501
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.
Передача "Что Где Когда", вопрос зрителя:
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее
купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не
смог прийти!
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее
купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не
смог прийти!
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
- Подожди до пододеяльника.
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня.
— Да, отойдите от меня.
Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
реклама
