Хотя сословия остались в прошлом, разница между людьми в обществе никуда не исчезла. Многие обозначают ее для себя очень четко, безжалостно отсылая неподходящих в черный список под названием «быдло». Иногда в него попадают даже родственники. Сегодня Fishki хочет рассказать, как люди уживаются с быдлом в собственной семье.
Кому нужен кнут, а кому - морковка? Женские драки - весело или нет? И против кого помогает скандинавская мифология?
«Со скотами - кнутом»
Семейные проблемы - одни из самых щекотливых и неоднозначных. Поэтому многие, говоря, как нужно обращаться с наглыми и некультурными родственниками, все же не хотят призывать к чрезвычайным мерам:
«Не зря говорят: "Худой мир лучше доброй ссоры". Вот всегда и держите в уме этот тезис. Можете еще какие-нибудь афоризмы найти, которые будут помогать в общении…
И еще одно – постарайтесь найти в родственнике хорошие черты, вспомните, что он делал хорошего, достойного, какие положительные черты характера у него есть – это поможет Вам лучше к нему относиться, а где есть симпатия и уважение, там и общение совсем на другом уровне».
«Найдите его/ее увлечение и при удобном случае "переключайте" внимание приставучки на это самое увлечение. Да, это может показаться не очень-то "человечным" - но именно такое мягкое манипулирование позволит свести конфликты к минимуму. Ведь правда, лучше прочитать три лишних книги по садоводству (чтобы быть "в теме" увлечения), нежели страдать от пагубного общения со столь "инакомыслящей" личностью?»
Впрочем, есть и те, кто «сглаживать углы» не желает:
«С каждым человеком нужно говорить на том языке, который он понимает. Избавляйся от быдла, иначе сама им стать можешь со временем. Как говориться с кем поведешься, так тебе и надо».
Проблема настолько неоднозначна, что порой люди, даже и склонные к жестким мерам, формулируют мысль как-то совсем расплывчато:
«Старое правило - он в тебя камнем, ты в него хлебом....Но со скотами - кнутом....Осел погоняется палкою....И только. На морковь он лягается....Это тоже очень старое правило. Пугает только наличие родственных отношений....Генетика наука тонкая....»
Некоторые же советуют и быть жестким, и одновременно не быть:
«Это очень сложная ситуация, потому что не повезло Вам, и это очень даже серьезно. Поэтому, я бы Вам посоветовал в присутствии родственников относиться к нему как к родственнику, а вот когда вы будете наедине, то тогда нужно относится как к быдлу. Что бы он знал свое место и знал, кто он есть на самом деле и не задирал свой нос».
Самый распространенный вариант - это минимизировать или вовсе прекращать общение:
«У меня тоже есть один родственник, который по сути быдло. Так я его просто игнорирую. Не замечаю его. На всех праздниках, днях рожденьях, я его не замечаю, стараюсь не разговаривать, как будто его нет вообще. Помогает».
«Мы люди воспитанные, но...»
Некоторые истории о подобных родственных отношениях, действительно наводят на мысль, что продолжать общение тут совершенно невозможно:
«После окончания школы, я твердо решил, что хочу стать медиком - подал документы в медучилище №1. Буквально через две недели, к нам заваливают родственники из деревни - оказывается, их сынок тоже решил поступать, но в другое медучилище (там общаги еще были в то время для иногородних). Сидя за столом, за семейным советом, решили, что я забираю документы из своего и подаю в другое.
Сдали документы. Так как у меня в аттестате было всего три "4", то я даже экзаменов и не сдавал, что-то типа легкого собеседования.
Итак, собеседование позади, и я хожу отрабатывать практику. Двоюродный брат живет у меня и готовится к 2 экзаменам - биология и сочинение.
Ну это я так думал. Я на практике с 10 до 16. А в это время мой провинциальный братик зацепил девочку, набрал водяры, и гоу тусить. С самого утра!
И тут, мои родители, как назло, решили заехать, узнать как мы живем, может что надо... Понятное дело, ключи есть, заходят - и тут картина маслом. Брат в душе, в комнате полуголая девица в уже несколько уставшем состоянии (это со слов отца). Сказать, что родители были в шоке, это ничего не сказать. Нам-то по 17 лет.
На следующий день, после волшебного пендаля, брат мой Вовик спешно переехал в общагу. Видимо, позвонил отцу, и к нам на разборки приехал его папа, дядя Женя. Мужик хитрый и несколько экзальтированный.
Понятное дело, стол накрыт, хорошо сидим. И тут дядя Женя начинает вещать, что как это так, его сынуля, полностью здоровый, "взращенный на парном молоке и запахе свежего деревенского навоза" (дословно цитирую), ДОЛЖЕН сдавать экзамены, а вот я, который, с 3-го класса в очках, и живу в городе, и в его понимании, несколько ущербный, ничего не сдаю, и уже поступил. Где, с...ка, справедливость?!
А она есть - после таких заявлений родственные связи уже с дядей Женей перешли в разряд чисто формальных. Как сказал покойный отец, мы люди воспитанные, но ср...ть на нас с большой колокольни не позволим».
Действительно, прекращение отношений очень часто видится оптимальным вариантом решения данной проблемы. Как сказала одна из форумчанок: «Если этот родственник не твой муж - то можно с ним просто не общаться!!!»
«Как можно жить с таким быдлом? Дура ты!»
Однако, может статься, что таким родственником будет именно муж. Когда буря первой влюбленности ослабевает, девушки начинают замечать в своих избранниках тревожные признаки:
«Были такие ситуации когда например в магазине муж спрашивал у консультантов какую-то информацию о товаре и тд. - и если они путались в показаниях или вообще не имели понятия о предмете вопроса - муж издавал такой звук змеиный, типа "цццццц" и рукой так небольшие намеки на желание что-нибудь сломать. Голос повышает пока я его пытаюсь успокоить. Мне стыдно в такие моменты, будто я взяла в зоопарке самца бабуина и вышла с ним на прогулку.
Бывает в моих речах тоже подковырки ему мерещатся, взрывается и шипит, стукает кулаком об стены, может сломать какую-нибудь домашнюю утварь».
А для некоторых «быдлячество» супруга раскрывается только в ансамбле с его деревенскими родственниками:
«Очень часто мы с мужем ездим к его сестре в деревню. Как я чувствую себя среди этих людей, не описать словами. Когда мы приезжаем, сразу набегают разные тетки, мужа одноклассницы, друзья, и начинают болтать за столом. Потом они начинают что-то выяснять или ссориться и драться. Мужчины начинают их разнимать(включая моего мужа). Короче, идет жара! Для меня это дико, а для них интересно и весело!
Потом мой муж разводит их по домам в обнимку и утешает и сопереживает. Потом возвращается и видя меня говорит что-то типа "А, и ты здесь?" А потом под впечатлением еще вспоминает как Наташка дала Машке, и что Машка ответила и т. д. ну буквально восхищаясь этими "дамами". И этот сценарий повторяется каждый раз. Не ездить туда не могу , муж настаивает».
Что посоветовать в этой совсем уж непростой ситуации? Сложный вопрос. Некоторые и не советуют, а предпочитают иронизировать:
«Вы же вышли замуж за такого, родили от него ребенка, значит раньше были всем довольны. Все у вас хорошо, автор. Так и живите дальше)))».
Другие сочувствуют и описывают свои беды:
«У меня молодой человек, если его кто-то плечом заденет или не дай бог, наступит на ногу поднимает такие вопли, хуже базарной бабки, причем, ему совершенно без разницы. кто перед ним, мужчина или женщина... мне жутко стыдно в такие минуты... я готова сквозь землю провалиться или сбежать подальше...»
Попадаются, впрочем, и оригинальные советы. Так, жене любителя деревенских разборок порекомендовали:
«Приглашайте мужа почаще на посиделки и встречи с однокурсниками и одноклассниками. У вас тоже будет куча воспоминаний взахлеб и поведение и привычки как тогда - а он никого не знает, забавных ваших случаев не помнит... Пусть поскучает, раз уж и он тут. А деревня ли, город ли - значения не имеет. Все это издержки жизни в нормальной семье, где в гости ходят вместе».
А кто-то и просто посоветовал вливаться: «Не знаю, мне история понравилась. Ну сели бы за стол, хряпнули водочки, послушали бы сплетни, поржали наконец, а так что? Тыкаться по дому, показывая всем видом, что городская. Пару посиделок и стали бы своей».
Большинство же видит в подобных союзах негатив и безыходность:
«Гопота. Я бы не ездила, вот честно, настаивает он там или нет его проблемы, если я не хочу, это точка. Не нравится - пусть Дуньку по соседству в жены берет».
«Нечего было выходить замуж за деревенщину. Моя (бывшая) подруга вышла и в город притащила. Теперь он гоняет с ножом и ее и ребенка. Еще и маме ее в лицо залепил (отец подруги умер, он и распоясался)».
«С возрастом это усугубится, и он начнет вас бить. К сожалению, неисправимо . Главное, что такой человек считает, что у него все нормально».
«Как можно жить с таким быдлом? Ради чего? Нервы себе портить??? Дура ты!»
«Ставили только композиции раннего барокко»
Напоследок предлагаем вашему вниманию историю, показывающую, что борьба с неугодными родственниками может превращаться в настоящую спецоперацию:
«С приобретением жены, я довеском получил постоянные визиты разнообразных родственничков той или иной степени наглости. Надо признать, что в основном люди адекватные, приезжая в Москву просто просили свозить на Красную площадь или посидеть где в кафе, за жизнь поговорить. Но была одна семья, крайне отмороженная в плане своей наглости и беспардонности.
Звонок утром "Ээээ, братец, здарова! Это дядя Виталя! Мы тут приехали с женой и детьми, встреть нас на Ярославском, мы у тебя дня три поживем!". В первый раз я, надо признаться, офигел и шоковое состояние не дало мне возможности сказать нет. Когда же такое повторилось уже на третий раз, я понял, что делать что-то надо.
Природный такт не позволял просто так послать родню. Жена же не могла, так как... ну так как ее и так ненавидели за то, что "москвича отхватила".
В общем, решил я избавиться, но не в лоб посыланием и разрывом отношений. В общем я, поговорив с женой, разработал план. По их приездам:
1. В квартире всегда ставил только композиции клавирников раннего Барокко (начало XVII века). После скорого возмущения Витали "А чо, нормального музла, чо, нет? Ну, там, Мишу Круга, Вороваек?", парировал тем, что дочка в музыкальном учится, ей нужна профильная музыка. Дольше трех вечеров такой музыкальной терапии они не выдерживали.
2. Ужины всегда готовили только индийской или тайской кухни. Мотивировали тем, что это очень модно и полезно для здоровья. Виталя и его женушка, а особенно детки - два пацана, оболдуи лет десяти, плевались от этого и ничего не ели.
3. В один их приезд я сказал: "Любимые родственнички, а сегодня мы все идем в кино!". Родственнички обрадовались. Фильм был то ли Ларса Фон Триера, то ли еще какой-то артхаусный трешак. Виталя выскочил через 15 минут и ждал нас в машине, потому что ему "вся эта гомосятина нах...р не уперлась".
4. Как-то Виталя попросил свозить их в суши-ресторан (дело было в середине 2000х, тогда они только в Москве стали популярны, в провинции их вообще не было). Естественно, мы отвезли их в аутентичный японский ресторан, где вилок не было как класса, а суши были настоящими - мелкими и с реально сырой рыбой. Злой Виталя остался голодный.
5. В очередной раз Виталя приехал с женой без детей, и я приехал за ними не на машине, а на мотоцикле. Сначала отвез с вокзала визжащую жену Витали, а потом приехал и за самим Виталей, который решил все же ехать до нашего дома на такси.
6. Добили мы их вот чем. Как-то весной, они, нагрянув неожиданно, обрадовались готовящемуся у нас празднику. "Так Пасха только через три недели, но вы уже яйца красите? Отлично, мы попразднуем с вами, хотя мы пост блюдем". Мы радостно ответили, что это не Пасха, а скандинавский праздник Остара, в этот день мы славим богиню Идунн, других асов и ванов и вообще мы очень рады вашему приезду, давайте праздновать языческий обряд со всеми приношениями богам Асатру, распевать гимны и заниматься прочей веселой ерундой!
Это оказалось слишком не только для женушки Витали, но и для него самого. Именно тогда они в первый раз не зашли в квартиру а сказали, что наверное, остановятся, в гостинице.
Еще пару раз попробовав остаться у нас и получив очередную порцию острых ощущений для нежных деревенских душ, наконец поняли, что в гостинице им останавливаться спокойнее.
В общем, для родственничков я остался совсем е...нутым. Ну да и пусть».
Читайте также:
Чертовы либералы! Как нынешние парни вычисляют "быдло-родителей" девушки
Быдло на выгуле. Признаки того, что вы отдыхаете как жлоб (29 ФОТО)
- Эффектный танец парня
- Турникмен 80 уровня
- Орёл украл телефон у девушки во время съёмки видео в соцсети
- Добытчица: женщина ловко поймала чайку
- В дружной команде появилось вакантное место кровельщика
