18272
15
Гении смекалки явно знают об это жизни больше всех остальных. Они используют мозг больше, чем на 100% и готовы поделиться своими секретами с окружающими.
И дезодорант не нужен
×
Специальная монетка для тележек
Больше по салону не будет кататься пакет с покупками
Тесто для блинов в шейкере
Если налить в емкость воду и положить сельдерей, то он дольше останется свежим и хрустящим
Втулки для организации пространства
Как заблокировать автоматический датчик в уборной
И резать не надо
Чтобы вещи не падали за диван/кровать
Нужно было помыть много моркови за раз
Гениально
Как охладить тосты, чтобы ни одна из сторон не стала влажной
Вместо пакета контейнер для продуктов
Подскажет, если непрошеные гости попытаются войти
Возьмете какую-нибудь "гениальную" идею из поста на вооружение?
Источник:
Ссылки по теме:
- Находчивые люди, чья смекалка граничит с безумством
- Годные способы сэкономить время и решить повседневные задачи
- Почти получилось: хитрости, которые не советуем повторять
- 14 бытовых хитростей от смекалистых людей, которые упрощают жизнь
- Фото в стиле "Дорогая, я все починил!" от горе-инженеров
реклама
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать пять рублей.
Это же работает с огурцами, зеленью. ТОлько лучше сбрызнуть, а не лить
Лифт всегда на твоём этаже.
Позже понял - быдлячество!
Нет.
Никакие "-ти" писать не нужно.
Сначала покупаем унитаз с бесконтактным датчиком, потом блокируем его.
Это общественный туалет. Бывает слив включается если чуть вперед наклониться, а ты как раз в процессе, ну набрызгать может - неприятно.
Вряд ли кто-то дома использует одноразовые накладки, да и перегородка с дырой снизу в углу намекает.
С людьми общатся надо уметь. Люди не унитазы.
считающий, что в общественных туалетах унитазы появляются сами по себе.
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес [мат] айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9
Не, в принципе шейкер хорошая штука для дома. Омлет можно делать. У моей знакомой была такая штуковина (фирма какая-то, типа сетевого маркетинга), так ее сын, руки-крюки в готовке, вдург начал сам себе готовить завтрак: омлет взбивал в шейкере. А она да, блинчики делала на двоих.