20 медицинских анекдотов про врачей и пациентов.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: – Женщина, вам нужно меньше есть. – Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите. – Еще и за ней подъедать?!
Доктор: – Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): – Не знаю, сантиметров двадцать…
- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я!!! А Вам что шовчик не нравится? - Да шовчик шикарный... только вот голова - не моя!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит: – Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться! – Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво! – Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!! – Собственно, к этому я и веду...
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: – Доктор, у меня яйца посинели… – Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: – Нда, здесь резать надо… – Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен… – Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу… Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего… Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт". – Доктор, у меня яйца посинели… – Покажите… – Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо… – Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку… Мужик съедает таблетку. – Доктор, а теперь что?! – A теперь топни ногой, сами отвалятся!…
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: – Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? - Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.
— Доктор, ну каковы результаты моего обследования? — Скажу Вам так, для охотников за органами Вы не представляете никакого интереса.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... - Другой ноге тоже 80 лет, но она то не болит...
Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!
В кабинете стоматолога: - Доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете очень ржачно!
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. - Доктор, - говорит он, - вытащите гвоздь! - Без проблем, с вас 40 тыщ рублей. - Как так? Это же городская поликлиника. Я по полису ОМС! - Ну, по полису мы вам можем его только загнуть!
- "Справку принеси!": в край упоротые ситуации, которых бы не было без бюрократизма
- Что делают врачи во время перерывов
- Филиал ада на земле, или наглядно о родительских чатах
- Никаких проблем с логикой: её просто нет
- Интересные и редкие снимки из неординарных 90-х
-Доктор, у меня яйцо опухло.
-Показывайте.
-Не покажу, вы смеяться будете.
-Нет, не буду.
Вывыливает яйцо с пол литровую банку.
Доктор -
Больной:
-А я вам опухшее не покажу.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
А что случилось?
Астрологу плохо!
Доктор, у меня нос заложен.
Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
- а смысл?..