309
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.
- Привычка детства - спать с мишками.
Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям, поэтому, если он восклицает: "Как же меня всё задолбало!", то это вполне может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка варенья.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное.
...Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уБИТЬ!!!