334
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов.
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов.
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
Нельзя отказывать себе любимому... Захотелось в Италию — свари макароны!
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
обрались как - то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
- Нет.
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.
— Нет. Я ее основала.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
