5790
8
Еще в 2009 году американская компания Pixar выпустила мультфильм “Вверх” о пожилом мужчине и мальчике-скауте, которые путешествовали по воздуху на воздушных шарах.
Недавно житель США Джонатан Трапп решил повторить этот полет уже в реальной жизни. Он сумел пролететь несколько сот километров на воздушных шарах.
×
Мужчина в детстве, как и многие мальчишки бредил полетами. Ему очень хотелось стать пилотом самолета. Но судьба распорядилась по-иному. И все-таки Джонатан не забыл о детской мечте. Он решил подняться в небо с помощью воздушных шаров.
Первым его полетом таким необычным образом, был полет над Ла-Маншем. Мужчина на путешествие потратил триста тысяч долларов. На эти деньги он приобрел более трехсот воздушных шаров, баллоны с гелием и надувную лодку. Многие критически смотрели на идею Траппа. Однако американец сумел преодолеть пролив, соединяющий Британию и Францию.
Затем Джонатан решился на преодоления Атлантического океана. Но на этот раз его ждала неудача. В воздухе он провел только тринадцать часов. Трапп вылетел из города Карибу в штате Мэн и вынужден был приземлиться в городке Йорк-Харбор, что в Канаде.
Однако мужчина не отчаялся. Он понял, что просто плохо подготовился. Так, у него было просто мало мешков с песком. Также ему не хватило еще нескольких мелких вещей.
Все эти недочеты американец собирается учесть при повторной попытке пересечь Атлантику. Хочется надеяться, что Трапп сумеет воплотить свою мечту в жизнь и без особых приключений перелетит через океан.
Источник:
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка свободная страна. Хочешь летать и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
Что-что? переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
Командир, поддает металла диспетчер, у вас проблемы?
У меня? Никаких, все нормально.
Вы не хотите передать управление второму пилоту?
Зачем? изумляется командир. Вас не понял.
Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
Вы в каком смысле??!!
О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
…И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! просит следующий.
Сколько их?
А я почем знаю?
Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
Посадочную полосу вижу хорошо.
К черту полосу!
Не понял? В смысле?
Продолжайте посадку!!
А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
Доложите вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
Что это?
Человек.
Он что, суперйог какой-то, что там летает?
А я почем знаю, кто он такой.
Так. По порядку. Г д е вы его видите?
У ж е не вижу.
Почему?
Потому что улетел.
-Кто?
Я.
Куда?
Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
А человек где?
Который?
Который летает!!!
Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
Он был?
Летающий человек? -Да!!!
Конечно был? Что я, псих.
А сейчас?
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
му**к на садовом стуле!
А почему он летает?
А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
Что его в воздухе-то держит? в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, политкорректно отвечает борт. Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
Откуда у него шарики?
Это вы мне?
Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
Так. Он белый или черный?
Он синий.
Кэптен? Что значит синий?…
Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец.
Живой, неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой (в смысле, во время массажа) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
По закону жанра.
Ну а там - наудачу.
а пойдет град.. ну бывает же - в минуту все шары в лоскутки
https://openmonte.com/smoke/46.html/?amphttps://openmonte.com/smoke/46.html/?amp