292
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
- "Не употреблять в пищу".
Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай!
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
"УРА! Каникулы! " - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
реклама
А че он меня не любит)))!
Через 30 лет - кто эта женщина?
Через 40 лет - давайте познакомимся!