18282
15
Гении смекалки явно знают об это жизни больше всех остальных. Они используют мозг больше, чем на 100% и готовы поделиться своими секретами с окружающими.
×
Если налить в емкость воду и положить сельдерей, то он дольше останется свежим и хрустящим
Возьмете какую-нибудь "гениальную" идею из поста на вооружение?
Источник:
Ссылки по теме:
- Фото в стиле "Дорогая, я все починил!" от горе-инженеров
- Хитрости от смекалистых людей, которые давно живут в 3023 году
- Годные способы сэкономить время и решить повседневные задачи
- 14 бытовых хитростей от смекалистых людей, которые упрощают жизнь
- Находчивые люди, чья смекалка граничит с безумством
реклама
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать пять рублей.
Это же работает с огурцами, зеленью. ТОлько лучше сбрызнуть, а не лить
Лифт всегда на твоём этаже.
Позже понял - быдлячество!
Нет.
Никакие "-ти" писать не нужно.
Сначала покупаем унитаз с бесконтактным датчиком, потом блокируем его.
Это общественный туалет. Бывает слив включается если чуть вперед наклониться, а ты как раз в процессе, ну набрызгать может - неприятно.
Вряд ли кто-то дома использует одноразовые накладки, да и перегородка с дырой снизу в углу намекает.
С людьми общатся надо уметь. Люди не унитазы.
считающий, что в общественных туалетах унитазы появляются сами по себе.
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес [мат] айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9
Не, в принципе шейкер хорошая штука для дома. Омлет можно делать. У моей знакомой была такая штуковина (фирма какая-то, типа сетевого маркетинга), так ее сын, руки-крюки в готовке, вдург начал сам себе готовить завтрак: омлет взбивал в шейкере. А она да, блинчики делала на двоих.