2k
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
29
178
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
10
1.5M
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
Читать дальше 12
1.5M
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 3
1.5M
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
Читать дальше - chelovek pauk.
1
2k
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
14
1.5M
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
Читать дальше — Как?
— Завтра скажу.
1
1.5M
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
13
6k
История про девушку и ДВД. Аналогичная ситуация - только в те времена (0-е годы) видеокассеты были. Ну, пооставлял раз, другой, третий, потом она решила расстаться и, так же, кинула с кассетами. Я ушел в армию, вернулся через 2 года, дай, думаю, попытаюсь кассеты вернуть... Позвонил. Трубку берет мужик. Я спросил Марину - ее нет дома. Я спрашиваю: а с кем я говорю. Мужик, напрягаясь: я ее муж! Е ему: знаете, я когда у вас бываю, все время кассеты оставляю - то забываю, то Марина просила оставить посмотреть. Соберите, пожалуйста, я заеду на выходных, заберу.
Вечером сама мне позвонила, как думаете, что она мне сказала?
P.S. Кассеты так и не отдала, говорит, что в окно выбросила, когда с мужем сорилась...
Вечером сама мне позвонила, как думаете, что она мне сказала?
P.S. Кассеты так и не отдала, говорит, что в окно выбросила, когда с мужем сорилась...
8
24k
Умирает мужик, предстает пере апостолом Петром, Петр ему и говорит:
-Рассмотрели мы ваше дело и решили, что можете сами выбрать куда пойти в рай или в ад.
мужик спрашивает:
-а посмотреть можно?
-само собой.
Открывает Петр врата рая, а там сад чудесный: цветы, птички поют, животные разные бродят, умиротворенно все.
Посмотрел мужик:
-скучно, а можно в ад заглянуть?
-само собой.
Открывает ворота в ад, а там музыка играет, девки голые танцуют, шампанское рекой - веселуха.
Обрадовался мужик:
-в ад, - говорит - пойду.
-Хорошо, - отвечает Петр - приходи завтра.
Приходит на следующий день мужик, заходит в ад, а там ни музыки, ни девок, ни шампанского, только черти грешников кнутами бьют, огонь кругом и стоны отчаяния.
Подходит к мужику черт, протягивает лопату и говорит:
-Видишь кучу с углем? Бери лопату и кидай уголь в огонь!
Час кидает мужик уголь, два кидает, а черт его кнутом бьет.
Устал мужик, поворачивается к черту и спрашивает:
-А где же музыка, девки, шампанское? Я вчера видел.
-Ха! Так то презентация была, а сегодня за работу!
-Рассмотрели мы ваше дело и решили, что можете сами выбрать куда пойти в рай или в ад.
мужик спрашивает:
-а посмотреть можно?
-само собой.
Открывает Петр врата рая, а там сад чудесный: цветы, птички поют, животные разные бродят, умиротворенно все.
Посмотрел мужик:
-скучно, а можно в ад заглянуть?
-само собой.
Открывает ворота в ад, а там музыка играет, девки голые танцуют, шампанское рекой - веселуха.
Обрадовался мужик:
-в ад, - говорит - пойду.
-Хорошо, - отвечает Петр - приходи завтра.
Приходит на следующий день мужик, заходит в ад, а там ни музыки, ни девок, ни шампанского, только черти грешников кнутами бьют, огонь кругом и стоны отчаяния.
Подходит к мужику черт, протягивает лопату и говорит:
-Видишь кучу с углем? Бери лопату и кидай уголь в огонь!
Час кидает мужик уголь, два кидает, а черт его кнутом бьет.
Устал мужик, поворачивается к черту и спрашивает:
-А где же музыка, девки, шампанское? Я вчера видел.
-Ха! Так то презентация была, а сегодня за работу!
-5
1.5M
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 22
1.5M
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
8
7k
Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево полез.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
39
1.5M
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
18
3k
3k
3k
