1.5M
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съёдобные втулки.
- Да ты чёртов гений!
- Съёдобные втулки.
- Да ты чёртов гений!
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным - за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
Читать дальше 34
1.5M
Мать подсела на "Игру престолов". За неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Читать дальше 20
1.5M
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?
Вопрос: а какой смысл?
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
Читать дальше Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
34
1.5M
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Читать дальше 30
1.5M
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
Читать дальше 38
1.5M
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Читать дальше — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
31
1.5M
— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Читать дальше 26
1.5M
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой.
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой.
Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.
1. Родиться в богатой семье.
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
Читать дальше 43
1.5M
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
Читать дальше - Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
27
1.5M
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают, Русские — пьют и закусывают.
В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
Читать дальше - Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
23
1.5M
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
Читать дальше 29
1.5M
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
Читать дальше Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
29
1.5M
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Читать дальше 29
1.5M
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Читать дальше 29
1.5M
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?
Читать дальше — Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?
29
1.5M
У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
Читать дальше - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
24
1.5M
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Читать дальше 20
1.5M
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Читать дальше - Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
20
1.5M
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
Читать дальше 38
1.5M
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь.
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Читать дальше 06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
32
1.5M
Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.
Читать дальше 26
1.5M
Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Секрет успеха:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Читать дальше — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
32
1.5M
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
«От следи передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.
В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.
Читать дальше 30
1.5M
Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть.
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
Читать дальше — Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
33
1.5M
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
Кто-то еще, кроме меня, по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?
Читать дальше 25
1.5M
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула.
- Неудачно чихнула.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Читать дальше — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
30
1.5M
Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Читать дальше 21
1.5M
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
- Роллтон.
- Роллтон.
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Читать дальше 24
1.5M
Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!Будьте мускулистыми!
Хмурьтесь!Будьте мускулистыми!
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Читать дальше – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
35
1.5M
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симачка
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !
- Да, Симачка
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!
Читать дальше Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!
39
1.5M
После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».
Читать дальше 35
1.5M
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.
- Вот так молоко водой разбавляют.
Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Читать дальше 32
1.5M
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?"
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?"
- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!
- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!
Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.
Читать дальше 29
1.5M
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
Читать дальше 30
1.5M
Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Читать дальше - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
26
