16259
6
Так как это реальная жизнь, то хэппи-энда тут точно не будет. Эпоха перестройки была интересным временем, в котором внезапно появились десятки экстрасенсов и странных изобретателей.
Вот как раз одним из таких был Иван Иванович Кузнецов. Человек крайне нескучного ума, с хорошей предпринимательской жилкой. Он был родом из Челябинска, работал учителем музыки и создал нечто, что стало бестселлером на просто огромной территории.
Множество людей использовали и продолжают использовать колючие коврики и полоски, придуманные Иваном Ивановичем. Аппликатор прикончил своего создателя, косвенно имеет отношение к смерти его жены и, возможно, не одну сотню любителей народной медицине и самолечения. Но спрос на аппликатор есть до сих пор, его можно купить практически в любой аптеке.
Множество людей использовали и продолжают использовать колючие коврики и полоски, придуманные Иваном Ивановичем. Аппликатор прикончил своего создателя, косвенно имеет отношение к смерти его жены и, возможно, не одну сотню любителей народной медицине и самолечения. Но спрос на аппликатор есть до сих пор, его можно купить практически в любой аптеке.
Изначально, такое вот средство избавления от всех болезней Кузнецов изобрел для себя. Учитель музыки как-то раз решил потравить у себя дома тараканов и получил отравление парами инсектицида. Легкие были обожжены, традиционными методами вылечиться у него не получилось и Кузнецов решил справиться своими силами. С присущей ему тщательностью и вниманием, он изучил основы китайской акупунктуры, идея иглоукалывания ему понравилась, но вот техническая сторона, по его мнению, нуждалась в тщательной доработке.
×
Учитель музыки взялся за дело. Для создания первого аппликатора он купил швейные иглы и кусок плотного пенопласта. Это не современные коврики, которые нам хорошо известны - все по хардкору, не пластиковая пародия. И... изобретение ему помогло, что подтвердила официальная медицина, после того, как изучила рентгеновские снимки и анализы бывшего больного Ивана Ивановича. Также медики посоветовали изобретателю скорее поехать в Москву и показать аппликатор ученым. Ведь если такое чудо изобретено, то оно должно обязательно служить на благо другим людям.
И Кузнецов поехал. Там он показал свое изобретение экспертам из Министерства здравоохранения, которое лишь посмеялись над учителем музыки и порекомендовали не заниматься ерундой, отвлекая серьезных людей от работы. Это явно рассердило челябинского самоучку и он назло всем стал развивать свой проект. У него не было ни разрешения, ни подтверждения безопасности и эффективности, ни патента, в конце концов, но Кузнецов начал лечить людей. Он брался за сложнейшие случаи, когда медики махали рукой на них и нередко выходил из них победителем.
Для своей практики Иван Иванович арендовал помещение в Институте физической культуры и его соседом там стал спортивный массажист Роман Кашигин. Именно благодаря ему стало известно о методах лечения самоназванного "доктора" Кузнецова. Массажист рассказывал прессе, что старичок был довольно-таки своеобразным. С новым пациентом он не вступал в формальные приветствия, а сразу переходил на более близкое общение. Мог выдать что-то вроде "Ох, наелся я сегодня до отрыжки!" и, поскрипывая протезом (у Кузнецова не было одной ноги) шустро ходил вокруг своего пациента. Потом сурово каркал: "Снимайте штаны!", хватал пациента (или жертву?) за ягодицы и радостно орал: "Ага! Ну все! Я так и знал! Попа холодная и это причина ваших бед! Будем делать!"
Невозможно было даже возразить, Кузнецов резко припечатывал к голым ягодицам свой игольчатый аппликатор. Пациент стонал и извивался, но это только раззадоривало Ивана Ивановича, при виде страдания на лице пациента он командовал: "Бег на месте!" и человек начинал делать упражнение вроде "велосипед". Странно, что Кузнецов был учителем музыки, а не физкультуры. Кашигин также говорил, что лечение Иван Иванович никогда не начинал с других частей тела, так как был уверен, что в попе весь источник бед и именно оттуда надо "выгонять" болезнь.
Жалобы на побочные эффекты и дискомфорт "доктор" просто отвергал или игнорировал. Вот такой случай описал Кашигин: "Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения аппликатора. "Надо сделать следующее", - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал. Пациент, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать. "Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович, - и чеши им себе спину, — с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, — половником очень удобно чесать спину".
Страстно увлеченный своим изобретением Иван Иванович стал напоминать безумца: засаленный костюм, который но не снимал, даже когда спал. Кстати, спал он исключительно на собственном детище из игл. Правда немного, не больше четырех часов в сутки, ведь у него было множество дел, помимо целительства. Ведь нужно было его популяризировать и продвигать.
Страстно увлеченный своим изобретением Иван Иванович стал напоминать безумца: засаленный костюм, который но не снимал, даже когда спал. Кстати, спал он исключительно на собственном детище из игл. Правда немного, не больше четырех часов в сутки, ведь у него было множество дел, помимо целительства. Ведь нужно было его популяризировать и продвигать.
Вот еще история: один из пациентов привел в кабинет свою супругу, лет 35 и покинул помещение. У женщины был остеомиелит.
"Снимайте штаны!" После стандартных процедур над пятой точкой пациентки Иван Иванович не спешил заниматься ее ногой.
- А вы с кем живете? - спросил он.
- С мужем, - ответила пациентка
- Это тот, что вас привел? Он вам не подходит! - рявкнул Кузнецов и впечатал свою трость в медицинский шкаф, для эффекта.
- Вам нужен другой, не такой!
- А какой?
- Такой, чтобы шейка матки сама на пенис натягивалась! У вас шейка матки на пенис мужа натягивается? А?
- Н-нет, не натягивается, - бормотала женщина, растеряв хоть какое-то понимание происходящего.
- Ну вот видите! Поэтому и нога гниет!
Через полчаса женщина тихо плакала в холле, рядом, обхватив голову двумя руками сидел несчастный муж. А довольный лекарь Кузнецов, поправ семейные ценности, сидел в кресле и пил прокисшее молоко.
"Снимайте штаны!" После стандартных процедур над пятой точкой пациентки Иван Иванович не спешил заниматься ее ногой.
- А вы с кем живете? - спросил он.
- С мужем, - ответила пациентка
- Это тот, что вас привел? Он вам не подходит! - рявкнул Кузнецов и впечатал свою трость в медицинский шкаф, для эффекта.
- Вам нужен другой, не такой!
- А какой?
- Такой, чтобы шейка матки сама на пенис натягивалась! У вас шейка матки на пенис мужа натягивается? А?
- Н-нет, не натягивается, - бормотала женщина, растеряв хоть какое-то понимание происходящего.
- Ну вот видите! Поэтому и нога гниет!
Через полчаса женщина тихо плакала в холле, рядом, обхватив голову двумя руками сидел несчастный муж. А довольный лекарь Кузнецов, поправ семейные ценности, сидел в кресле и пил прокисшее молоко.
Кузнецов почти не мылся, не признавал шампуни и мыло. Мыло он считал источником развития многих болезней, ведь оно смывало с кожи защитный слой. Питался он прокисшими молочными продуктами, кладя их на горячую батарею. Иногда, по праздникам, позволял себе немножко сливочного масла или кусочек хлеба. Внук Ивана Ивановича, Владимир, рассказал, как дед лечился от простуды и других таких инфекций: шесть литров воды, в которых растворял марганцовку до вишневого цвета. В несколько приемов он выпивал этот раствор. И такое же количество жидкости он готовил для промывания носа, рта и клизм.
После всех этих манипуляций он выпивал три литра молока и немедленно укладывался на аппликатор. Вот так, по мнению Кузнецова, молоко восстанавливало полезные бактерии организма, уничтоженные марганцовкой вместе с плохими.
После всех этих манипуляций он выпивал три литра молока и немедленно укладывался на аппликатор. Вот так, по мнению Кузнецова, молоко восстанавливало полезные бактерии организма, уничтоженные марганцовкой вместе с плохими.
Как-то раз Иван Иванович пришел в Министерство здравоохранения, где потребовал дать ему самого безнадежного пациента. И некий партийный чиновник согласился попробовать. И что тут сработало - совпадение, или аппликатор, но он излечился, а потом помог получить патент. Теперь Кузнецов на законных основаниях открыл кооператив, начав серийное производство своих аппликаторов. Но фирма разорилась, товар не оказался популярным и на Кузнецова стали обрушиваться одна беда за другой.
Сначала к нему пришли некие предприниматели, крайне настойчиво требовавшие продать им патент на изобретение. Иван Иванович, конечно же, отказался расставаться со своим детищем. Неизвестные похитили его жену и потребовали патент в качестве выкупа, но и тут Кузнецов был непреклонен. Жену убили. Это подкосило изобретателя, он стал сдавать и выглядел все хуже, но продолжал свою целительную практику. От депрессии его спасала только новая идея - игольчатый скафандр. Это изобретение должно было воздействовать на весь организм: резиновый костюм, в который были встроены иглы. После откачивания из него воздуха, иглы впивались в тело. Начал испытания Кузнецов на себе. Его ассистент, Василий Пуков, говорил, что при первом испытании Иван Иванович пожаловался на боли в сердце, однако это был бы не Кузнецов, если был он сразу отступился.
Продолжив вакуумные процедуры Иван Иванович Кузнецов умер на пятой по счету, прямо в скафандре. Пуков объяснил этот случай так: "Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры".
А идея-то была неплоха... Медики признали, что если делать эту процедуру 4-5 секунд, то это бодрит не хуже чашечки крепкого эспрессо. А вот длительное воздействие на организм предоставляет серьёзную опасность, особенно в пожилом возрасте. Челябинского новатора убил не столько просчет в работе, сколько фанатизм, присущий всем увлеченным своим делом.
Если что: в разных версиях изобретение называется иппликатор, иглоаппликатор, аппликатор Кузнецова, йога-мат.
А идея-то была неплоха... Медики признали, что если делать эту процедуру 4-5 секунд, то это бодрит не хуже чашечки крепкого эспрессо. А вот длительное воздействие на организм предоставляет серьёзную опасность, особенно в пожилом возрасте. Челябинского новатора убил не столько просчет в работе, сколько фанатизм, присущий всем увлеченным своим делом.
Если что: в разных версиях изобретение называется иппликатор, иглоаппликатор, аппликатор Кузнецова, йога-мат.
Источник:
Ссылки по теме:
- Что стало с мальчиком, который первый в мире получил укол инсулина
- Зачем верблюда кормят змеями
- "Мошонка трубочиста": болезнь викторианского Лондона
- Почему люди в Средние века спали дважды за ночь
- Почему китайцы постоянно пьют обычный кипяток и носят его с собой
Новости партнёров
реклама
"Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и х%й. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И. И. , разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
- Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И. И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И. И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И. И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) [мат]. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное [мат].
- Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
- Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
- Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
- Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И. И. никому не давал:
- Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И. И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
- Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
- Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие моменты был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И. И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.
Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
- Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
- И?
- И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.
Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
- На что жалуетесь? – спросил её И. И.
- Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
- Снимайте штаны! – проорал И. И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И. И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
- А Вы с кем живете? – спросил он.
- С мужем, с Володей, - промямлила она.
- Это тот, что Вас сюда привел?
- Ну да…
- Он Вам не подходит! – заорал И. И. и как [мат] своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
- ???
- Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И. И.
- А какой?
- Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
- ???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
- Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
- Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
- Из-за шейки матки???
- А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И. И. , сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.
И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи х%й всё равно бы никто не нашёл.
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ
Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного [мат] разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
- А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.
Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!
- Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И. И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
- А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
- Кто-кто? Все они, жиды поганые!
- Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И. И внимательно посмотрел на него:
- Ага! А я вижу Вы жидок!
- Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.
И. И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
- Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
- А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.
- Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он [мат] этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д. 20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И. И. домой:
- И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
- Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
- Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
- А кто вы, кто вы???
- Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
- Да, я слушаю вас, - голос И. И. стал вежливее.
- Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И. И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав
Ответное письмо, которое послал И. И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю, что в ЖЭКе немного [мат] когда удостоверяли этот «документ»
Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….
Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»
Вот, такой, б%я, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!"
А аппликатор действует скорее путем приливания крови к уколотым местам, и только.
Главное - действует!
К иглоукалыванию ни какого отношения.
Спасибо, было интересно почитать про этого неординарного человека.
Подозреваю, что "аппликатором" называли и называют лишь в силу более понятного и как бы логичного звучания.
"Ипликатор"
Так же мне помогает от болей в спине.
Не знаю что там с теорией, но на практике он разогревает часть тела, к которому его приложили, и улучшает кровоснабжение.
Но и фанатизм в любом деле - это плохо(((