечить зубы, потому что он задолбался сверлить и пломбы ставить.
1. фураводу всё равно чего возить, бумагу даже лучше..легкая и без боя..
2. прибыли какие-то?! сейчас продадут - потом квартал холостые сидеть будут, пока у засранцев бумага не кончится....
3. последнее фото..хочет срать - пусть срёт, ему никто не мешает....хоть в штаны - хоть по среди Ашана....
--------------
Вы хоть смайлики ставьте, чтобы людям было понятно, что это не идиотский бред, а шутка. Сколько друзей у вас уже такие маски сделали ?